¿Quien gana? Enigma vs Mysterio

Tras una semana un poco ajetreada (la vida en tierras germanas es más difícil de lo que parece), vuelvo al ruedo con un nuevo combate. Esta vez parece que el NextOn no ha calado en las mentes pensantes del blog, puesto que nadie lo ha adivinado (y eso que era facilón), así que no hay puntico. Pero vamos al combate que nos ocupa. Hoy volvemos a un clásico del blog: Marvel vs DC. Y es que hacía tiempo que no ponía un buen combate entre villanos comiqueros, y el blog se me empieza a resentir. Así que mejor me dejo de introducciones y paso directamente a lo que importa: dos personajes dándose candela mutuamente. Hoy han venido a divertirse a Quiengana: Enigma vs Mysterio!!!

Enigma

También llamado Riddler, este fulano era un exitoso inventor de tecnología, hasta que un ERE fulminante le puso de patitas en la calle y sin saber que hacer con tanto tiempo libre, se dedicó al crimen, que además le daba para llevar comida a casa. Lo que pasa es que como es más bien tirillas, Enigma tira más de inteligencia que de violencia física. Pero eso sí, por si acaso cuenta con un bastón que posee una tecnología especialmente avanzada que puede controlar y leer la mente de su receptor, lanzar rayos, lanzar dardos o activar explosivos a distancia. Ríete tú de la garrota del abuelo.

Mysterio

Quentin Beck era un experto en efectos especiales que soñaba con tener un nombre, así que a sugerencia de un amigo (ah, la amistad...) que le sugirió que la mejor forma de hacerse famoso era capturando a un superhéroe, Quentin se puso una pecera en la cabeza, un traje un poco fardón y se dedicó exhaustivamente a incordiar a Spiderman. Mysterio ha muerto y revivido varias veces, al más puro estilo Marvel (lo que pasa es que como es un ilusionista, tiene excusa) y tiene unos cuantos colegas dispuestos también a ponerse su traje. Entre sus técnicas para luchar, cuenta con cientos de trastos para crear efectos especiales y cierto conocimiento de combate.

Esto es todo por hoy, pequeños saltamontes, no os olvidéis de seguirnos en Twitter, que no os cobramos por ello, y ¡a comentar se ha dicho!

COMBATE CERRADO. GANADOR: MYSTERIO

Mysterio: 3 votos
Enigma: 1 voto

¿Quien gana? Especial combate Nº 300: The one above all vs The Presence

300 combates, 300 enfrentamientos épicos en los que se han pegado todos los personajes frikiles que podamos imaginar, 300 batallas entre seres de la más diversa índole; eso es lo que llamamos Quiengana.Y hoy rememoramos esos trescientos pedazo de combates en este señor enfrentamiento. Hoy tengo el placer, que digo el placer, ¡el privilegio! de presentaros el combate número 300. Madre mía lo que llevamos ya publicado, tíos!!

Como en cada combate especial, dedico esta entrada al Amo del Calabozo, que allí donde esté seguro que está muy orgulloso de que su pequeño blog siga con vida, aunque tal vez con menos éxito del que hubiera querido; por eso os animo a extender la palabra del Amo.

El caso es que después de los combates especiales que hemos tenido, la verdad es que las ideas para los especiales se me están acabando, así que tirando de peticiones he encontrado la solución: un combate que ha pasado casi desapercibido, pero que contiene todo lo que simboliza a este blog: frikismo a raudales, unas cotas de poder que rozan el delirio, y por supuesto, Marvel vs DC. Hoy, se enfrentan en Quiengana, a sugerencia de Death-carioca: The one above all vs The Presence!!!

Y por si alguien no conoce a estas deidades, aquí van sus respectivos currículums:

The one above all

The one above all, o "el que está por encima de todo" traducido al idioma de Cervantes (tengo que amortizar el First) es, básicamente, Dios traducido al idioma Marvel. Este pedazo de bicho es el creador del toda la vida habida y por haber en el(los) universo(s). También creó el Tribunal Viviente, otro pedazo de bicho encargado de mantener el equlibrio en el Multiverso.

Al principio de todos los tiempos, One Above All flotaba en el vacío cósmico, pero como eso al final acaba aburriendo, al cabo de algunos eones decidió crear algún que otro universo y poblarlo de planetas y seres, al más puro estilo Sims. Por supuesto, TOAA es el administrador del universo conocido, así que es omnipotente, omnipresente y que sé yo cuantos "omni-"s más. Vamos, que todos los poderes que podáis imaginaros, los tiene.

The presence

Otro pedazo de bicho, este de DC, se dice que es el creador del mundo DC. Al igual que One Above All, también es omnipotente, omnisciente, omnipoderoso y omnichachiguay. A diferencia de TOAA, The Presence es la representación del dios judeocristiano en cómic. Por otra parte, se ve que en DC tenía ganas de complicarse la vida con las religiones, así que se han currado todo un panteón con diversas deidades como "La mano", "La voz" y otros dioses parecidos con nombre de partes del cuerpo humano.

The Presence es el ser más poderoso del universo DC, una encarnación invencible de dios. Normalmente se le presenta como el ser supremo del universo, aunque a veces se dice que ha heredado sus poderes. Ah, si, le gusta presentarse a la gente con forma de señor con bigote.

