¿Quien gana? Bob-ombs vs Creepers

Feliz año a todos, mis queridos minions!!! Espero que 2014 os traiga todo lo que deseáis, paz, amor y... SANGRE, FUEGO, EXPLOSIONES Y HOSTIACAS FINAS!!!!!, que es por lo que habéis entrado a este pequeño reducto frikil de la Internés. Hoy, gracias a Camilo Antonio Urrutia Mallea (a quién solo le ha faltado darnos el número del DNI...) os brindo un combate de esos que siempre gustan, con sus autodestrucciones, explosiones y demás parafernalia: ¿Quien gana? Bob-ombs vs Creepers!!!!

El caso es que últimamente he tenido ciertos problemas con ciertos traficantes interdimensionales de sustancias-no-moralmente-aceptadas (ya sabéis, huevos de dragón, condensadores de fluzo, artefactos legendarios, bocadillos de chóped... lo típico) y ahora mismo estoy que no me atrevo a salir de mi cueva por si de repente me encuentro con una baja forzosa (lo cual sería una excusa cojonuda si algún día me retraso demasiado en publicar una entrada, así que igual me lo pienso ;). De modo que como véis, necesito alguien que me cubra las espaldas y me defienda como buen perro guardián. Pero paso de perros, las criaturas pequeñajas y suicidas siempre son más graciosas (ver Rabbids vs Minions), así que contrataré de defensa personal al vencedor de este combate.

Bob-ombs

Uno de los enemigos clásicos de Mario, básicamente se trata de bombas con patas cuyo único objetivo es inmolarse cerca de Mario cuando lo ven. Principalmente tenemos Bob-ombs de dos tipos: las negras, pertenecientes a los ejércitos de Bowser, que son las que se autodestruyen cuando Mario está cerca, o las rojas, que se dedican a hacer el bien, repartir amor y ayudar a Mario. Claro que dependiendo del juego hay más versiones de Bob-omb, pero vamos, su función sigue siendo masacrar a Mario, ya sea explotando, en fuegos artificiales o cual bomba nuclear. Últimamente se han jerarquizado y ya cuentan hasta con su propio Rey Bob-omb, aparecido en Super Mario 64.

Creepers

A pesar de los gráficos cúbicos y poco detallados, creo que hablo por todos los jugadores del Minecraft si digo que los creepers son los enemigos que más acojonan. Su método es acercarse al jugador, y estallar cuando está cerca. Las pisadas de los creepers suenan igual que las de otras criaturas del Minecraft, por lo que hay que estar atento para que no te estallen en la cara. Al igual que los Bob-omb, también podemos encontrar distintos tipos de creeper; concretamente, el creeper sobrecargado, que, como su nombre indica, se trata de un creeper con extra de explosivo.

Y esto es todo por hoy, pequeñas fierecillas. Ahora mismo os pongo una nueva encuesta para decidir el siguiente combate. Apresuráos y votad en el combate, pues mi vida depende de quién salga vencedor del mismo (y no os olvidéis de seguirnos en Twitter).

COMBATE CERRADO. GANADORES: BOB-OMBS

Bob-ombs: 1 voto
Creepers: 0 votos

¿Quien gana? Solidus Snake vs Doctor Octopus

Hola una vez más, frikis variados. Tras los problemas que estamos teniendo con la puñetera encuesta, y viendo que la última acabo en cuádruple empate, voy a ir publicando este combate para no alargar más la sequía combatil. Volveremos a las encuestas cuando las aguas hayan vuelto a su cauce.

Si hay algo que nos guste más que los combates a hostia limpia, son los combates a hostia limpia con múltiples brazos. Y si además son brazos mecánicos capaces de triturar rocas, ya ni te cuento. Y de eso va precisamente nuestro combate de hoy, tropecientos brazos mecánicos sacudiéndose simultáneamente. Si señores, hoy, en primicia mundial, enfrentamos a Solidus Snake vs Dr. Octopus!!

