¿Quien gana? Hermanos Winchester vs. Mulder & Scully

Bienvenidos a la nave del misterio, queridos lectores. Como todos sabéis, lo desconocido aguarda tras los cómodos sillones desde los que seguís este magnifico blog. Pero hoy descubriremos algo más sobre lo desconocido de la mano de los cuatro personajes que nos acompañan, que, como bien adivinó Ivan-Martin a las primeras de cambio, son los hermanos Winchester vs Mulder y Scully. Combate que creo recordar que vi en la página de sugerencias, pero que paralelamente también llegó a mi mente, y que por eso, sin que sirva de precedente, os presento aquí.

Como iba diciendo, hoy lo desconocido y lo sobrenatural será desvelado por nuestros expertos investigadores, que no dudo que unirán fuerzas para que las entidades cósmicas del más llá no nos perturben con su presencia. Bueno, ¿a quien quiero engañar?, en realidad todos sabemos que están aqui para partirse la cara mutuamente, así que dejémonos de florituras y vamos a los que interesa, que es el combate en sí.

Hermanos Winchester

Antes de nada, avisaros de que el señor Serch del Calabozo se halla actualmente en la 6ª temporada de la serie, por lo que os ruego que señalicéis debidamente los SPOILERS o mi ira caerá sobre vosotros en forma de rayo divino que os quemará los calzones. Asimismo, avisados quedáis de que los siguientes párrafos pueden contener spoilers, aunque he intentado evitarlos.

Los hermanos Winchester (Dean y Sam) son dos sujetos buenorros (¿Que pasa? También tiene que subir la asistencia femenina al blog) que se dedican a cazar toda clase de bichos extraños; véase espíritus, demonios, y demás seres "sobrenaturales". Lo que al principio empezó como la búsqueda de su padre desaparecido, acabó convirtiéndolos en cazadores profesionales. Aunque en su historial aparezcan hechos tan claves como abrir una puerta al infierno o resucitar a Lucifer. También es destacable el hecho de que alguno de los dos tiene que morir para resucitar en la temporada siguiente (como minimo han muerto ambos 2 veces).

Como bonus para el combate, resaltar el hecho de que son dueños de un Colt que mata prácticamente a cualquier ser, y también poseen un cuchillo matademonios.

Mulder & Scully

Aunque no creo que haga falta una descripción, hoy me siento benévolo, así que si alguien ha pasado los últimos 40 años en coma, abducido o en un plano interdimensional, aquí va una breve reseña sobre estos tipos:

Fox Mulder y Dana Scully son dos agentes del FBI que se dedican a investigar casos clasificados como "Expediente X" (no es lo que estáis pensando, guarretes...): avistamientos ovnis, fenómenos paranormales... La cosa empieza cuando el tal Mulder acaba la carrera en Psicología e ingresa al FBI, donde se encuentra varios casos "extraños" sin resolver. Por otra parte, tenemos a Dana, doctora forense a la que encasquetan a Mulder para trabajar en equipo. Y a partir de ahi, tras los difíciles comienzos, empiezan a trabajar en equipo resolviendo casos extraños y destapando conspiraciones gubernamentales. Lo típico.

Acabadas las breves descripciones de los combatientes (hoy me han quedado algo insustanciales, será que estoy falto de imaginación), sólo falta que déis vuestro voto para decidir que investigador merece ganar el último combate del año. Así que me despido deseándoos felices fiestas. Nos veremos el año que viene!!

COMBATE CERRADO. GANADORES: HERMANOS WINCHESTER

Hermanos Winchester: 6 votos
Mulder & Scully: 3 votos

¿Quien gana? Mike Haggar vs CM Punk

 

Hola de nuevo, público diverso. Otra vez más, la democracia vence al tiránico sistema de elección de combates de Quiengana y el combate se decide en una emocionante y ajustada votación a través de nuestro querido Gadget de encuestas. Así que por petición popular, hoy os traigo un combate de hostias finas, donde veremos a dos luchadores semidesnudos competir por el título de campeón mundial de Quiengana (que además viene con un cinturón de esos tan chulos de regalo, para que el vencedor lo exhiba con orgullo). Y por cierto, el punto del combate electoral va para Ivan-Martin. Felicidades Ivan-Martin!!!!!

