Five TOP Five

No dejes de ver los impresionantes Five TOP Five de ¿Quién Gana? y saber quienes son aquellos que solo pueden ser considerados como los mejores.

Pincha aquí para ver de que va el tema

viernes, 31 de diciembre de 2010

¿Quien gana? Cristiano Ronaldo vs Mark Lenders



Hola una vez más, frikis varios. Otro día más, os traigo un nuevo combate, surgido de la mente de Ivan-Martin. Hoy vengo con el combate que todos deseabais desde hace mucho tiempo, el combate más votado de nuestra última en cuesta; ellos con Cristiano Ronaldo vs Mark Lenders.
Por esta vez nos dejaremos de combates a golpe limpio y veremos quien es mejor en el campo de fútbol, quien tiene más habilidad con el balón, quien chuta mejor, quien es el astro del fútbol por excelencia, quien.... (perdón, me estoy emocionando...).
En fin, conozcamos mejor a nuestras estrellas de hoy:

Cristiano Ronaldo

¿Quien no conoce a este portugués cachas, con un ego tan grande como la plaza de Tiananmen? Cristiano Ronaldo nació y se crió en un barrio obrero en la isla portuguesa de Madeira, en el seno de una familia humilde. Durante su infancia fue pasando por diferentes clubs de futbol, ya que todos lo querían (a mi en mi infancia la única que me quería era mi madre....).
Jugo su primer partido oficial con el Sporting de Portugal, y después de eso el Manchester United le echó el ojo y lo fichó. Allí empezó a marcar goles y subió como la espuma, por lo que el glorioso, incomparable e inconmensurable Real Madrid, uno de los mejores equipos que han visto los tiempos (ja..., ja...) decidió que tenía que formar parte de su plantilla y lo fichó. Y aquí sigue, jugando en el Real Madrid, derrotando a un equipo tras otro, llegando hasta el punto de marcarle 5 goles al Barça (o igual fue al revés, no me acuerdo...).
Como dato adicional, según la siempre fiable Wikipedia su media de disparo es de 100 km/h; ahí lo dejó, pa que os culturicéis un poco.

Mark Lenders

Posiblemente, el único gitano japonés. El pollo este es un futbolista de élite, principal rival de Oliver Atton. Igual que Ronaldo, fue criado en una familia humilde, y perdió a su padre cuando tenía 5 años. Tras morir su padre, la personalidad de Mark cambió repentinamente haciéndose duro y sin confiar en nada más que sus capacidades para salir adelante. A los 16, y tras haber pasado por otros equipos, se unió al equipo nacional juvenil de fútbol japonés Sub-16, donde destacó como siempre.
Por supuesto, según fue cumpliendo años fue cambiando de categoría: sub-16, sub-20 y luego a la selección nacional, a ver si iba a ser menos que Oliver, por favor!
Sus tiros más conocidos con el Tiger Shoot, el Neo Tiger Shoot y Raiju Shoot, los clásicos tiros que se lanzan desde el centro del campo y son capaces de atravesar la portería, la pared de detrás y siete edificios mas.
Y básicamente eso es todo lo que os puedo contar sobre Mark, como sabréis es un gran goleador, es de lo mejor de la cantera japonesa y al igual que el amigo Ronaldo tiene un ego de proporciones bíblicas.

Ahora, como siempre, os dejo el NextOn, en el que variaremos un poco la rutina y enfrentaremos a dos....”personajes” un poco menos convencionales. Si, entre esa maraña de puntos de colores hay dos "caras" conocidas (¿Hace falta que diga que hay pista oculta?). Feliz Año Nuevo!!!


COMBATE CERRADO. GANADOR: MARK LENDERS

Mark Lenders: 14 votos
Cristiano Ronaldo: 1 voto

miércoles, 22 de diciembre de 2010

¿Quien gana? Los ángeles de Charlie vs Totally Spies


Hola otra vez, fieles seguidores de Quiengana. Una vez más, como siempre, me dejo caer por aquí para ofreceros eso que tanto os gusta y por lo que matariaís a vuestras abuelas: combates nuevos!!! Y si encima enfrentamos a mozas de buen ver que reparten toñas a diestro y siniestro, ya ni os cuento. Y es que hoy se enfrentaran los Ángeles de Charlie contra Totally Spies!!!! Se ve que no teniais muchas ganas de romperos la cabeza intentando averiguar el próximo combate, por que los dos intentos que ha habido distan mucho del combate.... Así que el NextOn no se mueve, y se queda como estaba (mejor, un trabajo que me quitáis ;-)).

Bien pues, como os he dicho, hoy lucharan los dos trios de espias femeninos mas conocidos en el mundo mundial por ver quien es la mas fashion y chic del panorama, y pega mejor sin romperse una uña.

Los ángeles de Charlie

Son el clasico grupo de mujeres treintañeras sin novio que se ponen a babear en cuanto se acerca un maromo guaperas. Estas tres mozas de bonita figura trabajaban en la policía, cumpliendo las misiones más peligrosas, pero como eran el centro de atención de todos sus compañeros masculinos, y asi no habia manera de concentrarse, las mandaron a una agencia secreta que dirigía una tal Charlie, quien las acogió gustoso (¿Y quien no las habría acogido?), y donde actualmente trabajan, cumpliendo las misiones que les encasqueta.

Las tres chicas son las siguientes, a saber:
  • Natalie Cook: Es el ángel rubio. Podriamos decir que es la lider del grupo, experta en artes marciales e informatica.
  • Dylan Sanders: La pelirroja. Tambien experta en artes marciales, aunque sabe disfrazarse muy bien.
  • Alex Munday: La chica lista del grupo. Es la que se encarga de todo cuando toca pensar (la verdad es que a las otras no se les ve cara de dejarse la piel pensando).
Totally Spies

Las clásicas pijillas ricas americanas, al más puro estilo Paris Hilton, que solo piensan en la moda, ponerse guapas y en los hombres (Ah! Y en ser las más populares del instituto, requisito necesario para pasar de curso en EEUU). Pasa que, como los Ángeles, tienen una vida secreta como espías, trabajando para un viejales pervertido llamado Jerry y su asistente robótico G.L.A.D.I.S. (recemos porque no comparta código con Skynet...).

Las componentes de tan selecto grupo son éstas:
  • Samantha Simpson (Sam, a secas): Hija secreta de Homer, es la del traje verde. Caracterizada por ser la inteligente del grupo (se ve que en este tipo de grupos no son capaces de ponerse a pensar las tres a la vez...).
  • Clover Ewing: La del traje rojo. Típica chica materialista, integrante del grupo de animadoras del instituto (nunca lo habría imaginado... ¿Estará saliendo con el quarterback?)
  • Alex Vásquez: Viste traje amarillo, y es la que se dedica a repartir candela más que nadie. Alex tiene un poco de torpeza y mala suerte, es ingenua y algo lenta en captar las indirectas.
Bueno, pues hasta aquí los conocimientos de la Wikipedia sobre estas señoras. En esta ocasión, por ser un combate tan especial, premiaré a las ganadoras con una visita guiada por mi cueva, haciendo especial hincapié en el dormitorio...

Y eso es todo por esta vez, amigos. Ahora os toca a vosotros decidir quien de estas dos cuadrillas merece ganar en este combate lleno de mordiscos, tirones de pelo e insultos. Hasta la próxima!!!

COMBATE CERRADO. GANADORAS: LOS ÁNGELES DE CHARLIE


Ángeles de Charlie: 4 Votos
Totally Spies: 3 votos

jueves, 16 de diciembre de 2010

¿Quien gana? Ezio vs Águila Roja


Hola de nuevo, mis queridos seguidores. Una semana más llegamos con otro combate, uno por el que estabais ansiosos, rabiosos por ver como estos dos saltimbanquis se ven las caras. Y es que hoy se enfrentan nada más y nada menos que Ezio Auditore da Florenza, alias Ezio (a secas) y Gonzalo de Montalvo, alias Águila Roja. Combate por cortesía de Freakmaster.

Resulta que un día como otro cualquiera Ezio llega a su oficina en la Hermandad de asesinos y se encuentra los papeles de su nueva misión: eliminar a cierto sujeto castellano que se hace llamar Águila Roja, por supuesto plagio a su predecesor Altair (por lo menos en el traje). Y ahí parte Ezio, cabalgando veloz rumbo a las tierras del Quijote (luego diréis que no me ha quedado bonita la frase; pura poesía, oye). Pero claro, Águila Roja no es tonto, y para cuando Ezio llega ya está esperándole con una sonrisa en los labios...