Solidus Snake

Se trata de uno de los ocho clones de Big Boss, aunque se ve que el presupuesto no daba para tantos y al final hubo que recortar y dejarlo en tres clones (Solid Snake, Liquid Snake y Solidus Snake). Se supone que es el clon más equilibrado de los tres, y la vida le iba fenomenal hasta que decidió dejar de seguir las órdenes de unos señores que se hacían llamar Los Patriots, y ahí ya Los Patriots se cabrearon y le echaron a la calle sin indemnización ni leches. Así que ahora nuestro buen Solidus se dedica a vender castañas y estirar la mierda de pensión que le ha quedado.

Solidus se caracteriza por la utilización de un traje muy resistente a los golpes, que le proporciona la característica fuerza extra que tienen que proporcionar este tipo de trajes, también reduce el daño recibido, y además tiene unos tentáculos super fardones que le sirven para trepar por las paredes y agarrar grandes cargas al más puro estilo... bueno, al más puro estilo Dr. Octopus, evidentemente. Y ya puestos a ponerle cosas, también tiene unos aceleradores en los pies y dos katanas.

Dr. Octopus

Uno de los villanos de nuestro trepamuros favorito, que os voy a decir del señor Octavius que no sepáis ya. Otto Octavius era un reconocido doctor en física nuclear, e ideó un sistema de cuatro brazos mecánicos para trabajar con elementos radiactivos. Y claro, todos sabemos como acaban estas cosas: explosión radiactiva, y los brazos se le pegaron al cuerpo pa siempre. A partir de ahí, hay dos alternativas: o te haces héroe, o te haces villano. Y Octavius eligió lo segundo (no imáginais como están de complicadas las pruebas de acceso a héroe). Después de eso, la historia de Octopus viene a ser la de cualquier villano de Marvel, ya sabéis: aparición estelar por aquí, pelea con Spiderman por allá... Creo que no hace falta que diga nada más.

Así que de momento ya tenéis combate para entreteneros los próximos días, id votando mientras busco algo para reemplazar a las encuestas. Nos vemos!!


COMBATE CERRADO. GANADOR: EMPATE

Solidus Snake: 0 votos
Dr. Octopus: 0 votos

¿Quien gana? Bills vs Hades

BUM!!!! BADABUMBUMBUM!!! BUAJAJAJA!!!! Cuando creíais que Serch del Calabozo había desaparecido, aquí lo tenéis de nuevo, dispuesto a proporcionaros diversión a raudales en un combate entre dioses, idea de Death-carioca. Parece que al gadget de las encuestas no le daba la gana de funcionar, así que he cogido este combate, que es el que más me ha gustado, y lo he publicado directamente.

Antes de nada, quiero aclara que el retraso se ha debido a causas de fuerza mayor, concretamente, un dios malvado llamado Bills se me llevó de la cueva por las bravas diciendo que desde que Goku peleó contra Superman estaba así como decaído y que no era plan de hacer una película con Goku en ese estado y que la culpa era mía. Y me he estado en la guarida de Bills hasta que Hades ha aparecido por aquí, diciendo que llevaba días buscándome, que hacía tiempo que no aparecía en las reuniones del Concilio Malvado y que "si nadie se lo toma en serio no hay manera de dominar el mundo". Total, que Bills y Hades se han empezado a pegar y aquí se ha montado un pollo del quince.

Bills

Por lo que se cuenta, el minino este es el Dios de la Destrucción del séptimo universo, capaz de destruir planetas con su poder, aunque se cuenta que también es capaz de destruir galaxias. El muy desgraciado es capaz de parar a Goku Super Saiyajin 3 con un solo dedo, obligándolo a convertirse en Super Saiyajin Dios para igualar su poder, aunque Bills sigue siendo más poderoso.

Como el buen Bills es un dios de la destrucción, pues el hombre no necesita razón alguna para cargarse planetas, y claro, algún día tenía que llegarle el turno a la tierra. Concretamente, cuando Bills despertó y se enteró de que un guerrero había vencido a Freezer, Bills fue a buscar a Goku para enfrentarse a él, y de paso, destruir la tierra.

Hades

Probablemente uno de los villanos más carismáticos de Disney, por no decir el que más (Venga, no seré el único que casi llora cuando Hércules lo derrota). Hades es el amo y señor del Inframundo, es el Dios de los Muertos. Tiene fuego en vez de pelo, y tiene envidia de su hermano Zeus, el líder de todos los dioses. Ansía ser el rey de los dioses, pero para ello necesita acabar con su hermano, cargándose primero a su hijo Hércules antes de que se convierta en dios.

