Dracula vs Edward Cullen

Otra semana mas y otra entrada que pasa sin pena ni gloria por Quiengana. En este caso, y viendo que hace tiempo que no habia una lucha sangrienta en la que uno de los dos contrincantes saliera con el agujero del culo como de la bandera de Japon, he decidido que hoy os desfogueis en este vampirico combate. Combate que acertó MarmiteX a las primeras de cambio (ahora comprendo la rabia que sentía el Amo del Calabozo) y que gana un puntico en la clasificación, acercándose un poco más al omnipotente Encapuchadoman.

Resulta que, un buen día, Drácula despierta de la siesta y al coger el periódico, lee que un criajo guaperas que dice ser vampiro está arrasando entre las jovencitas de medio mundo. Lo que al principio parece interesante deja de serlo cuando el susodicho vampiro aparece hasta en la sopa. Asi que, Drácula, enfadado, decide buscarlo para decirle cuatro cosillas sobre lo que significa ser un vampiro...

Drácula

El vampiro por excelencia, primer vampiro conocido. En principio se trata de un conde que va por ahí masticando pescuezos y que vive con sus tres novias (no era poco listo ni ná, el colega), también vampiras.

El conde vive en su apartado y bucólico castillo en la campiña transilvana. Mas hete aquí que un buen día llega un joven llamado Jonathan Harker, diciendo que han visto a Drácula mordiendo el cuello de jovencitas vírgenes y que no es plan de seguir así o que de lo contrario se verá obligado a llevarlo a comisaría. Como es lógico, esto a Drácula no le gusta nada, así que encierra a Jonathan en su castillo, y se marcha para Inglaterra, como buen fugitivo. Allí sigue mordiendo cuellos, y extrañado por los síntomas de las victimas, un medico local pide consejo al doctor Van Helsing. A todo esto, el antes citado Jonathan consigue huir del castillo, y tras varias peripecias, se reúne con Van Helsing varias páginas después, gracias a un conocido común. Tras varias deliberaciones, ambos van a por Drácula, y unas doscientas páginas después, consiguen matarlo clavándole una estaca en el corazón.

Esta es a grandes rasgos la historia que se cuenta en el libro, y aquí os dejo los poderes que Bram Stoker dio a su vampiro, que como primer vampiro conocido, aun tiene un poco confusos (vamos, que tiene un poco de todo):

• No refleja su imagen en los espejos (útil para atacar por la espalda).
• La capacidad de hacer que cambie el tiempo.
• Lograr obediencia de seres repulsivos, como las ratas, moscas, arañas y los murciélagos, pero también de los lobos y los zorros.
• Una fuerza sobrehumana.
• Convertirse en animal o en niebla.
• Perder facultades durante el día. El vampiro huye de la luz diurna, que lo debilita pero no lo destruye: puede moverse a medio día durante un escaso período de tiempo.
• Dormir sobre tierra, traída de su lugar natal, en el interior de un ataúd.
• Beber sangre humana (su único alimento) y convertir en vampiros a quienes aseste su mordedura fatídica y bautice con su propia sangre haciéndoles beberla. Si únicamente son mordidos, no se transforman en vampiros.
• Se le puede mantener a raya con crucifijos, ristras o flores de ajo, la Sagrada Forma consagrada y agua bendita; pero para que muera realmente, se le ha de clavar una estaca en el corazón o se lo ha de decapitar.

El Drácula de Stoker tiene todos los elementos de los vampiros que lo precedieron, más algunas características tomadas del hombre lobo, cuya historia había sido publicada poco antes. Lo dicho, tiene más poderes que Superman.

Edward Cullen

Se supone que como organizador de los combates y administrador del blog tengo que ser imparcial con los contendientes, pero es que otorgarle a este pollo el titulo de vampiro me parece de un WTFquismo extremo. Es un maromo guaperas, de aire homosexual, que tiene de vampiro lo mismo que yo de superhéroe. Se le conoce por ser, como dijo Lapijadekoji en su día, “el mejor mojabragas que existe actualmente”.