Y, como siempre, una breve descripción de ambos para los que hayan pasado los últimos años exiliados en dimensiones desconocidas.

Ezio

Ezio Auditore de Florencia es un noble de la ciudad de Florencia, en Italia (que estáis muy verdes en geografía). Ezio se convierte en un asesino para vengar la muerte de su padre y sus hermanos, que son arrestados por orden de los Templarios y condenados a la horca. Como podéis ver, es la clásica historia del joven que pierde a toda su familia a manos de unos asesinos y se convierte en el vengador. Como en todas éstas historias, el padre de Ezio, antes de morir, le dice que abra la despensa de su casa, y allí, entre chorizos y jamones secándose, Ezio descubre un baúl de su padre con una vestimenta de asesino, una espada y una hoja oculta del credo asesino rota.

Los siguientes años los dedica a entrenarse para convertirse en un asesino de provecho. Para ello, contará con la ayuda de personajes históricos tan influyentes como Leonardo Da Vinci, cuya visionaria concepción del arte, la naturaleza y la tecnología le llevarán a diseñar todo tipo de instrumentos con la única intención de ayudar a su querido amigo Ezio (como las Gadgetopiernas o los Gadgetobrazos). Ezio dedica su vida a cumplir las misiones que le enconmienda la Hermandad, y entre sus enemigos mas odiados tenermos a Rodrigo Borgia, el "Español".

Entre las cualidades y armas de Ezio, tenemos las de cualquier persona del medievo:

  • Los clásicos saltos que toda persona de su categoría debe saber hacer.
  • Manejo de la espada.
  • Habilidad para escalar cualquier tipo de superficie (el parkour es más viejo de lo que parece, amigos)
  • Tiene una cuchilla escondida en cada brazo, que usa para apuñalar por la espalda.

Águila Roja
También llamado Gonzalo de Montalvo, se puede considerar como el héroe de la España medieval. Conocido por manejar la espada como un ninja y darles p’al pelo a los guardias mientras éstos practican poses de esgrima. Normalmente es Gonzalo de Montalvo, un modesto maestro de escuela que vive feliz junto a Cristina, su esposa, y su hijo Alonso. Obstinado, de moral íntegra y con un elevado concepto de la justicia es, ante todo, un buen padre. Tanto, que ha llegado a enfrentarse cara a cara con el Comisario, y sin traje ni nada (que me parece que si le hubieran aplicado la justicia de la época, se le había quitado la chulería en un Jesús).

En su juventud, huyó del país tras verse involucrado en un duelo por una disputa de origen amoroso. En su huida, acabó viajando por Oriente, donde se empapó de su cultura y aprendió las artes de combate orientales. A su regreso a España, inicia una nueva vida, alejado de la violencia que había marcado su vida. Se casa y crea una escuela. Sin embargo, las circunstancias que rodean el asesinato de su esposa le llevarán a dar un giro radical a su apacible existencia, desarrollando desde entonces una doble vida como maestro y héroe enmascarado.

En un principio su intención era descubrir al asesino de su esposa, pero bueno, ya que estaba se lió también a combatir por la justicia, más que nada para amortizar el traje y la espada, que le costaron un pastón.

Las habilidades del Águila vienen a ser parecidas a las de Ezio:

  • Salta, hace piruetas y demás acrobacias circenses.
  • Tiene shurikens y una ballesta como armas a distancia, y como arma cuerpo a cuerpo, lleva una katana muy resultona con un águila roja dibujada y varias plumas (también rojas, evidentemente).
  • Casi siempre va acompañado de Sátur, su criado/escudero/bufón, que suele ser más un estorbo que una ayuda. Algo parecido a Robin, pero le pone un toque de humor (porque el pobre Gonzalo es más seco que una calabaza, reconozcámoslo).

Y ahora que conocéis a los personajes, retomamos la historia donde la habíamos dejado, Águila y Ezio se miran fijamente, ambos desenvainan sus espadas y se abalanzan hacia su enemigo, con el brillo de los aceros iluminando las oscuras calles de la villa mientras dos sombras se mueven en la noche...


Antes de que me linchéis o me echéis a los leones, os dejó el NextOn, vuestra droga favorita... No me diréis que os lo pongo difícil...



COMBATE CERRADO. GANADOR: ÁGUILA ROJA


Águila Roja: 5 votos
Ezio: 4 votos

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Saruman vs Conde Dooku




Hola de nuevo, fieles seguidores con hambre de nuevos combates. Tras la vuelta del puente, mi harén de hermosas mujeres vírgenes ha decidido ponerse en huelga y yo me he quedado sin otra cosa que hacer que traeros otro combate, sugerido por Freakmaster (aunque yo lo tenia en mente desde hace muuuuuuucho tiempo...) y que adivinó él mismo, no sin algún esfuerzo. Por lo tanto, puntico que suma y otro más que entra en nuestro divertidísimo juego de adivinanzas (para el que tendré ir pensando algún premio, por cierto; quizá el primero que llegue a diez puntos se lleve un bocata de choped).

Hoy enfrentamos a dos viejecitos de bastante poder, altos cargos de sus respectivos lados oscuros; ellos son Saruman vs el Conde Dooku. Y es que Saruman, cansado de mezclar orcos para hacer nuevas razas, decide pedir ayuda a los clonadores de Kamino, ya que él está mu viejo y no tiene el cuerpo pa muchos trotes. Pero cuando llega a Kamino se encuentra conque los clonadores han cerrado el chiringuito y no aceptan encargos, porque están haciendo un ejército de clones para Dooku y están a tope de trabajo. Asi que Saruman se pone como una mona y decide hacerle una visita a Dooku, para decirle cuatro cosillas.

Pero antes de que estas antiguallas se lien a leches, haremos la clásica descripción de ambos. Y es que, que sería de éste blog si no presentáramos adecuadamente a sus contrincantes?

Conde Dooku

Otro Sith de los muchos que nos han visitado hasta ahora, es el ojito derecho de Darth Sidious, y el respondable de la creación y manutención del ejército clon, proyecto que empezó Sifo-Dyas y que Dooku aprovecho para llevar al Lado Oscuro (sin doble sentido, eh?). Después de eso, fue de planeta en planeta alzándolos contra la República, aliándose para ello con organizaciones como la Federación de comercio, la Alianza Corporativa, Tecno Unión, el Clan Bancario Intergaláctico o la SGAE. Hasta que llegó Obi-Wan y les descubrió el pastel en Geonosis. Después de una huida un tanto precipitada, tuvo que salir por piernas del planeta después de enfrentarse con Yoda, y una película después Anakin le hizo perder la cabeza (literalmente).

Entre sus capacidades, aparte de ser un pelín chulillo, destaca el hecho de ser uno de los Sith más poderosos, hasta el punto de que Anakin y Obi-Wan juntos no fueron capaces de derrotarlo, y tuvo que venir Yoda a salvarles el culo.

Saruman

Uno de los Istari, magos enviados a la Tierra Media. Desde simpre fue a su pedo sin hacer mucho caso a los demás, obsesionado con conseguir el Anillo de Poder de Sauron. Pero poniendo la oreja en el Concilio de Sabios no se enteraba de mucho, así que se compró un Palantir en el todo a cien para espiar a Sauron. Hasta que Sauron se dió cuenta y el Saruman pasó a ser el controlado. A partir de ahí, Saruman empezó a mezclar orcos con humanos y con otras razas como quien mezcla el Martini para el cubata, y se creó un ejército del copón. Después lanzó un ataque contra el Vado del Isen, y mientras sus ejércitos estaban fuera unos árboles con patas comandados por Bárbol le destrozaron Isengard. Se tiró un buen rato encerrado en la torre con la única compañía de una tele que sólo sintonizaba Telecinco, así que el pobre, a punto de volverse loco, le suplicó a Bárbol que le dejara ir.

Cuando huyó de Isengard, Frodo y sus amigos estaban volviendo de Mordor, así que Saruman, listo él, se pilló la A-17 que pasaba por la Comarca y se hizo el jefe de todo. Hasta que Frodo dijo que ni de coña, y le dio matarile (más o menos).

Y con esto ya esta todo servido para que Christopher Lee se enfrente consigo mismo... digoooo... para que Saruman y Dooku empiecen a repartir toñas a diestro y siniestro (o, mejor dicho, a siniestro y siniestro). Hasta la próxima amiguitos!!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: CONDE DOOKU


Saruman: 3 votos
Dooku: 6 votos

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Tai & Agumon vs Ash & Pikachu




Otra entrada más, otro combate más. Supongo que después de haberle dado a Edward Cullen las suyas y las del pulpo os habréis quedado más anchos que largos, así que hoy volveremos a la rutina habitual de combates “serios” (ja, ja). El combate que hoy nos atañe, sugerido por Hurt, enfrenta a nuestros ídolos de la infancia (con sus respectivas mascotas), ellos son Tai y Agumon vs Ash y Pikachu. Seguro que de pequeños todos os habéis preguntado quien ganaría, si Tai o Ash, pues para eso estamos amiguitos.