Mike Haggar

Mike Haggar es el alcalde de Metro City, y llegó a establecer un efectivo plan contra la delincuencia. Y como todos sabemos, estas cosas no suelen acabar bien, asi que los matones de la banda Mad Gear secuestraron a su hija. 

Pero Mike no se contentó con salvar a la niña de las narices, sino que también intentó acabar con Mad Gear a nivel internacional. Tras lo cual, y viendo que en las últimas elecciones autonómicas le dieron p'al pelo (aquí debería ir algún comentario graciosillo sobre las últimas elecciones, pero ni esto es un blog político, ni estoy inspirado para hacer gracias), abandonó su carrera política y ahora se dedica apaciblemente al pastoreo de cabras, aunque eso sí, se mantiene en forma entrenando a promesas de la lucha callejera en su propio gimnasio, el Mat & Muscle.

Por decir algo sobre sus capacidades físicas, se puede comentar que es un armario empotrado de 2x2, así que evidentemente es de los que pegan lento pero bien. Vamos, que de un porrazo te desmontan.

C. M. Punk

En realidad se llama Phillip Jack Brooks, pero bueno, como C. M. Punk queda más fardón, pues lo llamamos así. C. M. Punk es un actor.... digo.... luchador profesional de la WWE, que como todos sabéis, son las siglas del club de lucha libre americano.

C. M. Punk ha sido siete veces Campeón Mundial, tras haber conseguido un reinado como Campeón de ROH (Ring of Honor), un reinado como Campeón de la ECW, tres reinados como Campeón Mundial Peso Pesado y dos reinados como Campeón de la WWE. Además, posee reinados como Campeón Intercontinental y Campeón Mundial en Parejas, lo que le convierte en Campeón de Triple Corona. Vamos, que tiene más títulos que la Duquesa de Alba.

Durante toda su carrera, Brooks ha sido reconocido por el Straight Edge, un modo de vida que utiliza como gimmick (Si, yo tampoco me he enterado de nada). Su estilo de lucha viene a ser el de todos los luchadores de la WWE, un par de puñetazos, un par de patadas, alguna que otra llave... En fin, lo típico.

Y para acabar, el NextOn. Os toca adivinar quien se enfrentará en este sobrenatural (pisto demasiado obvia, si es que soy un pedazo de pan...) combate.

 

COMBATE CERRADO. GANADOR: MIKE HAGGAR

Mike Haggar: 6 votos

C. M. Punk: 1 voto

¿Quien gana? Worms vs Angry birds

 

Hola de nuevo, niños y niñas, ancianos y ancianas, jóvenes y jóvenas, frikis variados. Hoy, a falta de un combate mejor (compañeros, la tele está arruinando mi imaginación), os traigo esta joyita del frikismo. Los Worms, aquellos simpáticos gusanillos militares, que llevan entre nosotros la tira de años, contra los Angry Birds, unos pajarracos poligonales de reciente aparición. Por cierto, que el puntico del NextOn va para Lapijadekoji, que ha sido el único que ha mostrado un poco de interés en (ejem, ejem) mis horas de esfuerzo y dedicación con el Fotochó.

Parece ser que ciertos pájaros, no contentos con masacrar a los cerditos que les roban sus huevos, quieren venganza contra el mundo, y quién mejor para pagar por los platos rotos que un puñado de gusanos indefensos. ¿O no tan indefensos...? Desde luego, los Worms no se van a quedar parados...

Worms

Mayormente se trata de una pandilla de gusanos militares que se matan entre ellos de todas las maneras posibles. Suelen vivir en un mundo de isletas rodeadas de mar (al que tienen una gran fobia). Normalmente se matan entre ellos, pero también son capaces de ir a por la bandera del enemigo, matar en un turno o todas las variables de juego de estrategia militar que os podáis imaginar. Por supuesto, tienen armas a porrillo: 

• Bazooka: El arma estándar, rápida y efectiva.
• Granada: Lo que viene a ser la granda de toda la vida, solo que no hay Dios que acierte a alguien con ella (siempre tendrás el viento en contra, o algún cascote invisible te la desviará). La granda tiene muchas versiones, como la granda sagrada, que viene a ser lo mismo pero más tocha.
• Banana: El arma favorita de todos los que alguna vez han jugado al Worms. Un platáno que rebota como quiere, y que al explotar se divide en platanos que también explotan.
• Kamikaze: Un clásico. El nombre lo dice todo.
• Empujón: El arma hijaputa por excelencia. Te arrimas al borde, emnpujoncito y ZAS! Un worm menos...
• Por supuesto, dependiendo del título hay más armas, como el Armagedón, para ver cómo los gusanos del oponente (y los tuyos) son destrozados por meteoritos, etc...