La historia de Edward Cullen gira en torno a su relación amorosa con Bella Swan, una chica de 17 años, tímida y reservada, a la que conoce en el instituto. Edward fue transformado en vampiro a la edad de 17 años por Carlisle Cullen, patriarca de una familia de vampiros, quien vivió sus primeros años con los Volturi, la familia vampírica de la realeza; de antes de eso no se sabe mucho sobre su vida humana. Edward nació en Chicago el 20 de junio de 1901. Con 17 años deseaba convertirse en soldado, sin embargo, la epidemia de gripe española truncó sus planes; así que la madre pidió a un vampiro conocido que lo convirtiera para salvarlo (si hubiera sabido el futuro que iba a tener su hijo...). después de convertirse en vampiro, desarrolló ciertos poderes, que paso a relataros a continuación:

• Fuerza sobrehumana (viene de serie)
• Velocidad sobrehumana
• Agilidad sobrehumana
• Capacidad de leer la mente de los demás (¿WTF?)
• Brilla cuando le da el sol (¡¿¡¿WTF?!?!)
• Etc...

Poderes un poco extraños para un vampiro (mas bien parece un personaje de la serie Héroes), pero bueno, no voy a entrar en calificaciones personales...

Y con esto ya esta todo listo para que empiece la carnicería, un oscuro combate entre dos oscuros (bueno, un oscuro) personajes.

COMBATE CERRADO. GANADOR: DRÁCULA

Dracula: 12 votos
Edward: 0 votos

El Tio la Vara vs el Gañan Enmascarado

Hola de nuevo; tras una dura jornada electoral volvemos con un nuevo combate, resultado de una apurada (y un tanto polémica) votación (Prometo no poner Marvel vs DC durante una buena temporada...).

Antes de meternos en harina, varios apuntes: Primero, mención especial a Otacon, de cuya mente salio este enfrentamiento. Segundo, aprovecho para aclarar algunas preguntillas que habéis hecho. Únicamente deciros que los combates que no han salido elegidos en las votaciones no se perderán en las brumas del tiempo, es posible que algunos aparezcan en futuras votaciones, y quien sabe, quizás alguno vea la luz directamente... No os preocupeis si vuestro combate no ha salido elegido, tal vez os de otra oportunidad.

Dicho esto, entramos sin mas dilación al combate, un enfrentamiento sin igual entre los rústicos mas simpáticos de este país.

Un buen día, el Tío la Vara va a trabajar al campo, pero se da cuenta de que hay un extraño campando a sus anchas en sus tierras, asombrado, se acerca al susodicho y le invita amablemente a abandonar sus lindes. A lo que el extraño responde que es el Gañan Enmascarado, que las tierras son suyas y que a él ningún forastero le dice que tiene que hacer. Esto lógicamente provoca al Tío la Vara, y es que no hay cosa que enfade mas a un pueblerino que un forastero que vaya de listo, así que al grito de “Te viá crujir viiiiiiiiiiivoooooooooooooooooo!!!!!!” se abalanza sobre el Gañan y la batalla comienza...

Pero antes de saber el final, deberíamos conocer mejor a estos señores.

Tío la Vara

¿Quien no conoce a este simpático superhéroe creado por José Mota? Respuesta: Todos los que no ven la Hora de José Mota (por increíble que sea, existen!). En fin, para los que no lo conozcáis, os dejo su descripción, recién copiada de la Frikipedia:

El Tío la Vara es un superhéroe de nueva generación cuyo objetivo es acabar con la tontería creada por la humanidad en todos estos años. Su verdadero nombre es Eladio Guardiola, un hombre de campo de Alcafrán, normalmente tan tranquilo que no suele enfadarse con nada. Pero todo hombre tiene un límite. Ay como le alteres. No entiende de modernidades ni de nada ajeno a sus labores del hogar, pero si le provocas... Las tonterías, las gamberradas y las pijadas provocan al animal. Provocan a la bestia. Cuando hace falta vendimia, cuando hace falta sensatez y cuando hace falta un leñazo bien dao, llega el Tío la Vara.