Con esto termino las descripciones, ahora os toca a vosotros filosofar sobre los límites de poder de ambos combatientes y decidir quién gana a quién. ¿Qué puede haber mejor que un combat especial para empezar el curso con energía? Nos vemos en el combate 350!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: THE ONE ABOVE ALL

The one above all: 3 votos
The presence: 0 votos

¿Quien gana? Ultron vs Metallo

Últimamente tengo una sequía combatil del copón, así que mientras mi cerebro se reactiva y vuelvo a pensar futuros combates, voy tirando de formulario de peticiones (No os olvidéis de dejar las vuestras). Y hoy le toca el turno a Ultron vs Metallo, sugerencia de nuestro incombustible Freakmaster, que habéis pedido ya unas cuantas veces. Un combate que aglutina los principales componentes de Quiengana: Marvel vs DC, sangre a raudales, y dos inteligencias artificiales (normalmente llamadas robots) partiéndose el lomo mutuamente. Llevamos mucho tiempo sin ver algo de esto por aquí, así que mejor me dejo de introducciones y paso directamente a la descripción de los combatientes.

Ultron

Uno de los principales enemigos de los Vengadores, Ultron es como esa tía pesada que todos tenemos: cuando crees que te has librado de ella, vuelve más fuerte que antes. De hecho, su nombre completo es Ultron seguido de la versión actual (según la Wikipedia ya van 16 por lo menos). El primer Ultron fue creado por un señor llamado Henry Pym, al intentar crear una inteligencia artificial. Tras lo cual la inteligencia artificial tomó conciencia de sí misma, vio a la raza humana como una amenaza y lanzó un ataque nuclear a escala global (No, espera, creo que eso es de otra historia...).

En fin, que al final Ultron se puso al frente de los Amos del Mal y se enfrentó a los Vengadores, que lo derrotaron una, y otra, y otra, y otra vez (así hasta 16). Como podréis suponer, las habilidades de Ultron son las clásicas de un robot marvelita: virtualmente indestructible, una fuerza de la leche, super velocidad, super reflejos, etcetera.

Metallo

Cuando el periodista (o criminal, según la versión) John Corben falleció, fue rescatado por el Dr. Emmet Vale, que transfirió su cerebro al cuerpo de un robot hecho con una aleación llamada Metallo y que funcionaba con una pila de kriptonita. Y como Emmet Vale creía que Superman era una avanzadilla de una invasión kriptoniana, pues lo puso a enfrentarse a Superman. 

Las habilidades y poderes de Metallo también son las clásicas de un robot: un cuerpo prácticamente indestructible, fuerza, bla bla bla... Además, como funciona a base de kriptonita, Superman tampoco puede arrimársele mucho. También se dice que Metallo puede adaptar cualquier máquina a su alcance e integrarla a su propio mecanismo robótico permitiéndole recrearla posteriormente a partir de su propio cuerpo.

Y por el momento eso es todo, no os olvidéis de proclamar al digno vencedor y hasta la próxima!!


COMBATE CERRADO. GANADOR: EMPATE.

Ultron: 2 votos
Metallo: 2 votos

¿Quien gana? Zangief vs Bane

Hola de nuevo, minions. Después de 5 combates consecutivos a base de hacer pelear a mozas de anchas caderas y voluptuosas curvas, nos pasamos al otro extremo para enfrentar a dos machos hipermusculados con sobredosis de testosterona. A petición de Freakmaster (creo, lo habéis pedido tantas veces que no sé quién fue la mente brillante que lo concibió originalmente), vencedor por goleada en la última votación, hoy tenemos un combate a hostia limpia entre Zangief y Bane. Pero antes de empezar con el festival de sangre, vísceras y extracción dental, conozcamos un poco mejor a estos dos armarios empotrados.

Zangief

Este ruso de pelo en pecho es el típico luchador profesional de ataques lentos pero poderosos. Su intención era participar en el torneo Street Fighter representando a Rusia para detener a M. Bison. Tras lo cual, y después de pasar por algunos torneos Street Fighter más, decidió retirarse de la vida de luchador y decidió probar suerte en el mundo del espectáculo (recientemente le hemos visto en ¡Rompe Ralph!). Actualmente se dedica a alimentar patos y palomas en bancos de parques públicos, mientras se queja de lo mal que va el país y de la mierda de pensión que le ha quedado. [OJO, biografía no oficial (Vamos, que me la he inventao)]

Zangief usa una técnica que combina fuerza bruta con lucha libre, combatiendo con golpes lentos pero poderosos. Aunque es un objetivo grande, también tiene ataques elusivos. En definitiva, un luchador para jugadores expertos.

Bane

Esta enorme masa de carne tiene su orígen en la prisión Peña Dura, cumpliendo la condena impuesta a su padre, un revolucionario. A falta de nada mejor que hacer, Bane ejercitó cuerpo y mente en la cárcel, con lo cual se convirtió en un tío cachas y culto. Pero, oh, triste destino, los carceleros le hicieron probar una droga llamada Venom, que incrementó sus habilidades físicas a cambio de causarle una fuerte dependencia. Cuando salió de la cárcel, se montó la paranoia de que Batman era el tirano de Gotham, así que decidió que su cabeza quedaría fenomenal en su sala de trofeos.

Actualmente, después de una vida de crujir huesos y romper mandíbulas y rehabilitado por la Fundación contra la Drogodependencia, Bane se gana la vida repartiendo comida en un comedor social, alimentando a lo que están en su misma situación.

Y esto es todo por hoy, chicos. Como siempre digo, ahora es vuestro turno para dilucidar (luego diréis que no aprendéis cosas cultas con Quiengana) quién es el digno vencedor de este combate.