En fin, esto es un día cualquiera, en un torneo cualquiera de esos que tanto se celebran en el mundo Pokémon. Mas hete aquí que en el día de hoy, un extraño rival con un extraño Pokémon ha decidido participar en el torneo. Pero claro, Ash no va a dejar que le birlen la medalla así como así... Y llegados a este punto de la historia, es cuando toca hacer el clásico resumen de los combatientes de hoy.

Ash Ketchum

Es un joven entrenador Pokémon originario de Pueblo Paleta de la región Kanto, de carácter perseverante, entusiasta y distraído. Su máxima ambición es llegar a ser el mejor Maestro Pokémon del mundo.

Al cumplir los diez años de edad, Ash consiguió la oportunidad de recibir su primer Pokémon de manos del profesor Oak. Desafortunadamente, se quedó dormido y para cuando llegó al laboratorio del profesor, todos los Pokémon iniciales (Bulbasaur, Charmander y Squirtle) habían sido elegidos, pero gracias a su insistencia, el profesor le otorgó un Pikachu, el cual tiene la característica particular de odiar estar encerrado en las Pokeballs.

Los principales enemigos de Ash son un grupo de antagonistas cómicos llamado El Equipo Rocket. Conformados por los agentes Jessie y James, quienes junto con su Meowth parlante, siempre tratan robar al Pikachu del protagonista (fíjate que no habrá Pokémons, oye), pero sus planes siempre fracasan. Tienen la especial característica de que, a pesar de su llamativo aspecto y de ser criminales buscados, sean capaces de disfrazarse tan hábilmente que nadie les reconozca.

Ash tiene la oportunidad de capturar mogollón de Pokémon, pero entre que es un negao para lanzar Pokeballs y que a la mitad de los Pokémons que coge los suelta en dos capítulos, se ha quedado con una colección de mierda. Su Pokemon favorito es Pikachu, que evoluciona en Raichu, aunque a Ash no le guste, y por eso no deja que evolucione.

Los ataques mas conocidos de Pikachu son:
  • Impactrueno: Ataque que usa hasta la saciedad, no hace falta que lo explique, verdad?
  • Rayo: El mismo nombre lo dice...
  • Trueno: Lo mismo que el anterior
  • Y otro montón de ataques que puede aprender con esos objetos que enseñan ataques (MT creo que se llamaban)
Como habéis visto, tiene infinidad de ataques, que vienen a ser el mismo cambiando la cantidad de voltios que se come el oponente.

Taichi Yagami

Es el más fardón y megaguay de los Niños Elegidos. ¿Y que son los Niños elegidos?, os preguntaréis. Pues son un grupo de mocosos a los que se les ha encasquetado el marronaco de salvar el Mundo Real (nuestro mundo, el de aquí de toda la vida) y el Mundo Digital (lugar donde viven los Digimon, actualmente se encuentra bajo reparación dado que salió un error al instalar Windows Vista).

Para salvar ambos mundos a cada niño le dieron un Digimon, que vienen a ser los primos pequeños de los Pokémon. El digimon que nos atañe, el de Tai, es Agumon, un dinosaurio naranja en cuyo diseño no se partieron mucho la cabeza. Agumon puede digievolucionar varias veces, siendo la más fuerte Wargreymon (igual las hay más fuertes, pero hace tiempo que le perdí la pista a la serie).

A continuación, un listado de los ataques de Agumon:
  • Llama Bebe: Bola de fuego que no hace gran daño a oponentes de mayor nivel.
  • Garra ardiente: Es como un gancho de boxeo solo que rodeado por fuego.
  • Super Flama bebe: Cañon de fuego que seria a ser su cabeza con la cual expulsa una gran cantidad de calor y fuego.
  • Claw Attack: Sus garras y dientes son utilizados para atacar.
  • Fuego Cruzado: Utiliza dos de sus flamas. primero deja una dentro de su boca, lanza la primera hacia el cielo, cuando esta cae, él saca a la otra y se entrecruzan.
Viene a ser lo mismo que Pikachu, pero con ataques de fuego.

Bueno pues, con esto está todo preparado para que el combate empiece, preparad vuestras palomitas y vuestros refrescos y a disfrutar del combate!!! Y por si no teníais suficiente con el combate, aquí os dejo el NextOn, el próximo combate promete y mucho....


COMBATE CERRADO. GANADORES: TAI & AGUMON

Tai & Agumon: 8 votos
Ash & Pikachu: 5 votos

martes, 23 de noviembre de 2010

Dracula vs Edward Cullen




Otra semana mas y otra entrada que pasa sin pena ni gloria por Quiengana. En este caso, y viendo que hace tiempo que no habia una lucha sangrienta en la que uno de los dos contrincantes saliera con el agujero del culo como de la bandera de Japon, he decidido que hoy os desfogueis en este vampirico combate. Combate que acertó MarmiteX a las primeras de cambio (ahora comprendo la rabia que sentía el Amo del Calabozo) y que gana un puntico en la clasificación, acercándose un poco más al omnipotente Encapuchadoman.

Resulta que, un buen día, Drácula despierta de la siesta y al coger el periódico, lee que un criajo guaperas que dice ser vampiro está arrasando entre las jovencitas de medio mundo. Lo que al principio parece interesante deja de serlo cuando el susodicho vampiro aparece hasta en la sopa. Asi que, Drácula, enfadado, decide buscarlo para decirle cuatro cosillas sobre lo que significa ser un vampiro...

Drácula

El vampiro por excelencia, primer vampiro conocido. En principio se trata de un conde que va por ahí masticando pescuezos y que vive con sus tres novias (no era poco listo ni ná, el colega), también vampiras.

El conde vive en su apartado y bucólico castillo en la campiña transilvana. Mas hete aquí que un buen día llega un joven llamado Jonathan Harker, diciendo que han visto a Drácula mordiendo el cuello de jovencitas vírgenes y que no es plan de seguir así o que de lo contrario se verá obligado a llevarlo a comisaría. Como es lógico, esto a Drácula no le gusta nada, así que encierra a Jonathan en su castillo, y se marcha para Inglaterra, como buen fugitivo. Allí sigue mordiendo cuellos, y extrañado por los síntomas de las victimas, un medico local pide consejo al doctor Van Helsing. A todo esto, el antes citado Jonathan consigue huir del castillo, y tras varias peripecias, se reúne con Van Helsing varias páginas después, gracias a un conocido común. Tras varias deliberaciones, ambos van a por Drácula, y unas doscientas páginas después, consiguen matarlo clavándole una estaca en el corazón.

Esta es a grandes rasgos la historia que se cuenta en el libro, y aquí os dejo los poderes que Bram Stoker dio a su vampiro, que como primer vampiro conocido, aun tiene un poco confusos (vamos, que tiene un poco de todo):

  • No refleja su imagen en los espejos (útil para atacar por la espalda).
  • La capacidad de hacer que cambie el tiempo.
  • Lograr obediencia de seres repulsivos, como las ratas, moscas, arañas y los murciélagos, pero también de los lobos y los zorros.
  • Una fuerza sobrehumana.
  • Convertirse en animal o en niebla.
  • Perder facultades durante el día. El vampiro huye de la luz diurna, que lo debilita pero no lo destruye: puede moverse a medio día durante un escaso período de tiempo.
  • Dormir sobre tierra, traída de su lugar natal, en el interior de un ataúd.
  • Beber sangre humana (su único alimento) y convertir en vampiros a quienes aseste su mordedura fatídica y bautice con su propia sangre haciéndoles beberla. Si únicamente son mordidos, no se transforman en vampiros.
  • Se le puede mantener a raya con crucifijos, ristras o flores de ajo, la Sagrada Forma consagrada y agua bendita; pero para que muera realmente, se le ha de clavar una estaca en el corazón o se lo ha de decapitar.

El Drácula de Stoker tiene todos los elementos de los vampiros que lo precedieron, más algunas características tomadas del hombre lobo, cuya historia había sido publicada poco antes. Lo dicho, tiene más poderes que Superman.