En 1976 en algún pueblo de La Mancha llamado Alcafrán, Eladio trabajaba con su padre en mitad del campo, pero llegaron unos tontacos que decían ser periodistas y se pusieron a hacer la clase de pijadas que provocan a los aguerridos hombres del campo. El padre de Eladio fue a echarlos de la linde, con tan mala fortuna que pisó uno de los cepos para ñus que había colocado, en el que había puesto una jartá de sacos de veneno. Mientras agonizaba, Eladio fue a socorrerlo, pero era demasiado tarde. Su padre le dio una vara que había pertenecido a su padre, al padre de su padre, al abuelo de su padre y a su padre y al suyo. Con esa vara tendría la misión y la responsabilidad de vengarle acabando con la tontería en el mundo a base de varazo y tentetieso.

Como todo superheroe que se precie, tiene su frase de presentacion, el ya mitico grito: “¡Sus viá cruuuujiiiir viiiiiivos... ¡A tós!”

Poderes

Cuando halla a su enemigo, el Tio la Vara lo persigue a corta distancia asestando varazos a sus piernas para ralentizarlo, y cuando el tontaco se halla en el suelo comienza a fustigarlo metódicamente con su arma hasta que el individuo aprende la lección y le agradece los palos. El miedo hace que se lo piense dos veces antes de hacer otra tontería.

El Tio la Vara trabaja a diario tranquilamente en su casa. Pero cuando es necesaria su intervención, corre a su garaje, donde cambia de forma, y a la voz de ¡Poder de la vara! sale al mundo a imponer justicia en él.

El Gañán Enmascarado

Este superheroe no tiene tanto calado como el Tio la Vara, o por lo menos en Internet, porque no hay Dios que encuentre una descripcion decente. Asi que os dejo lo poco que he podido encontrar, y que me perdonen los fans del Gañan.

Es el clasico superheroe español, creado por Pedro Salinas, se hace llamar Gañán Enmascarado y vive y protege a Tomelloso City, que es un pueblo mu´apañao. Su otra identidad es la de un buen gañán tipíco tomellosero, vamos, el clasico pueblerino (“Mocete, como me pises las lechugas te sacudo con la garrota!!”, va quedando claro, no?). Pero nuestro Gañán Enmascarado no protege a Tomelloso City solo, a lo largo de la historia se le uniran otros heroes muy particulares que además de unos superpoderes muy curiosos nos llenaran de cultura popular...

El Gañán Enmascarado surca los cielos de la comarca de Tomelloso impulsado por su garrota atómica, enfrentado a los peligrosos villanos que han puesto sus superpoderes al servicio del mal. Abertarda, Faria-Man, el Hermano Vinagres, La Mujer Vertedera… Todos tratarán de impedir que nuestro héroe preserve la paz en Tomelloso City.

Poderes

Los tiene bien guardados, porque tampoco viene nada en la red, asi que hago un llamamiento a todos los frikis seguidores para los expongan en sus comentarios.

Bueno, pues la batalla esta servida, ¿Quien se quedara con las tierras? ¿Podra la garrota atomica con La Vara? Solo vuestros comentarios tienen la respuesta...

Por ultimo, mostraros el proximo combate, bien filtrado con el Photoshop. Hale, preparad los ojos que en el proximo combate va a correr la sangre!! (OJO! Pista oculta...)


COMBATE CERRADO. GANADOR: EL TIO LA VARA


El Tio la Vara: 7 votos
El Gañán Enmascarado: 3 votos

Portgas D. Ace vs Natsu Dragonil

Hola de nuevo, fieles seguidores de Quiengana. Hoy os traemos un ardiente combate entre dos de los personajes mas conocidos del mundo del manga-anime, ellos son Portgas D. Ace, de One Piece y Natsu, de Fairy Tail. Se ve que Fairy Tail no gusta tanto como One Piece, pues ninguno habéis adivinado que el rival de Ace era Natsu. Así que otorgaré medio puntico a Lapijadekoji, que fue el mas rápido en acertar a Ace. De manera que la clasificación queda así:

• 1.- Encapuchadoman: 8 punticos
• 2.- Hurt: 6,5 punticos
• 3.-Lapijadekoji: 6 punticos
  
• 4.- Otacon92: 5,5 punticos
• 5.- Serch: 3,5 punticos
• 6.- MarmiteX: 3 punticos
• 7.- danigarcia78: 2,5 punticos
• 8.- Eldemenoscuarto: 1,5 punticos
• 9.- Comisario Gordon, Maeglin, William Saints, Rikoporko, Ano nimo, Yogurtera de El Amo del Calabozo, Juan: 1 puntico
• 10.- Diegominola: 0,5 puntico