COMBATE CERRADO. GANADOR: BANE

Zangief: 1 voto
Bane: 10 votos

¿Quien gana? Catwoman vs Black cat

Parece que las mozas del anterior combate no han sido suficientes para aplacar los varoniles ánimos de los seguidores de éste nuestro blog (si alguna lectora femenina alza su voz, algún día quizá haga combatir a dos maromos de musculado torso y abultados bíceps), así que de nuevo vengo con un combate lleno de zarpas, mordiscos y feromonas (De hecho, estoy pensando si alargar la racha y crear un "Mes de las mozas"). Si señores, hoy tenemos en Quiengana una pelea de gatas, en el más estricto sentido de la palabra. Hoy se enfrentan, para deleite de nuestro público masculino, Catwoman vs Black cat!!! Sugerencia de HeadCrusher Sol , que solamente por eso se llevará un puntico en la sección "Combate electoral", que sigue encabezada de lejos, como no, por nuestro incansable Freakmaster. Y como lo que queréis todos es que estas dos bellezas gatunas se peguen y yo ya me estoy extendiendo demasiado, os dejo sin más dilación con la trayectoria profesional estas jovenzuelas.

Catwoman

La historia de la enemiga/amante/mujer fatal de Batman es algo ambigua y tiene varios orígenes. Pero bueno, todos tienen en común sus habilidades como ladrona. En un principio, Selina Kyle era una hábil ladrona enemiga de Batman, pero luego, al ver lo hábil que era repartiendo golpes, lo bueno que estaba, y que además era multimillonario, decidió encarrilar su vida y ayudar al hombre murciélago. Y así transcurre su vida, caminando en la fina línea que separa la amistad del odio de Batman.

Como habilidades, destacaremos su agilidad "felina" (obvio), sus profundos conocimientos de karate/artes marciales (importante si quieres ser alguien en Gotham) y el uso de un látigo para azotar a sus víctimas (o para hacer cosas peores en la intimidad de su dormitorio...).


Black cat

La homónima de Catwoman en el universo Marvel, esta vez su nombre es Felicia Hardy, y también tuvo una infancia difícil: su padre fue encarcelado por robar la propaganda de los vecinos, aunque a ella le dijeron que había muerto. Cuando descubrió la verdad, Felicia quiso liberarle de la cárcel, y por el camino se encontró a Spiderman, con el que mantiene una relación de amor/odio (¿Donde he visto yo eso...?).

Me imagino que podéis deducir sus habilidades, aunque esta vez proceden de poderes sobrenaturales, aparte del entrenamiento realizado. Vamos, que además del entrenamiento físico que realizó, Kingpin le metió un suero que le da poderes felinos.



Y con esto me despido hasta la próxima entrada, no sin antes dejaros con un adelanto del próximo combate. Saludos, frikazos!!!

 

COMBATE CERRADO. GANADORA: BLACK CAT

Black cat: 5 votos

Catwoman: 2 votos 

¿Quien gana? Etrigan vs Hellboy

 

 

BADABAM!! BOUM!! Oh Dios mio, ¿que es ese ruido? Parece que se ha abierto una puerta al infierno en Quiengana (otra más, para variar) y ahora mismo tengo en la cueva una puerta que comunica directamente con el abismo, pero espera, parece que hay alguien ahi... Quienes son...? Ah, si Etrigan vs Hellboy, combatientes que nadie salvo Siempre Anónimo, personificación unificada de las hordas de anónimos seguidroes de este nuestro blog, adivinó. Por lo que se lleva un punto más en el NextOn Quiengana, poniéndose en 9º puesto, junto a nuestro querido e inestimable camarada Freakmaster. 

Parece ser que hoy determinaremos quien dominará los infernales planos inferiores de Quiengana (ya sé que esto lo digo en cada entrada, pero es que los demonios son tan inestables...).

Etrigan

Uno de los demonios de DC, que de vez en cuando y sin que sirva de precedente se alia con las fuerzas del bien (es lo que tiene ser malvado, que muchas veces te fastidian tus ideas de domiacion mundial y te quedas sin plan para el sabado noche...).

La historia de Etrigan se remonta a los tiempos de Merlín, cuando éste luchó contra Morgana, que intentaba que su hijo fuera rey de Inglaterra. Parece ser que un tal Jason Blood traicionó a Merlín para que Morgana entrara en el castillo del rey Arturo, y claro, esto no lo sentó nada bien a Merlín, que le lanzó una maldición para atarlo al demonio Etrigan. Con lo cual ahora el tal Jason tiene a Etrigan metido bien dentro (no penseis mal...).

Y ahora, un resumen rápido de las habilidades de Etrigan, patrocinado por la Wikipedia: 

Etrigan es uno de los demonios más temidos del Infierno, su fuerza es legendaria, su aliento llameante y su hambre de caos insaciable.

Hale, y con eso vais listos.

 

Hellboy

Como un demonio con el nombre de Anung-Un-Rama, Hellboy fue traído a la tierra siendo bebé por nazis ocultistas. Fue rescatado por las fuerzas aliadas y criado por la Agencia de Investigación y Defensa Paranormal (AIDP) de los Estados Unidos. Hellboy se crio para ser un gran demonio de piel roja, con cola, cuernos (que él descartaría dejando atrás su antigua naturaleza), y una gran mano derecha de piedra roja. Aunque un poco brusco, no muestra ninguna malevolencia intrínseca de demonio, y trabaja con otras criaturas extrañas en el AIDP.