Angry birds

Son unos pájaros con forma de pelotas, triángulos y demás polígonos (las matemáticas habrían sido más fáciles si los hubiera tenido como ejemplo en clase...) que luchan por recuperar los huevos que una banda de malvados cerdos verdes con aspecto de retrasados mentales (no me digáis que no...) les ha robado. Para ello, se lanzan ellos mismos para derribar a los mencionados cerdos, que suelen estar dentro de estructuras de diversos materiales. Los pájaros se dividen en varias clases, que la Wikipedia explica perfectamente (por lo que no me molestaré en añadir nada más):

• Pájaro rojo: son los pájaros estándares del juego, derriban madera y rebotan contra la piedra. En pleno vuelo al tocarlos emiten un sonido.
• Pájaro azul: de pequeño tamaño, estos pájaros se dividen en tres en pleno vuelo, es más resistente al cristal.
• Pájaro amarillo: el pájaro amarillo carga contra las estructuras, causando mayor daño, es más resistente a la madera.
• Pájaro negro: este pájaro explota cuando se le ordena o a los pocos segundos de entrar en contacto con alguna estructura o cerdo, es más resistente contra cualquier elemento, especialmente piedra.
• Pájaro blanco: el pájaro blanco lanza un proyectil con forma de huevo. Después de disparar, el pájaro sale despedido hacia arriba y adelante, su proyectil penetra por igual cualquier elemento.
• Pájaro rojo gigante: A pleno vuelo al igual que los pájaros rojos emiten un sonido, a diferencia de los rojos pequeños, son considerablemente pesados, provocando importantes daños, causa el mayor daño a todos los materiales.
• Pájaro boomerang verde: Tiene efecto boomerang. Sirve para atacar los objetivos desde el lado contrario al de lanzamiento, es más resistente a la madera y cristal.

Y nada más que añadir, todo está listo ya para que presenciéis este combate, salvaje como la misma Naturaleza. Unos pajaros kamikazes luchan contra una banda de gusanos militarizados... ¡¡La emoción está asegurada!!

COMBATE CERRADO. GANADORES: WORMS

Worms: 6 votos
Angry birds: 1 voto

¿Quien gana? Shikamaru Nara vs Gecko Moria

¡¡¡BADABAM!!! Cuando menos lo esperáis aquí tenéis al Amo del Calabozo, sigiloso como un ninja, que os trae un nuevo combate de entre la oscuridad de las sombras. Porque de eso va nuestro combate de hoy, de sombras, sugerencia de... ¡Oh, vaya!, otro Anónimo de los muchos que campan a sus anchas por el blog. Algún día se agruparán y formarán una organización malvada destinada a dominar el mundo desde su anónimo cuartel general, sentados en su sillón y acariciando gatos persas mientras ríen perversamente... Bueno, mejor volvamos al combate, que estoy empezando a desvariar.

Como iba diciendo, hoy se enfrentan Shikimaru Nara y Gecko Moria. La razón del combate es muy sencilla: se enfrentan porque... esteee... Bueno, porque al ganador le daré un cupón descuento del Mercadona de la esquina. Y como ya he rellenado la introducción correspondiente, os relato la vida y obra de cada contendiente.

Shikimaru Nara

Shikimaru es un Genin que se graduó en la academia ninja junto con Naruto y compañía. Pertenece a un clan de manipuladores de sombras y de pastores de ciervos, así que su técnica especial es el Kagemane no Jutsu. A pesar de lo que pueda parecer, el pavo éste es un vago de narices, le mola estar todo el día tumbado a la Bartola y es el primero en salir corriendo cuando hay bronca. 

Pero por supuesto, el deber es el deber, y si hay que defender a sus amigos, pues oye, nadie se mete con mis colegas, ¿estamos? Además, hasta ahora, junto con Naruto y Sasuke, ha sido el único en vencer a un Akatsuki por sí mismo sin ayuda (lo cual debe ser importante si lo ponen en la Wikipedia como hecho destacado de su vida...). 