Edward Cullen

Se supone que como organizador de los combates y administrador del blog tengo que ser imparcial con los contendientes, pero es que otorgarle a este pollo el titulo de vampiro me parece de un WTFquismo extremo. Es un maromo guaperas, de aire homosexual, que tiene de vampiro lo mismo que yo de superhéroe. Se le conoce por ser, como dijo Lapijadekoji en su día, “el mejor mojabragas que existe actualmente”.

La historia de Edward Cullen gira en torno a su relación amorosa con Bella Swan, una chica de 17 años, tímida y reservada, a la que conoce en el instituto. Edward fue transformado en vampiro a la edad de 17 años por Carlisle Cullen, patriarca de una familia de vampiros, quien vivió sus primeros años con los Volturi, la familia vampírica de la realeza; de antes de eso no se sabe mucho sobre su vida humana. Edward nació en Chicago el 20 de junio de 1901. Con 17 años deseaba convertirse en soldado, sin embargo, la epidemia de gripe española truncó sus planes; así que la madre pidió a un vampiro conocido que lo convirtiera para salvarlo (si hubiera sabido el futuro que iba a tener su hijo...). después de convertirse en vampiro, desarrolló ciertos poderes, que paso a relataros a continuación:

  • Fuerza sobrehumana (viene de serie)
  • Velocidad sobrehumana
  • Agilidad sobrehumana
  • Capacidad de leer la mente de los demás (¿WTF?)
  • Brilla cuando le da el sol (¡¿¡¿WTF?!?!)
  • Etc...

Poderes un poco extraños para un vampiro (mas bien parece un personaje de la serie Héroes), pero bueno, no voy a entrar en calificaciones personales...

Y con esto ya esta todo listo para que empiece la carnicería, un oscuro combate entre dos oscuros (bueno, un oscuro) personajes.

COMBATE CERRADO. GANADOR: DRÁCULA

Dracula: 12 votos
Edward: 0 votos

viernes, 19 de noviembre de 2010

El Tio la Vara vs el Gañan Enmascarado


Hola de nuevo; tras una dura jornada electoral volvemos con un nuevo combate, resultado de una apurada (y un tanto polémica) votación (Prometo no poner Marvel vs DC durante una buena temporada...).

Antes de meternos en harina, varios apuntes: Primero, mención especial a Otacon, de cuya mente salio este enfrentamiento. Segundo, aprovecho para aclarar algunas preguntillas que habéis hecho. Únicamente deciros que los combates que no han salido elegidos en las votaciones no se perderán en las brumas del tiempo, es posible que algunos aparezcan en futuras votaciones, y quien sabe, quizás alguno vea la luz directamente... No os preocupeis si vuestro combate no ha salido elegido, tal vez os de otra oportunidad.

Dicho esto, entramos sin mas dilación al combate, un enfrentamiento sin igual entre los rústicos mas simpáticos de este país.

Un buen día, el Tío la Vara va a trabajar al campo, pero se da cuenta de que hay un extraño campando a sus anchas en sus tierras, asombrado, se acerca al susodicho y le invita amablemente a abandonar sus lindes. A lo que el extraño responde que es el Gañan Enmascarado, que las tierras son suyas y que a él ningún forastero le dice que tiene que hacer. Esto lógicamente provoca al Tío la Vara, y es que no hay cosa que enfade mas a un pueblerino que un forastero que vaya de listo, así que al grito de “Te viá crujir viiiiiiiiiiivoooooooooooooooooo!!!!!!” se abalanza sobre el Gañan y la batalla comienza...

Pero antes de saber el final, deberíamos conocer mejor a estos señores.

Tío la Vara

¿Quien no conoce a este simpático superhéroe creado por José Mota? Respuesta: Todos los que no ven la Hora de José Mota (por increíble que sea, existen!). En fin, para los que no lo conozcáis, os dejo su descripción, recién copiada de la Frikipedia:

El Tío la Vara es un superhéroe de nueva generación cuyo objetivo es acabar con la tontería creada por la humanidad en todos estos años. Su verdadero nombre es Eladio Guardiola, un hombre de campo de Alcafrán, normalmente tan tranquilo que no suele enfadarse con nada. Pero todo hombre tiene un límite. Ay como le alteres. No entiende de modernidades ni de nada ajeno a sus labores del hogar, pero si le provocas... Las tonterías, las gamberradas y las pijadas provocan al animal. Provocan a la bestia. Cuando hace falta vendimia, cuando hace falta sensatez y cuando hace falta un leñazo bien dao, llega el Tío la Vara.

En 1976 en algún pueblo de La Mancha llamado Alcafrán, Eladio trabajaba con su padre en mitad del campo, pero llegaron unos tontacos que decían ser periodistas y se pusieron a hacer la clase de pijadas que provocan a los aguerridos hombres del campo. El padre de Eladio fue a echarlos de la linde, con tan mala fortuna que pisó uno de los cepos para ñus que había colocado, en el que había puesto una jartá de sacos de veneno. Mientras agonizaba, Eladio fue a socorrerlo, pero era demasiado tarde. Su padre le dio una vara que había pertenecido a su padre, al padre de su padre, al abuelo de su padre y a su padre y al suyo. Con esa vara tendría la misión y la responsabilidad de vengarle acabando con la tontería en el mundo a base de varazo y tentetieso.

Como todo superheroe que se precie, tiene su frase de presentacion, el ya mitico grito: “¡Sus viá cruuuujiiiir viiiiiivos... ¡A tós!”

Poderes

Cuando halla a su enemigo, el Tio la Vara lo persigue a corta distancia asestando varazos a sus piernas para ralentizarlo, y cuando el tontaco se halla en el suelo comienza a fustigarlo metódicamente con su arma hasta que el individuo aprende la lección y le agradece los palos. El miedo hace que se lo piense dos veces antes de hacer otra tontería.

El Tio la Vara trabaja a diario tranquilamente en su casa. Pero cuando es necesaria su intervención, corre a su garaje, donde cambia de forma, y a la voz de ¡Poder de la vara! sale al mundo a imponer justicia en él.

El Gañán Enmascarado

Este superheroe no tiene tanto calado como el Tio la Vara, o por lo menos en Internet, porque no hay Dios que encuentre una descripcion decente. Asi que os dejo lo poco que he podido encontrar, y que me perdonen los fans del Gañan.

Es el clasico superheroe español, creado por Pedro Salinas, se hace llamar Gañán Enmascarado y vive y protege a Tomelloso City, que es un pueblo mu´apañao. Su otra identidad es la de un buen gañán tipíco tomellosero, vamos, el clasico pueblerino (“Mocete, como me pises las lechugas te sacudo con la garrota!!”, va quedando claro, no?). Pero nuestro Gañán Enmascarado no protege a Tomelloso City solo, a lo largo de la historia se le uniran otros heroes muy particulares que además de unos superpoderes muy curiosos nos llenaran de cultura popular...

El Gañán Enmascarado surca los cielos de la comarca de Tomelloso impulsado por su garrota atómica, enfrentado a los peligrosos villanos que han puesto sus superpoderes al servicio del mal. Abertarda, Faria-Man, el Hermano Vinagres, La Mujer Vertedera… Todos tratarán de impedir que nuestro héroe preserve la paz en Tomelloso City.

Poderes

Los tiene bien guardados, porque tampoco viene nada en la red, asi que hago un llamamiento a todos los frikis seguidores para los expongan en sus comentarios.

Bueno, pues la batalla esta servida, ¿Quien se quedara con las tierras? ¿Podra la garrota atomica con La Vara? Solo vuestros comentarios tienen la respuesta...

Por ultimo, mostraros el proximo combate, bien filtrado con el Photoshop. Hale, preparad los ojos que en el proximo combate va a correr la sangre!! (OJO! Pista oculta...)


COMBATE CERRADO. GANADOR: EL TIO LA VARA


El Tio la Vara: 7 votos
El Gañán Enmascarado: 3 votos

sábado, 13 de noviembre de 2010

Portgas D. Ace vs Natsu Dragonil




Hola de nuevo, fieles seguidores de Quiengana. Hoy os traemos un ardiente combate entre dos de los personajes mas conocidos del mundo del manga-anime, ellos son Portgas D. Ace, de One Piece y Natsu, de Fairy Tail. Se ve que Fairy Tail no gusta tanto como One Piece, pues ninguno habéis adivinado que el rival de Ace era Natsu. Así que otorgaré medio puntico a Lapijadekoji, que fue el mas rápido en acertar a Ace. De manera que la clasificación queda así:

  • 1.- Encapuchadoman: 8 punticos
  • 2.- Hurt: 6,5 punticos
  • 3.-Lapijadekoji: 6 punticos
  • 4.- Otacon92: 5,5 punticos
  • 5.- Serch: 3,5 punticos
  • 6.- MarmiteX: 3 punticos
  • 7.- danigarcia78: 2,5 punticos
  • 8.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
  • 9.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
  • 10.- Diegominola: 0,5 puntico



Hoy nos acaban de cortar la luz de la cueva por impago. Se ve que el Amo del Calabozo dejo varias facturas sin pagar, y claro, ahora nos es imposible hacer frente a todas las facturas. Así que se nos ocurrió recurrir a medios algo más naturales y tradicionales, como el fuego, por ejemplo, por lo que decidimos contratar a alguien que nos pudiera proporcionar luz y calor para tenerlo como becario. Y elegiremos al mejor de la única manera que sabemos: poniéndolos a pegarse.