Hellboy nace de una bola de fuego, a raíz de un experimento nazi, orquestado por Rasputín. En ese experimento, llamado "Ragnarök", los nazis tenían puestas todas las esperanzas para conseguir un arma definitiva de carácter sobrenatural, que les garantizara la victoria del Tercer Reich. Los nazis no consiguieron su cometido, pues esa arma definitiva resultó ser un pequeño demonio que cayó en poder de soldados americanos.

Hellboy fue criado por los americanos en bases del ejército donde recibió educación y entrenamiento. Recibió el título de ser humano gracias a las Naciones Unidas, e ingresó posteriormente en la Unidad de Defensa e Investigación Paranormal, en la que trabajó con personajes ilustres como Abraham Sapien y la piroquinética Elizabeth "Liz" Sherman (si queréis más información sobres estos dos, la buscais en Google, yo ya he escrito bastante...). 

Como habilidades tiene las clásicas, superfuerza, cierto factor de regeneración... En fin, las habilidades estándar para estos casos.

Nada más por el momento, me despido no sin antes poneros una nueva encuesta en la que decidir el próximo combate. No os cortéis y votad vuestro combate favorito!!!


COMBATE CERRADO. GANADOR: HELLBOY

Hellboy: 6 votos
Etrigan: 1 voto

¿Quien gana? Batman vs Némesis

Hola una vez más, queridos seguidores quienganeros. Como ya dije, el combate de hoy (que por cierto, no ha adivinado nadie, aunque le vamos a dar medio puntico a Jerotone, por adivinar a Batman) viene patrocinado por Zyrkero, que parece que ya ha vuelto de su retiro espiritual y está disponible. Así que sin más dilación, os dejo con él.

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Saludos acólitos de Quien Gana les habla nuevamente su amigable vecino er… su amigable colega Zyrkero. Se preguntarán donde me he metido… mmmm…. ¿Que no se lo preguntan? Er… Bueno igual les contaré. Meses atrás para el combate de Watchmen vs Héroes propuesto por el amigo Serch yo pensé en batir en duelo a Batman contra [inserte oponente similar en fuerzas y habilidades] pero no encontré ningún oponente digno (bueno, estaba el caballero luna pero sin duda Batman le patea el culo). Así que al no encontrar respuesta me suicidé, y cuando satanás salía a recibirme note que sentado junto a la fuente estaba un ser vestido de blanco que llamó mi atención. Le pregunté al Rey de la tinieblas y me respondió que su nombre era Némesis, y es como si Batman fuese el Joker!! Así que le pedí permiso a Don Satán para venir a presentarles este combate: BATMAN vs NEMESIS.

Batman

• Altamente entrenado.
• Extensa fortuna para costear cualquier artilugio.
• Alta destreza mental, orientada a sus habilidades detectivescas.
• Domina casi todas las técnicas de combate cuerpo a cuerpo.
• Todo indica que tiene algún tipo de demencia.

Némesis

• Altamente entrenado.
• Extensa fortuna para costear cualquier artilugio.
• Alta destreza mental, orientada a sus habilidades detectivescas.
• Domina casi todas las técnicas de combate cuerpo a cuerpo.
• Todo indica que tiene algún tipo de demencia.
  

WTF son casi iguales!!

La única diferencia es que Batman viste de negro y Némesis de blanco. Ah, se me olvidaba Batman es bueno (o eso aparenta) y Némesis es malo (pero es feliz siéndolo). Ah, y Batman no mata a nadie pero Némesis no se detendrá hasta asesinarlo. En fin, tres diferencias; como siempre apelamos a la imparcialidad en sus argumentos y decidan ¿Quién gana?

COMBATE CERRADO. GANADOR: BATMAN

Batman: 11 votos
Némesis: 2 votos

¿Quien gana? Dos caras vs Puzzle

Feliz año nuevo, queridos frikis!!! Para empezar bien el año y librarnos de los excesos navideños, aqui os traigo un combate de los de antaño, para rememorar viejos tiempos. Si señores, hacía tiempo que no veíamos un genuino combate Marvel vs DC. Así que para recuperar la esencia del blog, aquí vengo con este combate, fruto de la mente de... Anónimo!! Jo, este tío es que no descansa...

Hoy toca combate de villanos desfigurados. Para dar ambiente, situemos el combate en una fábrica de ácidos, ambos combatientes rodeados por un circulo de cristales rotos. Así, el perdedor podrá destrozar definitivamente su cara.

Dos caras

Originalmente conocido como Harvey Dent, este buen hombre tenía un futuro prometedor como fiscal, hasta que en un juicio un criminal le echó ácido sulfúrico a la cara, lo que le dejo el aspecto actual (fíjate tú qué seguridad tienen los juzgados de Gotham...). Por supuesto, en las filas del bien no hay lugar para los desfigurados, asi que Harvey rompió la alianza que había formado con Batman y el comisario Gordon para dedicarse profesionalmente a lo criminal. Y como buen criminal que es, por si su cara no llamaba suficientemene la atención, la combina con un traje a juego, es decir, mitad un color, mitad otro.

Como tal Dos Caras es un tío normal, así que tampoco tiene ninguna habilidad especial, más que una doble personalidad fría y asesina (sorpresa!). Recalcar también que todo lo hace a suertes, con su monedita: cara, te mato, cruz, no te mato; cara, McDonald's, cruz, Burguer King, etc... Indispensable para tomar las decisiones realmente importantes de la vida.