Y después de esta breve e intensa descripción de Shikamaru (ja, ja), os paso a listar sus habilidades:

• Kagemane no Jutsu: Une su sombra a la del oponente inmovilizándole y obligándole a seguirle sus movimientos.

• Kage nui: Es una técnica que hace que la sombra del usuario se acerque al oponente, y hecho esto surgir del suelo en forma de largas espinas para ensartarlo. Es una técnica peligrosa si se usa bien.

• Cuchillas bañadas en Chakra: Heredados de su maestro Asuma, que utiliza del mismo modo en combate directo o para utilizarlas al tiempo que el Kageyose no jutsu. También vienen bien a la hora de cortar los filetes de la cena.

• Técnica de Red de Sombras: Salen unos hilos de sombra hacia todas direcciones, rodeando a los que estén cerca de Shikamaru en un radio de cinco metros. También disponible en versión Familiar, con un radio más amplio.

• Onda de Sombras: Esta técnica se usa después de la Técnica de Red de Sombras, y manda una onda de sombras que golpea fuertemente a todos los que estén dentro de las redes.

Gecko Moria

Pasando por alto el chiste malo y obvio con ciertas minas enanas de la Tierra Media, Gecko Moria es un señor que va por ahí robando sombras ajenas, y que luego usa para insertar en otros cuerpos. Moria es (ojo SPOILER) era uno de los Sichibukai, hasta que estos decidieron que era un inútil y un vago (véase la semejanza con su contrincante) y le echaron de la cuadrilla (y no lo mataron de pura potra) .

Moria es otro de estos personajes con complejo de sobraos que pululan por One Piece, y hasta que Luffy no le unta el hocico no se le bajan los humos. Moria es usario de la fruta sombra-sombra (alguien no se rompió la cabeza pensando nombres para las frutas) cuya habilidad consiste en arrancar las sombras de seres vivos y ponérselas a un cuerpo sin vida para crear zombies. El zombie adquiere las habilidades de combate de la víctima, y esta, al perder su sombra, se ve obligada a vivir escondida en la oscuridad, pues cuando es tocada por la luz solar es carbonizada. Por supuesto, Moria también puede manipular su propia sombra. Básicamente, sus habilidades con las sombras se reducen a hacer con ellas lo que le viene en gana.

Y con esto queda el combate oficialmente abierto. Ahora la victoria depende sólo de vuestros sabios teclados...

Hacía tiempo que no veíais un NextOn, y vuestras retinas estarán oxidadas. Así que hala, a entrenar y adivinadme el combate, que no es nada difícil...

 COMBATE CERRADO. GANADOR: GECKO MORIA

Gecko Moria: 6 votos

Shikimaru Nara: 3 votos 

¿Quien gana? Boromir vs Ned Stark

Hoy, en este glorioso día del Señor, por orden de Su Majestad el Amo del Calabozo II, alias Serch (o Zyrkero, según el día), se convoca a todos los nobles y doncellas de este reino frikil a celebrar la I Justa de Quiengana. Acercáos, pues, gentes del reino, a ver a estos valerosos caballeros demostrar su coraje y valía en un duelo sin igual.

Para empezar el espectáculo, que mejor que enfrentar a dos personajes cuyos rasgos físicos y faciales son altamente parecidos. Tanto, que se podría decir que son la misma persona. Habéis acertado (sobre todo los que hayais leido el título), en este duelo se enfrentarán Boromir y Ned Stark. 

Boromir

Todo un caballero, hijo mayor y por lo tanto el ojito derecho de papá Denethor, senescal de Gondor. En un intento de huir de la aburrida vida de palacio (ya ves tu, se lo dan todo hecho y todavía se queja) partió hacia Rivendel para unirse a la Compañía del Anillo, con intención de destruir el Anillo Único en el Monte del Destino. Pero claro, acabó corrompiendose por la influencia del Anillo, e intentó quitarselo a Frodo por la fuerza. Aunque luego dió su vida por los otros hobbits.

A parte de ser un gran guerrero, siempre movido por el honor, la gloria y todas esas parafernalias, Boromir es un hombre valiente, y justo, y honrado (bueno, hasta que se junta con el Anillo), y demás. Que se le va a hacer, siempre se van los mejores. El problema de Boromir es que teniendo a Aragorn al lado, acaba siendo un segundón.