Bueno pues, ahora aprendamos algo más sobre los contendientes de hoy. Antes de nada quiero avisar de que esta página es un enorme SPOILER en sí misma, pero aún así descargaré toda mi ira sobre vosotros como no señalicéis debidamente los spoilers.

Portgas D. Ace


El mocete este es el hijo de Gold D. Roger, el Rey de los Piratas, y hermano adoptivo de Monkey D. Luffy. Antes de nacer, Roger se lo dio en adopción a Monkey D. Garp, que a su vez había adoptado a otro chaval, Luffy, hijo del hombre más buscado (vamos, todo un dramón familiar, el de Garp).

Pasó su infancia en una isla dejada de la mano de Dios, pegándose con todo bicho viviente para hacerse fuerte, y cuando cumplió la mayoría de edad y se sacó el permiso de conducir barcos se hizo a la mar en busca de aventuras, formando su propia tripulación. Más tarde se unió a la tripulación de Barbablanca (nunca he entendido el apodo, solo lleva bigote...) y después de varias aventuras, fue capturado y murió en Marineford, mientras medio mundo pirata intentaba salvarle (yo creo que lo hizo por joder...).

Al haberse ventilado la fruta diabólica Mera-Mera no Mi, tiene la capacidad de manipular y crear fuego. Entre sus ataques tenemos los siguientes:

• Entei: Ace invoca a un famoso Pokémon legendario que arrasa con todo lo que pilla

• Higan: Apuntando a su oponente con los dedos índice y corazón, Ace dispara de ellos una ráfaga de balas de fuego, al más puro estilo Western.

• Hiken: Ace lanza un gigantesco puño de fuego contra sus enemigos. Este es el ataque que le ha dado su sobrenombre.


• Juujika: Poniendo los dedos índices como una cruz, Ace lanza una llamarada concentrada con esta forma hacia su enemigo. Es especialmente efectivo contra demonios.


Natsu Dragonil


Nada se sabe sobre el origen de este calenturiento muchacho perteneciente al gremio Fairy Tail, solo que cuando era pequeño un dragón lo crió como a su hijo y le enseñó todo lo que debía saber sobre el mundo. Cuando se hizo mayorcito, fundó la ciudad de Roma (no, espera, eso es de otra historia...). El citado dragón también le enseñó a usar magia de fuego, con lo que se pasó la vida trabajando como horno microondas hasta que se unió al gremio de magos Fairy Tail, en el continúa ganándose la vida como cazarrecompensas (más o menos).

La característica más relevante de Natsu es que no se cambia de ropa bajo ninguna circunstancia, lo cual nos deja la duda de si el tipo es un guarro o es que su armario está lleno de prendas iguales, al más puro estilo Simpson. Es el típico personaje manga comilón que ataca instintivamente y sin pensar, pero que luego saca unas conclusiones que te dejan con la cara de tonto p’al resto del día. Otra cosa característica es que se marea en cualquier medio de transporte, desde un tren a una silla de ruedas.

Sus ataques son los siguientes, a saber:

• Rugido del Dragón de Fuego: Al igual que cualquiera que se coma una guindilla picante, Natsu escupe un chorro de fuego.

• Puñetazo del Dragón de Fuego: Un vulgar puñetazo con la mano envuelta en llamas, vamos, que eso lo hago yo también con un mechero y unos guantes...

• Como ataque complementario, podemos indicar que también puede llegar a volar, como se ha visto en algunos capítulos del anime, echando chorros de fuego por los talones como si fueran vulgares motores de avión (salvando las diferencias, claro).


Y con esto el combate está servido, sólo de vuestros sabios teclados saldrá el ganador de este ardiente combate. Así que... ¡¡¡Que empiece el combate!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: PORTGAS D. ACE


Portgas D. Ace: 6 votos
Natsu Dragonil: 1 voto

martes, 9 de noviembre de 2010

Gandalf vs Dumbledore



Hola de nuevo, seguidores y seguidoras (?) de este dichoso y bienaventurado blog. Llegamos puntuales como siempre (ja, ja) al evento que nos reúne cada semana en Quiengana: la publicación de un nuevo combate.

Esta vez enfrentamos a Gandalf y Dumbledore, dos vejetes que se liarán a hostias fruto de la perversa imaginación de Otacon y que ha ganado por amplia mayoría en la última encuesta.

Asi que sin más dilación os contaré la vida de ambos abueletes, más que nada para que no me quede una entrada cutre.

Gandalf

Joder, entre éste y Sauron tengo un lío de nombres y sitios en la cabeza que por la noche tengo hasta pesadillas. Vamos a ver si hago una descripción decente y que cada uno aporte su granito de arena.

Al igual que Sauron, es un Maia, y estaba al servicio de Irmo. Fue escogido para formar parte del grupo de Maiar enviados de incógnito a la Tierra Media (conocidos como Istari , "los Magos") para ayudar en la causa contra Sauron a mediados de la Tercera Edad del Sol, cuando su poder maligno estaba acrecentándose nuevamente.

De modo que cuando la maldad creció en el Bosque Negro participó en el Concilio Blanco para luchar contra el Nigromante, a quien consiguieron expulsar y derrotar (Mentira! Resulta que el listo de él se aprovecho de que era la hora de la siesta de los viejos y huyó a Mordor).

Unos años más tarde, en los hecho que se narran en el Señor de los Anillos, se hizo el dueño del cotarro y puede decirse que dirige la guerra contra Sauron, o por lo menos gran parte de ella. Por ejemplo, le dió a Frodo el Anillo y le encasquetó el marrón de ir hasta Mordor a destruirlo, con la excusa de que tenía reúma. En fin, que participó activamente en la guerra contra Sauron en varias batallas como la de Helm o Pelennor.

Aparte de eso, tenemos varias frases que Gandalf ha dejado para la posteridad:

-Un mago nunca llega tarde, ni pronto; llega exactamente cuando se lo propone.
-¡¡¡No... puedes... pasar...!!!! (Que levante la mano al que se le hayan puesto los pelos como escarpias)
-Corred, insensatos. (Esta es la segunda parte de la frase anterior, cuando se da cuenta de que ya ha soltado la frase por la que se le recordara y no tiene mas que hacer)

Dumbledore

Como todos sabéis, este viejales de tendencias homosexuales y pinta de pedófilo es el director de Hogwarts, colegio donde estudia un chaval gafudo y cabezón llamado Harry Potter.

Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore (APWBD, para abreviar) nació en 1881, según la Wikipedia. Durante su educación en Hogwarts, APWBD fue conocido como el alumno más brillante que pisó la escuela, ganando "todos los premios que la escuela ofrecía" (vamos, el clásico empollón). Años más tarde, cogió bajo su cuidado a Tom Ryddle (alias Lord Voldemort), pero como el chaval no le cayó bien, decidió joderle la vida desde bien pequeño, negándole el puesto de profesor en Hogwarts varias veces. Asi que el chaval decidió vengarse, se hizo la cirugía estética (o le hiciron el truco de "tengo tu nariz", una de dos) y empezó a matar gente por ahi. Y claro, eso a Dumbledore no le gustó, así que cogió al gafillas de Harry y le lió la cabeza hasta convencerle de que se cargara a Voldemort. Tras un complicado plan de ataque, Harry al final vence a Voldemort, y todos son felices y comen perdices.

Para no quedarse atrás, Dumbledore también tiene ciertas citas célebres, no tan lustrosas com Gandalf pero que también pondré aquí para no hacer el feo:

-Lo lógico sería suponer que iban a ofrecerme un refrigerio, pero, por lo visto hasta ahora, eso denotaría un optimismo rayano en el idealismo. (Dumbledore, a los Dursley)
-Y...Nada más, es lo más conocido que he encontrado sobre Dumbledore.