Puzzle

Esta es la historia de un hombre desesperado por acabar con la vida de Frank Castle, desde que éste le empezó a robar el dinero para el almuerzo en el colegio. Es otro tío corriente y moliente, pero lleno de cicatrices, y, aunque se ha dejado un pastón en cirujanos plásticos, cada vez que pelea con Punisher, además de ser derrotado humillantemente, le desfiguran el rostro.

Como todo tío malote, Puzzle se machacó a saco en el gimnasio de la cárcel (Al igual que el 90% de los villanos que han pisado la cárcel.). Comentar también que Puzzle carece de entrenamiento militar, pero es buen estratega, lo que lo hace difícil de anticipar.

Y nada más por hoy, solamente deciros que ya tenéis listo el nuevo NextOn. Preparáos poque será un combate de "altura". Saludos!!!

 

COMBATE CERRADO. GANADOR: PUZZLE

Puzzle: 5 votos

Dos caras: 1 voto

¿Quien gana? Especial 250 combates: ¿Héroes o Watchmen?

Cuenta la leyenda que una vez cada 50 combates, dos formidables contrincantes se reunen en este reducto frikil que es Quiengana para entablar un épico combate que hace temblar los cimientos de la tierra. Exacto, habéis acertado, ha llegado el momento de presenciar el combate Nº 250 de este fantástico blog, y el primer combate especial de Quiengana 2.0. Le dedicaremos este combate al Amo del Calabozo, que seguro que esté donde esté estará orgulloso de todos nosotros.

Después de cuatro grandiosos combates especiales (50, 100, 150 y 200), había que pensar un combate legendario, de esos que quedan grabados en vuestras retinas para siempre. Algo que involucre personajes con poderes sobrenaturales (por supuesto) cuyo enfrentamiento sea cataclísmico. Pero como Zyrkero y yo tenemos las neuronas atrofiadas por el verano, y varios esclavos becarios ya se nos han muerto debido a las altas temperaturas (además, los que nos quedan están totalmente deshidratados, se me olvidó dejarles agua cuando me fui de vacaciones) sólo os podemos ofrecer este humilde combate. Eso sí, nada de cruentas luchas uno contra uno, para semejante ocasión hemos pensado un combate a lo grande, un batiburrillo de personajes bien mezclados, como está mandado.

Hoy se enfrentan, señoras y señores, en primicia mundial Héroes vs Watchmen (Aquí vienen vuestros aplausos y vítores). Un combate sin igual que hará que los cimientos de la tierra se tambaleen (se me ha pegado la frasecita). Imagínaos cada golpe del Dr. Manhattan enfrentado con los múltiples poderes de Sylar, cada patada del Capitán Metropólis cara a cara con las habilidades de Peter Petrelli... En fin, para qué seguir? Como siempre, os dejo la descripción de ambos contendientes para que los conozcáis un poco más a fondo.

Héroes

Se trata de un grupillo de gente normal que un buen día se levantan de la cama y descubren que en vez de tener muchísimo sueño y unas ojeracas del tamaño de bolsas del Carrefour, se han despertado con superpoderes. Algo que le puede pasar a cualquiera, vamos. Total, que poco a poco cada persona va descubriendo sus poderes y aprendiendo a usarlos. Los personajes principales son los siguientes:

• Peter Petrelli: Este enfermero (que ya pasó por aquí) absorbe las habilidades de los demás cuando está cerca de ellos. Después de entrenarse algo más a fondo, descubre que también puede usar sus habilidades aunque sus dueños están lejos, pero pierde los poderes cuando ve a su padre y éste le dejo sin paga (padres...). Aunque luego recuperá algo de su viejo poder.
• Claire Bennet: La moza jamona esta, aparte de tener un cuerpo de infarto, posee el poder de la regeneración instantánea.
• Hiro Nakamura: Mayormente se trata de un japo pringadillo con aires de grandilocuencia que se cree un héroe de verdad. Puede hacer que el tiempo se detenga, puede teletransportarse y viajar por la continuidad espacio/tiempo.
• Ando Masahashi: Todavía más pringao que el anterior, ya que es casi su sirviente personal. Lo bueno es que al final de la serie consigue el poder de echar unos rayitos rojos que amplifican los poderes ajenos y quedan la mar de resultones como decoración navideña.
• Matt Parkman: Un madero capaz de leer la mente de los demás. Con el desarrollo de su poder, también puede controlar mentes ajenas (lo bien que aprovechaba yo ese poder...).
• Nathan Petrelli: Hermano de Peter, su habilidad es volar. Así, sin más. Aunque luego en la serie parece importante, no es que haga gran cosa, el hombre.
• Tracy Strauss/Niki Sanders/Jessica: Trillizas. Tracy tiene el poder de congelar cosas y Niki tiene personalidad múltiple. Cada vez que se mira en un espejo aparece Jessica.
• Mohinder Suresh: El indio este en un principio sólo sirve para ir sabiendo porque se desarrollan los poderes de cada personaje, pero luego se pega un chute de poderes y acaba poseyendo fuerza sobrehumana.
• Sylar: Porque negarlo, es el mayor atractivo de la serie. Un tio que se dedica a abrir cabezas y desparramar sesos, como todo buen psicópata que se precie. La gracia está en que luego se queda los poderes de todas las personas a las que descerebró, así que en la actualidad tiene más poderes que años la Duquesa de Alba.