Hoy nos acaban de cortar la luz de la cueva por impago. Se ve que el Amo del Calabozo dejo varias facturas sin pagar, y claro, ahora nos es imposible hacer frente a todas las facturas. Así que se nos ocurrió recurrir a medios algo más naturales y tradicionales, como el fuego, por ejemplo, por lo que decidimos contratar a alguien que nos pudiera proporcionar luz y calor para tenerlo como becario. Y elegiremos al mejor de la única manera que sabemos: poniéndolos a pegarse.

Bueno pues, ahora aprendamos algo más sobre los contendientes de hoy. Antes de nada quiero avisar de que esta página es un enorme SPOILER en sí misma, pero aún así descargaré toda mi ira sobre vosotros como no señalicéis debidamente los spoilers.

Portgas D. Ace

El mocete este es el hijo de Gold D. Roger, el Rey de los Piratas, y hermano adoptivo de Monkey D. Luffy. Antes de nacer, Roger se lo dio en adopción a Monkey D. Garp, que a su vez había adoptado a otro chaval, Luffy, hijo del hombre más buscado (vamos, todo un dramón familiar, el de Garp).

Pasó su infancia en una isla dejada de la mano de Dios, pegándose con todo bicho viviente para hacerse fuerte, y cuando cumplió la mayoría de edad y se sacó el permiso de conducir barcos se hizo a la mar en busca de aventuras, formando su propia tripulación. Más tarde se unió a la tripulación de Barbablanca (nunca he entendido el apodo, solo lleva bigote...) y después de varias aventuras, fue capturado y murió en Marineford, mientras medio mundo pirata intentaba salvarle (yo creo que lo hizo por joder...).

Al haberse ventilado la fruta diabólica Mera-Mera no Mi, tiene la capacidad de manipular y crear fuego. Entre sus ataques tenemos los siguientes:

• Entei: Ace invoca a un famoso Pokémon legendario que arrasa con todo lo que pilla

• Higan: Apuntando a su oponente con los dedos índice y corazón, Ace dispara de ellos una ráfaga de balas de fuego, al más puro estilo Western.

• Hiken: Ace lanza un gigantesco puño de fuego contra sus enemigos. Este es el ataque que le ha dado su sobrenombre.


• Juujika: Poniendo los dedos índices como una cruz, Ace lanza una llamarada concentrada con esta forma hacia su enemigo. Es especialmente efectivo contra demonios.


Natsu Dragonil


Nada se sabe sobre el origen de este calenturiento muchacho perteneciente al gremio Fairy Tail, solo que cuando era pequeño un dragón lo crió como a su hijo y le enseñó todo lo que debía saber sobre el mundo. Cuando se hizo mayorcito, fundó la ciudad de Roma (no, espera, eso es de otra historia...). El citado dragón también le enseñó a usar magia de fuego, con lo que se pasó la vida trabajando como horno microondas hasta que se unió al gremio de magos Fairy Tail, en el continúa ganándose la vida como cazarrecompensas (más o menos).

La característica más relevante de Natsu es que no se cambia de ropa bajo ninguna circunstancia, lo cual nos deja la duda de si el tipo es un guarro o es que su armario está lleno de prendas iguales, al más puro estilo Simpson. Es el típico personaje manga comilón que ataca instintivamente y sin pensar, pero que luego saca unas conclusiones que te dejan con la cara de tonto p’al resto del día. Otra cosa característica es que se marea en cualquier medio de transporte, desde un tren a una silla de ruedas.

Sus ataques son los siguientes, a saber:

• Rugido del Dragón de Fuego: Al igual que cualquiera que se coma una guindilla picante, Natsu escupe un chorro de fuego.

• Puñetazo del Dragón de Fuego: Un vulgar puñetazo con la mano envuelta en llamas, vamos, que eso lo hago yo también con un mechero y unos guantes...

• Como ataque complementario, podemos indicar que también puede llegar a volar, como se ha visto en algunos capítulos del anime, echando chorros de fuego por los talones como si fueran vulgares motores de avión (salvando las diferencias, claro).