Así que esto es todo por hoy, jóvenes pádawans. El siguiente combate será de manera dictatorial, así que os dejo la encuesta para que vayais pensado el siguiente del siguiente y aquí os va el NextOn, facilón, facilón:



COMBATE CERRADO. GANADOR: GANDALF

Gandalf: 14 votos
Dumbledore: 2 votos

lunes, 1 de noviembre de 2010

Arthas, the Lich King vs Sauron






¡¡Saludos de nuevo, fieles seguidores!! Una vez más, os traemos un combate calentito recién sacado del horno de combates frikiles que es esta nuestra comunidad. Hoy, por fin, os traemos el último deseo del Amo del Calabozo original (o el que creemos que quiso poner, aunque la verdad, el NextOn era bastante facilón): Sauron vs Arthas. Un combate de alto copete entre dos de las entidades mas remalas de los mundos de fantasía de World of Warcraft y el Señor de los Anillos.

Antes de nada, y creo que todos estaremos de acuerdo en esto, quiero dedicar este combate al Amo del Calabozo, que en cumplimiento de su deber nos abandonó, dejando huérfanos a todos los frikis seguidores de Quiengana. Por eso, vamos a dedicarle unas palabritas:

"Bajo el vasto y estrellado cielo,
cavad la tumba y dejadme yacer allí.
Viví con alegría y muero con alegría,
y me he acostado a descansar con ganas.

Sea éste el verso que ustedes graben para mí:
“Aquí yace donde quería yacer;
ha vuelto el marinero, ha vuelto del mar;
y el cazador ha vuelto de la colina”."

¡¡¡Va por ti, Amo del Calabozo!!!

Y ahora, vamos ya sin más dilación a enfrentar a estos dignos oponentes. Como siempre, antes de verlos zurrarse de lo lindo, haré una breve descripción de ambos para los que hayan pasado los últimos años exiliados en una isla desierta o en una dimensión desconocida (vamos, para que no me quede una entrada rancia...).

Arthas, the Lich King (o Rey Lich, según se mire)

Arthas Menethil, Príncipe Heredero de Lordaeron y Caballero de la Mano de Plata, era hijo del rey Terenas Menethil II y heredero del trono. Fue entrenado como paladín por Uther Lightbringer, y tuvo una amistad romántica con Jaina Proudmoore. Pero a pesar de un futuro prometedor, Arthas se convirtió en uno de los seres más poderosos y malvados de Azeroth, el Lich King, lider de los no muertos.

Ya desde pequeñito fue entrenado como espadachín, así que en cuanto tuvo uso de razón se convirtió en paladín (como todos), convirtiéndose en un gran guerrero. Después, se fue de año sabático por el mundo con sus colegas, matando orcos de discoteca en discoteca (como todos). Por esos mundos de Dios se encontró con Frostmourne, su espada rúnica (espada que todos los jugadores del WoW hemos deseado tener, aunque solo sea para fardar de ella).

Cuando volvió a casa, se le cruzaron los cables y se cargó a su padre para poder ser rey de Lordaeron (vamos, toda una joya de chico). Luego, perseguido por las fuerzas del orden tuvo que exiliarse en Rasganorte, junto a otros célebres fugitivos como Osama Bin Laden o Julián Muñoz. Allí se encontró con el Trono de Hielo, y fundió su alma con la del Rey Lich que permanecía atrapada en el trono. Desde Corona de Hielo reclutó un ejercito de no-muertos, pero sus planes se frustraron cuando vino un listillo llamado Tirion Fordring (seudónimo de Chuck Norris) y lo mató (aunque nosotros lo hemos resucitado hoy para que se enfrente a Sauron).

Entre sus habilidades, contamos con algunas como:

-Mete hostias como panes.

-Tiene una espada mega-chula-que-te-cagas de 571-572 de daño, 142.8 daño por segundo y que aumenta en 100 puntos su fuerza, en 200 su aguante y en 150 su intelecto (vamos que mientras te sacude es capaz de leerse las obras completas de Shakespeare).

-También tiene una armadura mega-guay, que, combinada con la espada, hace que sea jodidamente dificil de matar.

-Dropea la Saronita Primordial, material que sirve para hacer unas armaduras que te cagas y que los herreros usan para traficar y forrarse como una mafia cualquiera.

-Mete hostias como panes (¿Lo he dicho ya?).


Sauron

En principio iba a hacer un resumen de la Wikipedia, pero como eso es un batiburrillo de nombres raros y personajes mas raros todavia, os dejo la historia completa y que cada uno la interprete como quiera.

“Fue el más poderoso de los servidores de Morgoth. En un principio, Sauron era un maia al servicio de Aulë que fue corrompido por Morgoth cuando los Ainur aún se econtraban dando forma a Arda.

Como antes se menciona, Sauron es un Ainur, uno de los Maiar, contado entre el séquito de Aulë, el herrero, por lo cual tenía altos conocimientos en este campo. Pero Sauron también tenía muchos otros poderes: el poder de cambiar su forma a la que quisiera (como todos los Ainur), poder que utilizó para engañar a los Noldor más de una vez, y a los hombres de Númenor. También podía manejar los espíritus menores e invocarlos (de ahí tal vez el nombre de Nigromante o Hechicero), y también podía llamar espíritus malignos y meterlos dentro de criaturas monstruosas. Podía crear ilusiones en las personas de mente débil. Sauron fue uno de los primeros espíritus en entrar en Arda y uno de los que ostentaba mayor poder. En su mayor cantidad de poder era capaz de modificar la realidad y la naturaleza (hecho comprobable en la creación de Mordor; las Montañas de Sombra y Ceniza y el mismo Monte del Destino fueron levantados por Sauron).

Varias batallas y aventuras después, forjó varios anillos para los elfos, reservandose para si el Anillo Único, y pronunció el conocido hechizo para someter a los otros anillos y las voluntades de sus portadores. Finalmente fue vencido por el ataque conjunto de los Elfos en el norte y los Númenóreanos en el sur. Al ser derrotado, Sauron huye al este en donde se refugia e intenta recuperar su poder. Esta derrota no fue definitiva, como creían los aliados quienes pensaban que el mal había sido finalmente eliminado, sino temporal. En el Anillo Único la mayor y mejor parte del poder de Sauron quedó intacta pero fuera de su alcance, provocando su regreso en la edad que vendría para recuperarlo: mientras el Anillo persistiese, Sauron permanecería con vida.


Posteriormente, el Concilio Blanco, tras enterarse de que Sauron seguia vivo, luchó por expulsarlo del Bosque Negro bajo el mando y las estrategias de Saruman, en ese entonces líder del Concilio. Tras aparentemente conseguirlo, Sauron regresó a Mordor, haciendo pensar al Concilio que habían triunfado, donde reconstruyó Barad-dûr y conjuró alrededor suyo un inmenso ejército de hombres del Sur, orcos y otras criaturas malvadas. En realidad la estrategia del Concilio no fue exitosa, pues de esta forma Sauron consumó su plan de regresar a Mordor, donde sus huestes ya se estaban preparando, y en Minas Morgul los Nazgûl ya se habían reunido otra vez.

Las fuerzas de Sauron fueron derrotadas en la Batalla de los Campos del Pelennor, pero el ejército del Oeste no podía derrotarlo definitivamente si el Portador del Anillo no consumaba su misión.

Fue finalmente derrotado cuando Gollum cayó con el Anillo Único al fuego del Monte del Destino, destruyendo de esta forma el principal depósito del poder maligno de Sauron.”

Pues eso, ahi teneis la vida y obra de este señor, larga de cojones. Como veis, ambos tienen grandes parecidos:

-Los dos llevan kilos y kilos de ferreteria encima.
-Los dos son bien chungos de matar.
-Los dos unos hijoputas de cuidado.
-Uno viene de un clima helado y el otro de un sitio mas bien “calentito” como Mordor (no deja de ser curiosa la relacion)
-Etc...

Pues hale, con esto ya esta todo listo para que estas dos personificaciones del mal se empiecen a sacudir de lo lindo, en un combate que hara temblar los mismos cimientos de la Tierra (y de Quiengana). ¡Hasta la vista, frikazos!

P. D: Perdon si las imagenes son un poco rancias, pero la vida de un heredero de Amo del Calabozo es complicada, por Crom!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: SAURON


Sauron: 7 votos
Arthas: 5 votos

domingo, 31 de octubre de 2010

Muerte vs Muerte vs Muerte, etc.



Saludos!! En esta ocasión me he permito ofrecerles un combate especial tomando en cuenta la fecha. Todos los combates decidimos que quien gana, que quien mata a su oponente, que quien puede revivir, pero no hemos debatido cual de todos es el mejor representante de la muerte, sí.. la parca en persona, la cegadora de almas, Morty para los amigos. Aquel que se encarga de desaparecer tu alma cuando ya no la necesitas.