Como señor del inframundo, Hades controla todas las almas que llegan al infierno, además de todos los diablillos y bichos raros que pueda haber allí. También tiene como secuaz a una chavala llamada Meg a la que engañó vilmente a cambio de su alma. De hecho, el punto fuerte de Hades son los tratos a cambio de almas y las apuestas. Mencionar también que ayudó a liberar a los titanes, y por tanto, tiene plenos poderes sobre ellos.

Pues nada, señores, con esto yo me despido hasta la próxima ocasión. Ahora, como siempre, os toca a vosotros decidir cuál de estos dos destruyemundos será el ganador del combate.


COMBATE CERRADO. GANADOR: EMPATE

Bills: 1 voto
Hades: 1 voto

¿Quien gana? Dahaka vs Imhotep

Hola a todos, seres venidos de los más recónditos lugares de Internet. En esta ocasión se enfrentarán dos seres malvados, cuya única intención es dar por saco al respectivo protagonista todo lo posible (ambos son de ideas fijas) y ser más difíciles de matar que Chuck Norris revestido de adamantium. Hoy tengo el honor de presentaros: Dahaka vs la Momia!!! Un terrible duelo entre dos seres de ultratumba surgido desde lo más profundo del infierno.

Dahaka

Guardián de la línea del tiempo, la función de esta mala bestia es, como ya he dicho, dar por saco todo lo posible al pobre Príncipe de Persia (que no se llama Dastan, por cierto). De hecho, la función del Dahaka es la de matar al Príncipe, ya que todo aquel que abriera las arenas del tiempo debía morir. Para librarse de este destino, el Príncipe viaja a la Isla del Tiempo, para evitar que las arenas sean creadas, y tras recorrerse la isla de norte a sur, él y el Dahaka acaban viéndose las caras en una épica batalla final.

Los poderes conocidos del Dahaka son los siguientes, a saber:

• Más mala leche que Optimus Prime en un desguace.
• Ágil y fuerte, sino, no tendría gracia.
• Es capaz de sacar unos fabulosos tentáculos negros de su cuerpo, útil sobre todo cuando el mando a distancia de la tele te pilla a desmano.
• Le teme al agua cual gatito recién nacido.

Imhotep

Más conocido como la Momia, en vida Imhotep fue un sacerdote egipcio que tuvo un romance con la amante del faraón; que como todos sabemos, es la mejor manera de buscarse líos. Total, que a cuenta de que el faraón les pillara, la mencionada amante se suicidó, e Imhotep fue apresado cuando intentaba resucitarla, fue momificado vivo junto a unos simpáticos escarabajos carnívoros, ritual que le concedió la vida eterna, forzando a Imhotep a aguantar la agonía de sus heridas para siempre. 

Bastantes años después, un grupo de aventureros liderados por un aprendiz de Indiana Jones con el humor de Arguiñano encuentran su tumba, y a falta de nada mejor que hacer, lo despiertan, con lo cual, Imhotep se dedica a hacer el cafre por ahí con la excusa de resucitar a su amada.

Los poderes conocidos de Imhotep son:

• Hablar un egipcio antiguo gutural que queda muy fardón como villano.
• Su despertar va acompañado de las siete plagas de Egipto.
• Se regenera cada vez que mata a alguien.
• Crea paredes de arena con su cara.
• Les tiene cierta tirria a los gatos.

Hasta aquí el combate de hoy, como siempre, ahora os toca a vosotros decidir al campeón de tamaño combate. Y no os olvidéis de votar en la encuesta!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: IMHOTEP

Dahaka: 2 votos
Imhotep: 3 votos

¿Quien gana? Geralt de Rivia vs Rumpelstiltskin

Hola una semana más, jóvenes y jóvenas frikis deseosos de sangre. Hoy, a petición de Adair Rumpelstiltskin (Como no podía ser de otra manera), vengo con el combate que ganó la última encuesta. A un lado, tenemos a un "mutante" que se pasa la vida cazando monstruos cual jurado de Gran Hermano, por otra parte, un gnomo embaucador encarnado en un señor de cara agónica y expresión cabrona. Me es grato presentar, en primicia mundial, el gran combate entre Geralt de Rivia y Rumpelstiltskin!!!