Y con esto el combate está servido, sólo de vuestros sabios teclados saldrá el ganador de este ardiente combate. Así que... ¡¡¡Que empiece el combate!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: PORTGAS D. ACE


Portgas D. Ace: 6 votos
Natsu Dragonil: 1 voto

Gandalf vs Dumbledore

Hola de nuevo, seguidores y seguidoras (?) de este dichoso y bienaventurado blog. Llegamos puntuales como siempre (ja, ja) al evento que nos reúne cada semana en Quiengana: la publicación de un nuevo combate.

Esta vez enfrentamos a Gandalf y Dumbledore, dos vejetes que se liarán a hostias fruto de la perversa imaginación de Otacon y que ha ganado por amplia mayoría en la última encuesta.

Asi que sin más dilación os contaré la vida de ambos abueletes, más que nada para que no me quede una entrada cutre.

Gandalf

Joder, entre éste y Sauron tengo un lío de nombres y sitios en la cabeza que por la noche tengo hasta pesadillas. Vamos a ver si hago una descripción decente y que cada uno aporte su granito de arena.

Al igual que Sauron, es un Maia, y estaba al servicio de Irmo. Fue escogido para formar parte del grupo de Maiar enviados de incógnito a la Tierra Media (conocidos como Istari , "los Magos") para ayudar en la causa contra Sauron a mediados de la Tercera Edad del Sol, cuando su poder maligno estaba acrecentándose nuevamente.

De modo que cuando la maldad creció en el Bosque Negro participó en el Concilio Blanco para luchar contra el Nigromante, a quien consiguieron expulsar y derrotar (Mentira! Resulta que el listo de él se aprovecho de que era la hora de la siesta de los viejos y huyó a Mordor).

Unos años más tarde, en los hecho que se narran en el Señor de los Anillos, se hizo el dueño del cotarro y puede decirse que dirige la guerra contra Sauron, o por lo menos gran parte de ella. Por ejemplo, le dió a Frodo el Anillo y le encasquetó el marrón de ir hasta Mordor a destruirlo, con la excusa de que tenía reúma. En fin, que participó activamente en la guerra contra Sauron en varias batallas como la de Helm o Pelennor.

Aparte de eso, tenemos varias frases que Gandalf ha dejado para la posteridad:

-Un mago nunca llega tarde, ni pronto; llega exactamente cuando se lo propone.
-¡¡¡No... puedes... pasar...!!!! (Que levante la mano al que se le hayan puesto los pelos como escarpias)
-Corred, insensatos. (Esta es la segunda parte de la frase anterior, cuando se da cuenta de que ya ha soltado la frase por la que se le recordara y no tiene mas que hacer)

Dumbledore

Como todos sabéis, este viejales de tendencias homosexuales y pinta de pedófilo es el director de Hogwarts, colegio donde estudia un chaval gafudo y cabezón llamado Harry Potter.

Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore (APWBD, para abreviar) nació en 1881, según la Wikipedia. Durante su educación en Hogwarts, APWBD fue conocido como el alumno más brillante que pisó la escuela, ganando "todos los premios que la escuela ofrecía" (vamos, el clásico empollón). Años más tarde, cogió bajo su cuidado a Tom Ryddle (alias Lord Voldemort), pero como el chaval no le cayó bien, decidió joderle la vida desde bien pequeño, negándole el puesto de profesor en Hogwarts varias veces. Asi que el chaval decidió vengarse, se hizo la cirugía estética (o le hiciron el truco de "tengo tu nariz", una de dos) y empezó a matar gente por ahi. Y claro, eso a Dumbledore no le gustó, así que cogió al gafillas de Harry y le lió la cabeza hasta convencerle de que se cargara a Voldemort. Tras un complicado plan de ataque, Harry al final vence a Voldemort, y todos son felices y comen perdices.

Para no quedarse atrás, Dumbledore también tiene ciertas citas célebres, no tan lustrosas com Gandalf pero que también pondré aquí para no hacer el feo:

-Lo lógico sería suponer que iban a ofrecerme un refrigerio, pero, por lo visto hasta ahora, eso denotaría un optimismo rayano en el idealismo. (Dumbledore, a los Dursley)
-Y...Nada más, es lo más conocido que he encontrado sobre Dumbledore.