Como ya se habrán dado cuenta, en este combate sería inútil tratar de decidir cual de los contendientes golpea mejor o esta en capacidades de matar a sus oponentes, puesto que todos son la MUERTE. Es vuestro trabajo decidir cual de ellos es merecedor de semejante título, ya sea porque es mas respetable, temido o simplemente por ser el mejor y más simpático de todos.


Es todo por ahora. Si tienen algún contrincante que consideren debe estar en la pelea no duden en añadirlo y explicar las razones. Suerte.

COMBATE CERRADO. GANADOR: PARCA DE PADRE DE FAMILIA Y HOMER



Muerte de Marvel: 1 voto
Parca de Padre de Familia: 2 votos
Muerte de DC: 1 voto
Mort de Mundodisco: 1 voto
Ichigo Kurosaki: 1 voto
Homer: 2 votos

viernes, 29 de octubre de 2010

Steve Jobs vs Bill Gates



Saludos gente!! en vista de tanto rechazo a los combates Marvel vs DC, les he traido un duelo de Titanes, y en este caso es mucho mas escalofriante porque lamentablemente estos tipos virtualmente están, en posibiidades de dominar al mundo (y en la realidad).


Consulté en la wikipedia algun dato interesante acerca de ambos contrincantes, pero ante la falta de seriedad en sus artículos decidí hacer un copy paste de la frikipedia, mas confiable y siempre dispuesta a ayudar.


Guillermo Puertas

Es un famoso tocapelotas programador informático que implementa sus aplicaciones con los tobillos y un martillo. Se hizo famoso en los años 80's por sacar un sistema operativo a imagen y semejanza de la competencia (Macintosh) pero poniendo especial cuidado en la falta de eficiencia, falta de seguridad, engaños al usuario, cuelgues del sistema y robo de dinero tiempo... etc. La gente lo llama normalmente "pene", ya que es "asquerosamente rico".

Hace muchos años, Nostradamus (el famoso loco fumahierba) predijo que el fin del mundo, y el destructor será Bill Gates, veamos lo que dijo:

" El gigante de los mares entrará con su caballo mecánico del nuevo mundo por las puertas, que serán tres. Dará vista a las personas con ventanas y gobernará a la humanidad. Tendrá poder sobre la hierba, y obligará al mundo a repetir tres veces su nombre cuando quisieran navegar. Pero cuando sea superado por el juego de los rayos, desatará su furia y el mundo será destruido"

Analizando la profecía sacamos lo siguiente:

Gigante de los mares= ballena= orca = liberen a Willy = William
* Caballo mecánico + nuevo mundo= auto americano = Henry ford - ford = Henry
* Puertas= Gates
* tres= III
* Con todos los resultados tenemos William Henry Gates III

Además:

* Vista+ Ventanas = Windows Vista
* Hierba = hojas verdes = billetes = dinero
Tres veces su nombre al navegar= www. = William, William, William
Juego de los rayos = Blu-Ray = PlayStation 3 = PS3 superará a Xbox360

Viendo esto, pronto seremos destruidos por gates, el planeta se caerá tal como lo hacen los ordenadores y estaremos condenados a la pantalla azul eterna o a las suegras.

Esteban Trabajos

Es un wombat antropomórfico, hermafrodita y comunista, supuestamente presidente de Apple y especializado en devorar apoyar programadores. iSteve Jobs es mejor conocido por controlar el 50% de la población mundial por medio de sus iProductos (iPod, iMac, iPhone, iViagra, iDildo, iIP anónima). Nació en Cupertino, California el 6 de junio del año 6 d.C. siendo hijo de Dark Vader y es el gemelo malvado del Anticristo (a.k.a. Guillermo Puertas.

Plan STEVEJOBS666 para dominar al mundo
El rencor provocado por su hermano gemelo Bill Gates provocó que Esteban Trabajos desarrollara un infalible plan para dominar al mundo. Su plan es realmente desconocido, pero muchos gilipollas científicos creen que su plan es el siguiente:
  1. Mac OS X - Para lavar el cerebro a los frikis.
  2. iPod - Para controlar a los melómanos, amantes de la música y los emos
  3. iPhone - Para controlar a la gente que no cree en Chuck Norris
  4. iPad - Éste es su próximo paso, por medio de esto, Esteban Trabajos planea destruir a Chuck Norris y al mundo. Esto ocurrirá en el 2012


Es todo por ahora, la evidencia esta ante sus ojos cualquier duda o información adicional de los contendientes la tienen aqui: Puertas - Trabajos.

Noticia: Por motivo del jalogüin o noche de brujas. Voy a publicar un combate especial el 31, una verdadera masacre, un combate como no se ha visto otro en la historia de este blog (poca cosa) y en la historia del anterior blog (eso si suena bien eh).

COMBATE CERRADO. GANADOR: BILL GATES


Bill Gates: 5 votos
Steve Jobs: 2 votos

sábado, 23 de octubre de 2010

Hulk vs Zodd el inmortal



Tranquilos, ya esta lista la entrada, lamento la demora y la brevedad de la misma pero esta ha sido una semana muy extraña y agitada para mi, incluyendo el incidente de las votaciones y los problemas políticos que eso abarcó, al final triunfó la democracia.

Vamos al combate, fuerza bruta por doquier, este par de gladiadores lo único que saben es repartir golpes y su solo enfrentamiento podría destruir la tierra. Exagero pero eso da mas dramatismo a la escena. veamos algo de los personajes obviamente inspirados por mi colega el doctor Jekyll y su contra parte el agradable señor Hyde.

Zodd el inmortal

Zodd es un personaje legendario en las tierras de Middland. Aunque longevo no se si podamos afirmar que es inmortal. Se trata de un humanoide con ojos rojos, pero es demasiado robusto, tanto así que puede ahogar un oso con sus brazos, y creánlo, nunca saben cuando pueden necesitar esa habilidad. Ahora viene lo bueno, al ser un apóstol (nada que ver con Jesús) es capaz de convertirse en una monstruosa bestia alada de color pelaje marrón y negro gigantesco. Tiene 2 cuernos también y una cola y sus garras pueden destrozar un caballo de guerra sin esfuerzo como muchas veces ha demostrado.

Hulk

En verdad quieren que les hable de Hulk?? Si no lo conocen entonces abandonen este blog en este instante.



Bueno eso es todo, el primer punto para la jornada electoral es para... anónimo, es cierto, no sabemos quien gano, dejo un comentario anónimo en la pagina de sugerencias. WTH??. Adiós suerte. Esta semana descansaremos de la democracia y tendremos un Next on.

COMBATE CERRADO. GANADOR: HULK


Hulk: 10 votos
Zodd: 1 voto

miércoles, 13 de octubre de 2010

Ghost Rider / Jhonny Blaze vs Kaneda / Tetsuo


Por mas que me he roto la cabeza imaginando un posible oponente similar a ghost ryder no lo pude encontrar, Dios sabe que lo intenté pero luego de horas de profunda investigación, meditación y drogas alucinógenas, decidí que la mejor forma de hacerlo es la siguiente, presten atención que esta parte es difícil de explicar:
Johnny Blaze y Ghost Rider no son la misma persona pero tienen un vínculo (han existido varios riders), de igual manera Kaneda y Tetsuo son dos personas distintas pero comparten un vínculo de aprecio y protección; y por otro lado cada bando tiene una motocicleta excelente. Además que mientras Tetsuo quiere acabar con Kaneda el espíritu del Ghost Rider hace lo mismo con el alma de Blaze.

Ahora el combate se decide de la siguiente forma:

  1. Votamos por la parte humana de la lucha, es decir, quien posee mejores habilidades en manejo de armas, conducir su motocicleta pelear y cosas que los humanos pendencieros sin ley ni dios que viajan en moto suelen hacer.
  2. Ahora elegimos al vencedor de la parte sobrenatural, quien es mas poderoso, quien es mas fuerte, quien tiene peor actitud y cosas así que solo con grandes poderes de tu lado podrías hacer.
Medio punto la parte humana, medio punto la parte sobrehumana. Obviamente si un equipo tiene dos vencedores se hará acreedor a un punto. ¿Me entendieron? eso espero haber si alguien me explica.


Jhonny Blaze y Kaneda básicamente son humanos, creo que similares destrezas en el manejo de armas, conducción de motocicleta y pelea. Ambos Son pendencieros, fuera de la ley etc. A simple vista son similares, confío en que cada uno de los votantes aportará con nuevas habilidades que ayuden a decidir quien es mejor. Por cierto, Blaze es acróbata (acrobacias con motos) y Kaneda es líder de una pandilla (no cualquiera llega as líder).