Por supuesto, éstos son sólo los personajes principales. Aparte de éstos tios hay más gente con otros poderes como echar chispas, reventar cosas o correr a grandes velocidades cual Flash con incontinencia urinaria. 

Watchmen

En este caso, los protagonistas carecen de poderes (según la Wikipedia), ya que se los quedó todos el Dr.Manhattan, por lo que se ve. En este caso, nos situamos en el año 1985, donde los EEUU están a punto de liarse a toñas con los rusos en una guerra nuclear (“nucelar... La palabra es nucelar...” Eh! ¡¿Quien ha dejado que entre Homer Simpson?!). Como ya he dicho, aquí los personajes son gente corriente con ganas de hacer el carnaval. Los Watchmen más conocidos son:

• Dr. Manhattan: El único con superpoderes. De hecho, tiene poderes casi divinos, por lo que es considerado prácticamente como un dios. Y como tal, cada vez se aleja más de los mundanos problemas de la gente normal (le entiendo, a mí me pasa algo parecido).
• Búho nocturno: Otro madero que lleva doble vida. Se ve que lo de detener ladronzuelos de día no le gustaba mucho y se dedicó a detener ladronzuelos de noche (gran diferencia, pardiez).
• Espectro de seda: Sally Juspeczyk (que cambiaría su apellido por Jupiter para evitar que se conociese sus raíces polacas –y porque es asquerosamente difícil de pronunciar-) era una ex camarera y bailarina de burlesque antes de convertirse en una luchadora contra el crimen por consejo de su agente, y futuro esposo, Laurence Schexnayder.
• Capitán Metrópolis: Nelson Gardner, un ex teniente del Cuerpo de Marines, fue uno de los impulsores de los Minutemen. Él fue quien sugirió que una unión de fuerzas sería la manera más efectiva de combatir el crimen.
• Justicia Enmascarada: Justicia Enmascarada era un hombre extremadamente alto e imponente cuya verdadera identidad jamás es revelada. Otro sosaínas que tampoco ha hecho gran cosa en la vida...
• Dólar Bill: Todo un gran atleta en su época como estudiante que luego fue contratado como superhéroe a sueldo de uno de los principales bancos de la nación. Su acto más destacable es que mientras intentaba detener un asalto a una de las sucursales de banco, su capa quedó atorada en la puerta giratoria y los delincuentes le dispararon a quemarropa antes que pudiera liberarse. Lo cual no dice nada bueno de él. De hecho, se puede sacar una lección de porque los superhéroes no deberían llevar capa.
• Silueta: De ésta pava sólo se sabe que su nombre real es Ursula Zant y que empezó a combatir el crimen en 1939. Y cómo tampoco tengo ganas de inventarme una historia alternativa, su descripción se queda como está.

Aquí también hay más personajes aparte de los descritos, por supuesto: que si Espectro de Seda II, que si Búho Nocturno II. En fin, todo un alarde de ingenio y originalidad.

Por supuesto, podéis meter todos los personajes que queráis a la hora de votar. La cosa es que haya sangre... En fin, después de semejante chaporro acabo ya la entrada de éste gran combate deseándoos lo mejor. Estamos ansiosos por ver vuestros votos!!!

Saludos,

Los Amos del Calabozo

COMBATE CERRADO. GANADORES: WATCHMEN

Watchmen: 6 votos
Héroes: 2 votos

¿Quien gana? La máscara vs máscara de Majora

Hola una vez más, amigos míos. Otra vez, como siempre, vengo con un nuevo combate que hará las delicias de todos vosotros. Hoy, en primicia mundial de este nuevo blog enfrentarémos a dos objetos de "bisutería", como ya hizo el Amo del Calabozo en una ocasión. Esta vez, desfilarán ante nuestro ojos La Máscara y la máscara de Majora, las caretas mas malotas del mundo frikil.

Antes de nada, otorgaré el puntico reglamentario a Arian D´Arlay, que no fue el más rápido en adivinar a los contrincantes pero sí fue el más rápido en atar cabos y adivinar el NextOn. Así que se suma a la enorme lista de gente que camina por la vida con un solo puntico en la clasificación, en su lucha por alcanzar al todopoderoso Encapuchadoman.

Bueno, como este es el primer combate del año, quería traeros algo diferente, así que decidí dejar a un lado los clásicos combates personaje vs personaje y aposté por un combate objeto vs objeto, viéndo los buenos resultados que tuvo en el anterior blog. Así que sin más dilación pasó ya a relataros la historia y habilidades de estos característicos trastos. Quiero resaltar que el combate es entre las máscaras en sí, y no entre las personas que las llevan puestas, así que no os dejéis llevar por los poderes del portador sino por los poderes de la máscara en sí.

La máscara

Se dice que es una antigua máscara mágica proveniente de los indios amazónicos, y cualquiera que lleve la máscara tendrá poderes ilimitados y alteración de su apariencia física, caracterizado por gigantes dientes y cabeza verde. La máscara afecta la personalidad de las personas, quitándole sus inhibiciones de sociabilidad, convirtiéndolo en un loco salvaje en la mayoría de las situaciones. Su primer portador conocido es Stanley Ipkiss, un fracasado de Nueva York que compra la máscara para regalarsela a su novia y que al final acaba poniéndosela y haciendo toda clase de locuras.