Así que esto es todo por hoy, jóvenes pádawans. El siguiente combate será de manera dictatorial, así que os dejo la encuesta para que vayais pensado el siguiente del siguiente y aquí os va el NextOn, facilón, facilón:



COMBATE CERRADO. GANADOR: GANDALF

Gandalf: 14 votos
Dumbledore: 2 votos

Arthas, the Lich King vs Sauron

¡¡Saludos de nuevo, fieles seguidores!! Una vez más, os traemos un combate calentito recién sacado del horno de combates frikiles que es esta nuestra comunidad. Hoy, por fin, os traemos el último deseo del Amo del Calabozo original (o el que creemos que quiso poner, aunque la verdad, el NextOn era bastante facilón): Sauron vs Arthas. Un combate de alto copete entre dos de las entidades mas remalas de los mundos de fantasía de World of Warcraft y el Señor de los Anillos.

Antes de nada, y creo que todos estaremos de acuerdo en esto, quiero dedicar este combate al Amo del Calabozo, que en cumplimiento de su deber nos abandonó, dejando huérfanos a todos los frikis seguidores de Quiengana. Por eso, vamos a dedicarle unas palabritas:

"Bajo el vasto y estrellado cielo,
cavad la tumba y dejadme yacer allí.
Viví con alegría y muero con alegría,
y me he acostado a descansar con ganas.

Sea éste el verso que ustedes graben para mí:
“Aquí yace donde quería yacer;
ha vuelto el marinero, ha vuelto del mar;
y el cazador ha vuelto de la colina”."

¡¡¡Va por ti, Amo del Calabozo!!!

Y ahora, vamos ya sin más dilación a enfrentar a estos dignos oponentes. Como siempre, antes de verlos zurrarse de lo lindo, haré una breve descripción de ambos para los que hayan pasado los últimos años exiliados en una isla desierta o en una dimensión desconocida (vamos, para que no me quede una entrada rancia...).

Arthas, the Lich King (o Rey Lich, según se mire)

Arthas Menethil, Príncipe Heredero de Lordaeron y Caballero de la Mano de Plata, era hijo del rey Terenas Menethil II y heredero del trono. Fue entrenado como paladín por Uther Lightbringer, y tuvo una amistad romántica con Jaina Proudmoore. Pero a pesar de un futuro prometedor, Arthas se convirtió en uno de los seres más poderosos y malvados de Azeroth, el Lich King, lider de los no muertos.

Ya desde pequeñito fue entrenado como espadachín, así que en cuanto tuvo uso de razón se convirtió en paladín (como todos), convirtiéndose en un gran guerrero. Después, se fue de año sabático por el mundo con sus colegas, matando orcos de discoteca en discoteca (como todos). Por esos mundos de Dios se encontró con Frostmourne, su espada rúnica (espada que todos los jugadores del WoW hemos deseado tener, aunque solo sea para fardar de ella).

Cuando volvió a casa, se le cruzaron los cables y se cargó a su padre para poder ser rey de Lordaeron (vamos, toda una joya de chico). Luego, perseguido por las fuerzas del orden tuvo que exiliarse en Rasganorte, junto a otros célebres fugitivos como Osama Bin Laden o Julián Muñoz. Allí se encontró con el Trono de Hielo, y fundió su alma con la del Rey Lich que permanecía atrapada en el trono. Desde Corona de Hielo reclutó un ejercito de no-muertos, pero sus planes se frustraron cuando vino un listillo llamado Tirion Fordring (seudónimo de Chuck Norris) y lo mató (aunque nosotros lo hemos resucitado hoy para que se enfrente a Sauron).

Entre sus habilidades, contamos con algunas como:

-Mete hostias como panes.

-Tiene una espada mega-chula-que-te-cagas de 571-572 de daño, 142.8 daño por segundo y que aumenta en 100 puntos su fuerza, en 200 su aguante y en 150 su intelecto (vamos que mientras te sacude es capaz de leerse las obras completas de Shakespeare).

-También tiene una armadura mega-guay, que, combinada con la espada, hace que sea jodidamente dificil de matar.

-Dropea la Saronita Primordial, material que sirve para hacer unas armaduras que te cagas y que los herreros usan para traficar y forrarse como una mafia cualquiera.