Como siempre, antes de empezar con las descripciones de ambos personajes, os recordaré que esta página es un spoiler en sí misma, así que cuidado con lo que escribís, y sobre todo, con lo que leeis (Y advertido quedo yo también, que luego me voy a tener que leer todos vuestros comentarios para contar los votos).

Geralt de Rivia

Geralt es un brujo, es decir, un guerrero que se gana la vida cazando toda clase de monstruos con sus dos espadas, la de plata y la de acero. Para que Geralt fuera un buen brujo, fue sometido desde niño a un duro entrenamiento como guerrero y a ciertas mutaciones, que (corregidme si me equivoco) le permiten, entre otras cosas, controlar a la perfección todas sus funciones corporales, como adaptar sus ojos a la oscuridad a voluntad. Precisamente por estas mutaciones, los brujos no son especialmente queridos. Además, tiene cierto control de la magia, usando algún que otro conjuro llamados Señales. Últimamente Geralt se ha visto metido en marronacos de todo tipo a cuenta de una niña que decidió adoptar (bueno, en realidad vino a por lo que "tienes pero no esperas", bonita expresión para decir que te han puesto los cuernos...).

Rumpelstiltskin

Rumpelstiltskin (al que a partir de ahora llamaremos Juan, para abreviar) es el molinero de una aldea que un buen día descubre que su mujer se ha fugado con el capitán Garfio (bueno, más o menos es así, yo lo he resumido para su mejor comprensión). Después de eso, Juan consigue una daga oscura que lo hace poderoso, y cuando la maldición de la Reina Malvada azota el mundo de hadas, Juan se convierte en el Sr. Gold de Storybrooke, donde busca desesperadamente a su hijo. Como detalle, decir que el Sr. Gold es el señor más poderoso e influyente de Storybrooke.


Bueno, pues creo que con esto el combate de hoy está servido. Preparáos unas palomitas y gozad del combate, que promete sangre, espadazos y traiciones. Y no os olvidéis de votar!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: RUMPELSTILTSKIN

Geralt de Rivia: 2 votos
Rumpelstiltskin: 3 votos

¿Quien gana? Profesor Bacterio vs Dr. Doofenschmirtz

Todo lugar que se precie necesita un cientifíco loco (o malvado, o mejor aún, ambas cosas). Y como en Quiengana todavía no tenemos de eso, os traigo este combate (que adivinó a las primeras de cambio terraignota) entre el profesor Bacterio y el Dr. Heinz Doofenschmirtz. 

Resulta que mis planes de dominacion mundial no están saliendo precisamente bien, parece ser que me falta algo esencial: un aparato malvado con el que domiar el mundo desde mi sofá, mientra acaricio a mi gato. Y como yo de inventor tengo lo mismo que Goku de entrenador Pokémon, me sería útil tener a un cientifico loco a mi lado. Así que el vencedor de este combate será quien me ayude a dominar el mundo. Vamos a analizar a fondo los curriculums de ambos.

Profesor Bacterio

Profesor Bacterio, científico biólogo.

Experiencia laboral:

1969-Actualidad: Científico a cargo de la T.I.A. (que visto el éxito de sus misiones, no me parece digno de mucha confianza), referencias: Mortadelo y Filemón, Superintendente Vicente...

Conocimientos:

Amplio conocimientos en biología, ingeniería y ciencia en general. Creador de inventos célebres como la Máquina del Cambiazo, la Elasticina, la Máquina de copiar gente, la Tergiversicina, etc... Eficacia de mis inventos asegurada al 10%, mis inventos funcionan casi correctamente (el hecho de que los agentes huyan al tener que probarlos es irrelevante)

Aficiones:

Viajar (debido a los sopapos que me pegan), huir de Mortadelo...

Este tiene buena pinta, aunque sus inventos no me inspiran mucha confianza.

Dr. Doofenschmirtz

Dr. Doofenschmirtz, científico, inventor y farmacéutico.