En principio la Máscara era todo un antihéroe de DC, si no me equivoco (o al menos eso se deduce de la Wikipedia), pero claro, para la pelicula rebajaron ligeramente el grado de violencia.

Los poderes de cualquiera que se ponga la máscara vienen a ser los siguientes:

• Cara verde y grandes piños.
• Poderes sobrenaturales (evidentemente). Principalmente, puede hacer todo lo que se le antoje; creo que no necesita explicación.
  
• Exaltación de la personalidad de quien la lleve. Si la lleva Stanley, la Máscara es un cachondo, si la lleva el Joker, Batman se puede ir jubilando, si la lleva Ronaldinho, cara verde y grandes dientes (espera, este los lleva de serie...)

Máscara de Majora

Creada años atrás por una raza antigua, la Máscara de Majora es una misteriosa reliquia de un poder inimaginable. La máscara posee una extraordinaria fuerza maligna, y cualquiera que se la ponga acabará rindiéndose ante las malvadas tentaciones que aparecen en su mente. Los daños, el caos y la destrucción causados por la máscara fueron tan grandes que sus mismos creadores, después de ver el cacao que habían montado la escondieron por siempre, intentando prevenir un mal uso de tal poder.

Años más tarde, el Vendedor de Máscaras Felices, un tío que da mucho miedito (no me digáis que la cara del tío en el juego no acojona...), se embarcó en busca de la máscara. Al final, acabó encontrándola. Mientras continuaba con su viaje a traves del mundo, un enano sin cara llamado Skull Kid le mangó la careta (vamos a ver Vendedor, si llevas una máscara de poder inimaginable, al menos llevala bien protegida). Al ponersela el espíritu que habitaba en la máscara tomó poder de Skull Kid y su personalidad cambió súbitamente de la de un niño a la de un psicópata megalomaniáco. Así que al chavalillo no se ocurrió mejor idea que cargarse el mundo de Términa, pero no así, con grandes explosiones, no. El muy cabrón hizo que la luna fuera bajando poquito a poquito hasta chocar con Términa. Menos mal que Link pasaba por allí...

Los poderes de la Máscara de Majora son muchos, pero básicamente se resumen en uno: todo aquello que desee su portador, se convierte en realidad. Es como tener al genio de la lámpara a tus órdenes.

Con esto, creo que termina la presentación de los rivales. Ahora, como siempre, os cedo la palabra a vosotros para que decidáis que máscara es la más poderosa de las dos. Asi que...A votar, y mucho ojito con lo que os pongáis en carnavales!!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: LA MÁSCARA


La máscara: 10 votos
Máscara de Majora: 5 votos

Muerte vs Muerte vs Muerte, etc.

Saludos!! En esta ocasión me he permito ofrecerles un combate especial tomando en cuenta la fecha. Todos los combates decidimos que quien gana, que quien mata a su oponente, que quien puede revivir, pero no hemos debatido cual de todos es el mejor representante de la muerte, sí.. la parca en persona, la cegadora de almas, Morty para los amigos. Aquel que se encarga de desaparecer tu alma cuando ya no la necesitas.

Como ya se habrán dado cuenta, en este combate sería inútil tratar de decidir cual de los contendientes golpea mejor o esta en capacidades de matar a sus oponentes, puesto que todos son la MUERTE. Es vuestro trabajo decidir cual de ellos es merecedor de semejante título, ya sea porque es mas respetable, temido o simplemente por ser el mejor y más simpático de todos.

Es todo por ahora. Si tienen algún contrincante que consideren debe estar en la pelea no duden en añadirlo y explicar las razones. Suerte.

COMBATE CERRADO. GANADOR: PARCA DE PADRE DE FAMILIA Y HOMER



Muerte de Marvel: 1 voto
Parca de Padre de Familia: 2 votos
Muerte de DC: 1 voto
Mort de Mundodisco: 1 voto
Ichigo Kurosaki: 1 voto
Homer: 2 votos

Aquaman vs Namor

La democracia ha triunfado, o eso parece. Con un total de 16 votos este combate ha sido el elegido. Por si aún no se han dado cuenta están leyendo Quien Gana 2.0... Bienvenidos.

En esta ocasión el combate definirá al único heredero de Atlantis y gobernador de los siete mares. "Misteriosamente" ambos personajes tienen el mismo origen, si la verdad es cruel, por mas que Marvel y DC se rompan la cabeza creando nuevas historias no podrán ocultar lo evidente, la fórmula para adquirir superpoderes marinos:

1. Una princesa atlante se da una escapadita de su reino.
2. Un mortal la encuentra (¡ojo! deben enamorarse instantáneamente).
3. Obviamente tienen un hijo.
4. Y es todo automáticamente eres el rey de los mares.

A continuación me permito recordarles las habilidades de ambos oponentes:

Aquaman:

• Respirar bajo el agua (esto era obvio)
• Fuerza y Resistencia superior (pero si se aleja mucho tiempo de agua se muere)
• Comunicación telepática con todas las formas marinas de vida.
• Nadar a altas velocidades.
• Mal carácter y solitario (el más útil de todos).

Namor:

• Respirar bajo el agua (esto era obvio nuevamente)
• Fuerza y Resistencia superior (pero si se aleja mucho tiempo de agua se muere, deja vu!!)
• Comunicación telepática con todas las formas marinas de vida.
• Vuela gracias a las alas de sus tobillos
• Ataques de locura (el más útil de todos).