En la parte sobrehumana del combate sobrehumana de tenemos que Ghost rider posee habilidades físicas aumentadas, puede torturar a los criminales provocándoles el mismo dolor que causaron a sus víctimas, uso del fuego infernal, una extraña pero útil cadena (incluso spawn tiene unas cuantas), en fin posee un poder con un potencial desconocido. En el otro lado del ring tenemos a Tetsuo Shima el cual descubre que posee habilidades psíquicas lo cual lo vuelven inestable y peligroso. En una ocasión reconstruye un brazo perdido por medio de su psicoquinesis con partes mecánicas que estaban alrededor, cuando sus poderes están fuera de control muta absorviendo las sustancias orgánicas del exterior. Finalmente bajo la influencia de Akira (un niño metahumano muy poderosos que ... que diablos lean el manga o vean el anime) su poder se transforma en fuerza creadora de poderes inimaginables.

Como ya he dicho en reiteradas ocasiones, si tienen algo que aumentar o corregir a todo lo expuesto pues sean bienvenidos. Caso contrario mediten su voto y elijan a su ganador.

Los ganadores del Next on fueron:

Lapijadekoji: un punto.
MartimeX: medio punto.

Y atentos que esta semana se decidirá el primer punto del combate democrático (pronto pensaré en un buen nombre).

COMBATE CERRADO. GANADOR: GHOST RIDER

Ghost Rider: 10 votos
Kaneda: 4 votos

miércoles, 6 de octubre de 2010

Aquaman vs Namor



La democracia ha triunfado, o eso parece. Con un total de 16 votos este combate ha sido el elegido. Por si aún no se han dado cuenta están leyendo Quien Gana 2.0... Bienvenidos.

En esta ocasión el combate definirá al único heredero de Atlantis y gobernador de los siete mares. "Misteriosamente" ambos personajes tienen el mismo origen, si la verdad es cruel, por mas que Marvel y DC se rompan la cabeza creando nuevas historias no podrán ocultar lo evidente, la fórmula para adquirir superpoderes marinos:
  1. Una princesa atlante se da una escapadita de su reino.
  2. Un mortal la encuentra (¡ojo! deben enamorarse instantáneamente).
  3. Obviamente tienen un hijo.
  4. Y es todo automáticamente eres el rey de los mares.

A continuación me permito recordarles las habilidades de ambos oponentes:

Aquaman:
  • Respirar bajo el agua (esto era obvio)
  • Fuerza y Resistencia superior (pero si se aleja mucho tiempo de agua se muere)
  • Comunicación telepática con todas las formas marinas de vida.
  • Nadar a altas velocidades.
  • Mal carácter y solitario (el más útil de todos).
Namor:
  • Respirar bajo el agua (esto era obvio nuevamente)
  • Fuerza y Resistencia superior (pero si se aleja mucho tiempo de agua se muere, deja vu!!)
  • Comunicación telepática con todas las formas marinas de vida.
  • Vuela gracias a las alas de sus tobillos
  • Ataques de locura (el más útil de todos).
Al parecer la democracia nos ha vuelto a hacer otra de las suyas ya que este combate parece que solo se da entre una misma persona con dos personalidades muy al estilo de Fight Club, pero no es así. Como siempre quién tenga algo que añadir (o corregir) será bien recibido.


Aquí tienen el "Next on", ajusten sus retinas y traten de adivinar a estos nuevos contendientes. Suerte.



COMBATE CERRADO: GANADOR NAMOR


Namor: 7 votos
Aquaman: 6 votos

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Green Arrow versus Hawkeye

Saludos a todos, frikis seguidores de Quiengana venidos desde los más diversos rincones del universo conocido (y desconocido). Hoy os presentamos un combate entre dos de los mejores arqueros del mundo comiquero, DC vs Marvel.

Antes de nada, otorgaré el puntico reglamentario de inauguración de este nuevo blog, que va para (cómo no) Otacon, que ha dado en la diana con este combate de arqueros (sutil gracieta relacionada con el combate que hoy nos atañe). De manera que el ranking queda de la siguiente manera: Desplazad los ojos un poco a la derecha y lo vereis” (No me apetece escribir; ¿pasa algo?)

Bien pues, la historia de este combate se remonta al dia de la jubilación de Robin (Robin Hood se entiende, no el compañero de Batman), cuando decidió que para mantener el orden en los bosques de Sherwood necesitaba un sucesor. Y Robin, como gran aficionado a los comics que es, buscó los mejores arqueros del mundo viñetil, les puso un par de dianas y esperó el resultado, que saldrá de vuestros sabios teclados y amplios conocimientos frikiles.
Así pues, y para quien estos últimos años los haya pasado en el exilio o abducido por los extraterrestres, os contaré algo sobre estos dos pollos.

Green arrow (Flecha Verde):
Su nombre es Oliver Queen, y es otro de los muchos multimillonarios que decidieron que la vida en un yate, rodeado de chatis ligeras de ropa, las continuas fiestas en Ibiza, las mansiones y los Ferraris eran demasiado aburridos y salieron en busca de aventuras. En este caso, el susodicho se cayo de su yate al mar (en realidad se tiro a por las 5 piezas de Exodia que un desagradable le arrojó), yendo a parar a una isla desierta.

Asi que Queen, valiente él, se curró un arco y sobrevivió meses de soledad usandolo, para mejorar su destreza de arquería y caza hasta la perfección, aprender nuevas habilidades, conseguir experiencia para subir niveles y de paso lootear mejor armamento y equipo.
Al final Queen consiguió volver a casa, y como la inversiones en bolsa no eran lo suyo, se fundió sus millones en equipamiento trucado y en combatir amenazas fuera del alcance de la ley ordinaria (cada uno hace lo que quiere con su dinero, oye). Después, Green Arrow se unió a la Justice League of America y pronto hizo amigos (sobre todo, una tal Black Canary).

Entre sus poderes, cabe destacar:
  • Ninguno en especial, desarrolló sus capacidades hasta el tope de sus posibilidades y es basicamente un tio cachas, ágil, veloz, maestro en el arco (evidentemente) y un poco también con la espada.
  • Aparte de esto, se ha sacado de la manga todo tipo de flechas tales como la flecha pegajosa, que reduce en un 50% la velocidad del enemigo, la flecha red, que hace lo mismo pero con todos los enemigos en un radio mas amplio, la flecha guante de boxeo (especial para gastar bromas), o la flecha del amor que aumenta el amariconamiento de todos los combatientes un 200%.
Hawkeye (Ojo de Halcón):

Se llama Clint Barton, y es el major arquero del mundo (habría que ver que dice Green Arrow, pero es por eso que está aquí). En principio era un feriante que se ganaba la vida con sus juegos trucados, hasta que conoció a la Viuda Negra, se enamoró de ella (es que sólo el nombre ya inspira confianza) y se empezó a meter con Iron Man (su ídolo) hasta que se dió cuenta de que lo que estaba haciendo era muy feo, por lo que fue a confesarse y el cura le dijo que rezara tres avemarías y se uniera a los Vengadores.

Aún así, los abandonó en varias ocasiones: para unirse a los Defensores, para fundar los Vengadores de la costa Oeste (que luego se enfrentaron con los de la costa Este; quedaron 98-87 con triples de O'Neal, Bryant y Gasol)...

Después murió unas cuantas veces según la Wikipedia, y resucitó otras tantas (Jesucristo - 1; Hawkeye - 2; mola más Hawkeye), tras lo cual dejó la vida de superheroe y se unió a la SGAE para cobrar derechos de autor por el sistema de tenis que lleva su nombre.

Entre sus habilidades, destacan:
  • Arco (quién lo hubiera dicho), 36 flechas y 36 puntas que lleva distribuidas a lo largo y ancho de su cuerpo.
  • Este también tiene flechas para todo, pero su arsenal es más grande que el de Green Arrow, a saber:
  • Ácido, bengala, bumerán, cable, eléctrica, explosiva, fuegos artificiales, una que lleva el boleto de la loteria y que vuela directa al estanco... Vamos, para todo.
No pueden ocultar la envidia, no los culpo.

Pues esto es todo por hoy, amiguitos, ya solo falta que con vuestros sabios comentarios ayudeis a Robin Hood a determinar quien será su sucesor (aunque viendo la vida de hippie que tiene, no sé yo si es un trabajo digno). Asi que afilad la puntería y disparad vuestros votos!!!

 
COMBATE CERRADO: GANADOR HAWKEYE


7 Votos a 6