Experiencia laboral:

Trabajo como autónomo desde 2008. Fundador de Pérfido Doofenshmirtz S.L. Dura infancia trabajando como enano de jardín.

Conocimientos:

Amplio conocimiento en el área de la ingeniería y la robótica, construyo mis propias máquinas malvadas. Se garantiza originalidad al ponerles nombre (nada de nombres acabados en -eitor). Eficacia no probada, ya que Perry el Ornitorrinco las arruina siempre.

Aficiones:

Dominar el mundo, acabar con Perry el Ornitorrinco...

Este me gusta, pero el hecho de no haber comprobado la eficacia de sus máquinas no me da confianza. Además, tiene un poderoso enemigo llamado Perry.

Bueno chicos, estos son los dos aspirantes a cientifíco loco de Quiengana. Ahora os toca a vosotros elegir quien me ayudará a conquistar el mundo. Nos vemos!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: PROF. BACTERIO

Prof. Bacterio: 8 votos
Dr. Doofenschmirtz: 1 voto

¿Quien gana? Ogichi vs Principe Oscuro

 Saludos de nuevo, mortales. Hoy, a sugerencia de Otacon92, os traemos un duelo de sombras, un combate entre dos alter-egos al más puro estilo Dr. Jekyll y Mr. Hyde, como bien dijo el mismo Otacon. En fin, os metería más introducción, pero una vocecita en mi cabeza está diciendo que pase directamente a la presentación de los contrincantes (¿Será que yo también tengo un alter ego maligno?).

Ogichi Shirosaki

Ogichi es el lado Hollow de Ichigo Kurosaki (que ya anduvo por aquí), una entidad aparte que es capaz de manifestarse externamente cuando Ichigo pierde el control de sí mismo, generalmente durante un combate. Aunque él ha dicho en varias ocasiones que no tiene ningún nombre, suele ser conocido como Hollow Ichigo u Ogichi. Mayormente se trata de un negativo de Ichigo, y como todo alter ego, su aspiración en la vida es hacerse con el control de Ichigo.

Como combatiente es todo lo que se espera de una versión negativa: es loco, despiadado, sádico y arrogante. Sabe utilizar con maestría los poderes de Hollow y Shinigami basandose en el empleo de una colosal fuerza bruta, una velocidad apabullante y una locura tal que no parecen afectarle en absoluto las heridas que sufre. El manejo de la espada de Ogichi es aún mejor que el que muestra Ichigo, y también parece contar con una mayor energía espiritual. También maneja como quiere a Zangetsu, su cuchillo carnicero gigante, y es capaz de lanzarlo usando los vendajes de la empuñadura, al más puro estilo yo-yo.

Principe Oscuro

Alter ego del Principe de Persia (que luego resulta que es de Babilonia), que también se dió un garbeo por aquí. Resulta que tras haber abierto el reloj de arena, ir a una isla perdida en el oceano y casi dejarse la piel en el intento, a su retorno a casa, el Principe (cuyo nombre nunca se menciona, ni Dastan ni leches!) descubre que su queridísimo enemigo, el Visir, se le ha sublevado y se intenta hacer con el reino gracias a las Arenas del Tiempo (esa es tener un mal dia, amigos mios). Total, que el Príncipe va a impedirselo y en el intento el visir sacrifica a su amada y de paso le infecta con las Arenas, dando lugar a una molesta aunque cachonda y sarcástica vocecilla en su cabeza. Es como ese duende que me dice que queme cosas...

De vez en cuando al Principe Oscuro le da por salir a dar una vuelta por ahi, y es cuando el Principe se vuelve negro cual minero de carbón, con lineas doradas y con una daga-látigo que va de miedo para azotar a cualquier cosa que se mueva y para seguir haciendo monerías por las paredes y techos. Por supuesto, también cuenta con la Daga del Tiempo, que le permite retroceder un ratito en el tiempo y ejecutar poderoso ataques de arena.

Lo malo es que las Arenas le van consumiendo poco a poco y las necesita para recuperar su salud al máximo (que levante la mano el que no haya estado apurado buscando las jodías arenas). Ah!, y el agua le debilita y hace que vuelva al interior del Príncipe.