Al parecer la democracia nos ha vuelto a hacer otra de las suyas ya que este combate parece que solo se da entre una misma persona con dos personalidades muy al estilo de Fight Club, pero no es así. Como siempre quién tenga algo que añadir (o corregir) será bien recibido.


Aquí tienen el "Next on", ajusten sus retinas y traten de adivinar a estos nuevos contendientes. Suerte.



COMBATE CERRADO: GANADOR NAMOR

Namor: 7 votos
Aquaman: 6 votos

Green Arrow versus Hawkeye

Saludos a todos, frikis seguidores de Quiengana venidos desde los más diversos rincones del universo conocido (y desconocido). Hoy os presentamos un combate entre dos de los mejores arqueros del mundo comiquero, DC vs Marvel.

Antes de nada, otorgaré el puntico reglamentario de inauguración de este nuevo blog, que va para (cómo no) Otacon, que ha dado en la diana con este combate de arqueros (sutil gracieta relacionada con el combate que hoy nos atañe). De manera que el ranking queda de la siguiente manera: “Desplazad los ojos un poco a la derecha y lo vereis” (No me apetece escribir; ¿pasa algo?)

Bien pues, la historia de este combate se remonta al dia de la jubilación de Robin (Robin Hood se entiende, no el compañero de Batman), cuando decidió que para mantener el orden en los bosques de Sherwood necesitaba un sucesor. Y Robin, como gran aficionado a los comics que es, buscó los mejores arqueros del mundo viñetil, les puso un par de dianas y esperó el resultado, que saldrá de vuestros sabios teclados y amplios conocimientos frikiles.

Así pues, y para quien estos últimos años los haya pasado en el exilio o abducido por los extraterrestres, os contaré algo sobre estos dos pollos.

Green arrow (Flecha Verde):

Su nombre es Oliver Queen, y es otro de los muchos multimillonarios que decidieron que la vida en un yate, rodeado de chatis ligeras de ropa, las continuas fiestas en Ibiza, las mansiones y los Ferraris eran demasiado aburridos y salieron en busca de aventuras. En este caso, el susodicho se cayo de su yate al mar (en realidad se tiro a por las 5 piezas de Exodia que un desagradable le arrojó), yendo a parar a una isla desierta.

Asi que Queen, valiente él, se curró un arco y sobrevivió meses de soledad usandolo, para mejorar su destreza de arquería y caza hasta la perfección, aprender nuevas habilidades, conseguir experiencia para subir niveles y de paso lootear mejor armamento y equipo.

Al final Queen consiguió volver a casa, y como la inversiones en bolsa no eran lo suyo, se fundió sus millones en equipamiento trucado y en combatir amenazas fuera del alcance de la ley ordinaria (cada uno hace lo que quiere con su dinero, oye). Después, Green Arrow se unió a la Justice League of America y pronto hizo amigos (sobre todo, una tal Black Canary).

Entre sus poderes, cabe destacar:

• Ninguno en especial, desarrolló sus capacidades hasta el tope de sus posibilidades y es basicamente un tio cachas, ágil, veloz, maestro en el arco (evidentemente) y un poco también con la espada.
• Aparte de esto, se ha sacado de la manga todo tipo de flechas tales como la flecha pegajosa, que reduce en un 50% la velocidad del enemigo, la flecha red, que hace lo mismo pero con todos los enemigos en un radio mas amplio, la flecha guante de boxeo (especial para gastar bromas), o la flecha del amor que aumenta el amariconamiento de todos los combatientes un 200%.

Hawkeye (Ojo de Halcón):

Se llama Clint Barton, y es el major arquero del mundo (habría que ver que dice Green Arrow, pero es por eso que está aquí). En principio era un feriante que se ganaba la vida con sus juegos trucados, hasta que conoció a la Viuda Negra, se enamoró de ella (es que sólo el nombre ya inspira confianza) y se empezó a meter con Iron Man (su ídolo) hasta que se dió cuenta de que lo que estaba haciendo era muy feo, por lo que fue a confesarse y el cura le dijo que rezara tres avemarías y se uniera a los Vengadores.

Aún así, los abandonó en varias ocasiones: para unirse a los Defensores, para fundar los Vengadores de la costa Oeste (que luego se enfrentaron con los de la costa Este; quedaron 98-87 con triples de O'Neal, Bryant y Gasol)...

Después murió unas cuantas veces según la Wikipedia, y resucitó otras tantas (Jesucristo - 1; Hawkeye - 2; mola más Hawkeye), tras lo cual dejó la vida de superheroe y se unió a la SGAE para cobrar derechos de autor por el sistema de tenis que lleva su nombre.

Entre sus habilidades, destacan:

• Arco (quién lo hubiera dicho), 36 flechas y 36 puntas que lleva distribuidas a lo largo y ancho de su cuerpo.
• Este también tiene flechas para todo, pero su arsenal es más grande que el de Green Arrow, a saber:
• Ácido, bengala, bumerán, cable, eléctrica, explosiva, fuegos artificiales, una que lleva el boleto de la loteria y que vuela directa al estanco... Vamos, para todo.

No pueden ocultar la envidia, no los culpo.

Pues esto es todo por hoy, amiguitos, ya solo falta que con vuestros sabios comentarios ayudeis a Robin Hood a determinar quien será su sucesor (aunque viendo la vida de hippie que tiene, no sé yo si es un trabajo digno). Asi que afilad la puntería y disparad vuestros votos!!!
 

COMBATE CERRADO: GANADOR HAWKEYE

7 Votos a 6