Pero antes del caos, otorgaré el puntico reglamentario a... Vaya! Resulta que en la edición de hoy no hay ganadores, a pesar de que Lapijadekoji lo intentará con toda su alma, así que la clasificación no se mueve. En fin, que se le va a hacer, el combate no era fácil de adivinar.
Emrakul
Resulta que un buen día estaban reunidos los señores de Wizards (los de Magic, si) y, entre cerveza y cerveza, decidieron que las criaturas actuales del juego eran una basura y habia que sacar un bicho tocho de verdad. Asi que se pusieron a darle vueltas a la cabeza y les salió esta criaturica, que es lo más gordo que ha parido madre en este juego.
¿Y quién es Emrakul? Os preguntaréis. Pues tranquilos, que aquí está el Amo del Calabozo dispuesto a contaros todos los detalles. Nuestro buen amigo Emrakul es un Eldrazi, considerados como las criaturas mas peligrosas del universo de Magic. Sus orígenes están en las eternidades invisibles donde se movían de plano en plano devorando su mana y formas de vida dejandolos como un melón al paso de una manada de elefantes. Tres Planeswalker de antaño, Sorin Markov, Ugin y otro Planeswalker desconocido (qué triste, semejante hazaña y ni siquiera consigue entrar en la Historia), viendo lo peligrosos que eran los eldrazi decidieron detenerlos, para lo cual los encerraron en el plano de Zendikar. Pero claro, para que la historia tenga vidilla, los Eldrazi tenían que liberarse, asi que siglos después los eldrazi se liberaron y empezaron a devorar Zendikar.
La jerarquía Eldrazi se divide en titanes, titanes menores, zánganos y engendros (y Emrakul está arriba del todo). Su forma recuerda a una medusa, ya que su cuerpo esta formado por redes carnosas y tentáculos que termina en dedos vestigiales. A diferencia de los otros dos titanes Emrakul no es un solo ser si no cientos de seres independientes. Como ser superhipermegatocho que es, sus habilidades no podían ser pequeñas:
- Aniquilador 6: Cada vez que ataque, el jugador defensor sacrifica 6 permanentes. Lo que en jerga "Quienganera" viene a ser que mete hostias como panes.
- Es inmune a cualquier hechizo de color (supongo que sabréis de que va esto, no?)
- Cuando sale al campo, el jugador tiene otro turno. Podríamos traducirlo como "en el tiempo que tardas en verlo del todo, te ha violado varias veces".
- Vuela (a estas alturas, esto no tiene mucha importancia, pero, oye, es una habilidad más)
Azathoth
Al loro con la frase: "Azathoth es el primer motor del caos, la antítesis de la creación, el necio sultán de los demonios; el que roe, gime y babea en el centro del vacío final". Ahí queda eso. Se trata de la deidad suprema, dios de dioses de los Mitos de Cthulhu. Una maldición ha hecho que sea un Dios ciego y lobotomizado, que pasa la eternidad de su encarcelamiento moviéndose incesantemente al son de una flauta.
Azathoth vive plácidamente en el centro del Universo, rodeado por Dioses Menores que le tocan música y le hacen la pelota en busca de un ascenso. Eso sí, el día que le dé por venir a hacernos una visita estamos jodidos, ya que "su aparición significa la destrucción total". Por eso mismo solo los locos lo adoran, y hay que estar muy ido de la olla para invocarlo (según los escritos, mitos y demás parafernalias). De hecho, se afirma que varios desastres naturales han sido causados por intentos de invocarlo. Las armas y habilidades de Azathoth, vienen a ser las siguientes:
- Si es invocado con éxito Azathoth se presenta acompañado de un sirviente flautista que toca para él, y de varios Dioses Menores. Lo que en cristiano viene a ser que viene acompañado de X bichos casi tan tochos como él, y según sale tiene la posibilidad de cargarse todo. Vamos, toda una joya de bicho.
- Además, sus ataques no pueden ser esquivados y destruyen toda la zona impactada.
- La parte buena es que Azathoth se cansa del combate y en cada asalto hay una posibilidad de que se vaya voluntariamente.
Y ahora que ya sabéis algo más de estas dos criaturas, voy a retomar una sección que el Amo del Calabozo solía llamar
Aplicaciones del frikismo en la vida real:
- Consejo 1: Si encontráis un libro en el que ponga como invocar un ser de más allá de las estrellas, no lo abráis, niños. Nunca sabéis a qué podríais enfrentaros.
- Consejo 2: Si alguna vez véis una masa informe llena de tentáculos y ojos repartiendo folletos a la entrada de vuestro colegio (o lugar de estudio), no la cojáis, seguramente será propaganda para que os unáis a una secta de locos (o a un partido político, la diferencia no es grande).
- Consejo 3: Él alcohol no es bueno, amigos, sino mirad en qué acabo la reunión de los ejecutivos de Wizards.
- Consejo 4: Cuando toquéis la flauta, vigilad que melodías tocáis, no vaya a ser que invoquéis a compañías indeseadas (como el vecino de arriba diciendo que os calléis).
Bueno, pues tras éstos útiles consejos, acabo mi aportación de tontunas por hoy. Ahora os toca a vosotros, debatid intensamente y decidid quien de estas dos monstruosidades se comerá frita a la otra. Y no olvidéis que dentro de una semana volveré (si éstos dos no aniqulan el mundo por completo) con ese combate que deseais todos: Genryusai Yamamoto vs Barbablanca!!!!
COMBATE CERRADO. GANADOR: AZATHOTH
Azathoth: 8 votos
Emrakul: 1 voto
COMBATE CERRADO. GANADOR: AZATHOTH
Azathoth: 8 votos
Emrakul: 1 voto