Bueno, creo que no me dejo nada. Con esto queda el combate oficialmente servido y pendiente de vosotros para decidir quien es el alter-ego más poderoso... Con esto me despido, no sin antes proponeros un NextOn, que hace tiempo que no pongo uno y se os va la mente a otras cosas...

 COMBATE CERRADO. GANADOR: PRÍNCIPE OSCURO 

Príncipe Oscuro:  7 votos

Ogichi: 5 votos

¿Quien gana? Sephiroth vs Saturos

BAM!! Otra semana más, y vengo con un espectacular combate entre dos de los personajes más cabrones (a la vez que carismáticos) del mundo videojueguil. Hoy se enfrentarán en épico combate Sephiroth y Saturos. Pero antes de nada, otorgaré el (medio) puntico reglamentario a Arian D'Arlay, que estuvo ojo avizor y descubrió en seguida que uno de los combatientes era Sephiroth (se ve que el Golden Sun anda algo más olvidadillo...).

Bueno, pues sin esperar más, pongámos a luchar a estas dos imparables máquinas de matar. Como siempre, os dejó un resumen detallado de su vida y obras.

Sephiroth

El origen de este maromo (y su espada) se remonta al descubrimiento de los restos de una antigua criatura en el Cráter del Norte (ubicado al sur del mundo) por la compañía Shinra Inc. Creyendo que la criatura era uno de los Ancianos (que explicaremos en otro momento), Shinra le enchufó algunas células de la criatura al hijo de unos investigadores del propio proyecto.

Ya desde pequeño se vió que Sephiroth apuntaba maneras de ser un tío más bien tocho, así que rápidamente se convirtió en el guerrero más poderoso de Shinra.

A partir de aquí podría relataros toda la historia de Final Fantasy, pero como hoy estoy un poco vaguete, basta con saber que tenía intención de invocar a Meteorito para concentrar la Corriente Vital (lo que viene a ser la energía que mueve el mundo en Final Fantasy) en un punto del planeta y absorberla toda. Vamos, el clásico plan de malo de película.

Como habilidades destacar que es portador de la espada Masamune, un espadón más grande que él y que encima sólo él sabe utilizar, dando unos mandoblazos del quince.

Saturos

¿Quién de los presentes no ha jugado al Golden Sun? Como supongo que sabréis, éste galán es, junto con Menardi (que dejaremos en casa por hoy), el malo maloso del juego, especializado en hacerles la marrana a Hans y compañía.

Saturos es un Adepto de Marte, lo que significa que controla la esencia de fuego (vamos, que se puede montar barbacoas sin usar cerillas). Procede de la aldea de Prox, y su principal intención era mangar las estrellas elementales de la aldea de Vale para colocarlas en sus respectivos faros, y así salvar su aldea, que estaba siendo consumida por una esquina del mundo (es que el mundo se estaba haciendo cada vez más pequeñito, vaya).

Así que Saturos y compañía intentaron mangar las estrellas, pero claro, el santuario de Vale estaba lleno de trampas, y algún manazas tocó algo que no debía haber tocado, por lo que cayeron en la típica trampa de la piedra rodante gigante (si Indiana Jones hubiera estado allí...), que a su vez se llevo por delante medio Vale.

Después de haberla liao parda, se quedaron con tres de las cuatro estrellas (menos mal que el viaje sirvió para algo) y fueron a cada faro a encenderlos. Lástima que Hans y su grupo les jorobaran el propósito...

Los ataques más potentes de este pollo son los siguientes:

• Inferno: Saturos echa un mogollón de bolitas de fuego al enemigo.
• Piroclasto: Le revienta al enemigo un volcán debajo de las piernas.
• Romper: Como su nombre indica, rompe al enemigo (más o menos), dejándolo sin ninguna ventaja de juego (no hace falta que explique que son las ventajas o buffs, no?)
• Aparte de esto, también tiene ataques para recuperar su salud, así como la de Menardi, jodiendo al jugador actual.

Pues nada, con esto ya tenemos combate servido. Sólo que queda decir: ánimo, y que gane el mejor!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: SEPHIROTH

Sephiroth: 13 votos
Saturos: 2 votos