-Mete hostias como panes (¿Lo he dicho ya?).

Sauron

En principio iba a hacer un resumen de la Wikipedia, pero como eso es un batiburrillo de nombres raros y personajes mas raros todavia, os dejo la historia completa y que cada uno la interprete como quiera.

“Fue el más poderoso de los servidores de Morgoth. En un principio, Sauron era un maia al servicio de Aulë que fue corrompido por Morgoth cuando los Ainur aún se econtraban dando forma a Arda.

Como antes se menciona, Sauron es un Ainur, uno de los Maiar, contado entre el séquito de Aulë, el herrero, por lo cual tenía altos conocimientos en este campo. Pero Sauron también tenía muchos otros poderes: el poder de cambiar su forma a la que quisiera (como todos los Ainur), poder que utilizó para engañar a los Noldor más de una vez, y a los hombres de Númenor. También podía manejar los espíritus menores e invocarlos (de ahí tal vez el nombre de Nigromante o Hechicero), y también podía llamar espíritus malignos y meterlos dentro de criaturas monstruosas. Podía crear ilusiones en las personas de mente débil. Sauron fue uno de los primeros espíritus en entrar en Arda y uno de los que ostentaba mayor poder. En su mayor cantidad de poder era capaz de modificar la realidad y la naturaleza (hecho comprobable en la creación de Mordor; las Montañas de Sombra y Ceniza y el mismo Monte del Destino fueron levantados por Sauron).

Varias batallas y aventuras después, forjó varios anillos para los elfos, reservandose para si el Anillo Único, y pronunció el conocido hechizo para someter a los otros anillos y las voluntades de sus portadores. Finalmente fue vencido por el ataque conjunto de los Elfos en el norte y los Númenóreanos en el sur. Al ser derrotado, Sauron huye al este en donde se refugia e intenta recuperar su poder. Esta derrota no fue definitiva, como creían los aliados quienes pensaban que el mal había sido finalmente eliminado, sino temporal. En el Anillo Único la mayor y mejor parte del poder de Sauron quedó intacta pero fuera de su alcance, provocando su regreso en la edad que vendría para recuperarlo: mientras el Anillo persistiese, Sauron permanecería con vida.


Posteriormente, el Concilio Blanco, tras enterarse de que Sauron seguia vivo, luchó por expulsarlo del Bosque Negro bajo el mando y las estrategias de Saruman, en ese entonces líder del Concilio. Tras aparentemente conseguirlo, Sauron regresó a Mordor, haciendo pensar al Concilio que habían triunfado, donde reconstruyó Barad-dûr y conjuró alrededor suyo un inmenso ejército de hombres del Sur, orcos y otras criaturas malvadas. En realidad la estrategia del Concilio no fue exitosa, pues de esta forma Sauron consumó su plan de regresar a Mordor, donde sus huestes ya se estaban preparando, y en Minas Morgul los Nazgûl ya se habían reunido otra vez.

Las fuerzas de Sauron fueron derrotadas en la Batalla de los Campos del Pelennor, pero el ejército del Oeste no podía derrotarlo definitivamente si el Portador del Anillo no consumaba su misión.

Fue finalmente derrotado cuando Gollum cayó con el Anillo Único al fuego del Monte del Destino, destruyendo de esta forma el principal depósito del poder maligno de Sauron.”

Pues eso, ahi teneis la vida y obra de este señor, larga de cojones. Como veis, ambos tienen grandes parecidos:

-Los dos llevan kilos y kilos de ferreteria encima.
-Los dos son bien chungos de matar.
-Los dos unos hijoputas de cuidado.
-Uno viene de un clima helado y el otro de un sitio mas bien “calentito” como Mordor (no deja de ser curiosa la relacion)
-Etc...

Pues hale, con esto ya esta todo listo para que estas dos personificaciones del mal se empiecen a sacudir de lo lindo, en un combate que hara temblar los mismos cimientos de la Tierra (y de Quiengana). ¡Hasta la vista, frikazos!

P. D: Perdon si las imagenes son un poco rancias, pero la vida de un heredero de Amo del Calabozo es complicada, por Crom!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: SAURON


Sauron: 7 votos
Arthas: 5 votos