Ned Stark

Eddard Stark, Ned para los amigos, es el Señor de Invernalia, Señor Supremo del Norte y Guardián del Norte ("Canción de hielo y fuego", para los que no sepáis de qué va la cosa). Se casó con Catelyn Tully y tuvieron cinco hijos: Robb, Sansa, Arya, Brandon y Rickon. Además, Eddard tiene un hijo bastardo llamado Jon Nieve.

Ned Stark es de estos tipos que llevan toda la vida de batalla en batalla, que si una guerra por aquí, una batallita por allá... Lo típico. Cuando sentó la cabeza, acabó ocupando el puesto de Señor de Invernalia (así, sin saber ni cómo), hasta que su amigo el rey Robert Baratheon le pidió que fuera su consejero. Así que hizo las maletas y se fue a la corte de Robert, donde [OJO!!!!!!!! SPOILER] fue decapitado por meter las narices donde no debía [SPOILER END].

Y ahora que vuestras mercedes han sido ilustradas en la vida de ambos duelistas, procedamos sin más dilación al combate. Caballeros, desenfunden sus espadas!!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: BOROMIR

Boromir: 13 votos
Ned Stark: 0 votos

¿Quien gana? Ivy vs Harribel

Hola de nuevo, queridos seguidores de éste nuestro blog. Viendo que ya ha pasado un mes desde nuestro combate 250, y teniendo en cuenta las pocas ganas que tenéis de comentar, vuelvo de mi reposo estelar para traeros éste fantástico combate de féminas semidespelotadas. Hoy, por sugerencia de un anónimo, deleitaremos nuestros ojos ante semejante combate. Gracias, oh Anónimo (estoy por otorgarle dos puntos en la clasificación).

Y ya sin más dilación, paso a contaros la vida de estas mozas.

Ivy

Alias Isabella Valentine, Ivy es una aristócrata, hija de un pirata español. Nació en Inglaterra, y sus padres adoptivos murieron cuando era joven. Posee una espada, llamada (en un alarde de originalidad sin precedentes) "Ivy Blade" (La Espada de Ivy, ), es una espada tipo Serpiente que se puede desfragmentar para crear un látigo de hierro (no, no voy a hacer ningún comentario bajuno y depravado). La vida de esta muchacha se centra en buscar algo llamado Soul Edge, que por lo que veo se trata de una espada toledana con vida propia. Parece ser que su padre la buscaba, y claro, esa manía que tienen los niños de imitar a sus padres, pues empezóa a buscarla ella también.

Pero viendo que no había manera de encontrar la dichosa espada, decidió fabricarse una, que es, nada más y nada menos que (sorpresa!) "Ivy Blade". Aún así, Ivy siguió con la búsqueda de Soul Edge, y al final, se juntó con el grupito de Nightmare, el cual era el dueño de Soul Edge. Para alimentar a Soul Edge, deciden ir por ahí matando almas, e Ivy, viendo que no era lo suyo, intenta abandonar el grupo. Tras algún que otro intento fallido, consiguió regresar a casa y se puso a investigaar como una loca sobre Soul Edge, intentando encontrar la manera de destruirla. Hasta que una tal Harribel llamó a su puerta, con oscuras intenciones...

Harribel

Tier Harribel es la Tercera Espada del ejército de Arrancar reclutados por Sōsuke Aizen con el propósito de combatir a las fuerzas del Gotei 13 y cumplir sus propósitos de sentarse en el trono de los cielos. Es la única mujer Espada de su generación y, dado el alto rango que ocupa, es tenida en cuenta como uno de los Arrancar más poderosos.

Pues eso, se trata de una chavala calladita, que no destaca por su locuacidad precisamente, y que reparte a diestro y siniestro. Como ya he dicho, es el 3er Arrancar más poderoso. Sin más, uno de estos personajes tochos que te puedes encontrar en cualquier manga, de éstos que de un soplido te hunden una ciudad. Pero bueno, para que tengáis una referencia más amplia, os hablaré de sus habilidades con la Zanpakuto:

Se llama Tiburón, y en su aspecto sellado, la Zanpakuto de Harribel es una katana particularmente ancha y corta, similar en su longitud total a la del propio brazo de su dueña. Lo curioso de Tiburón es el hecho de que está totalmente hueca por dentro, reduciéndose tan sólo a una ligera estructura similar a un armazón metálico, en el que el arma tan sólo tiene bordes y filos. Y luego, cuando se encuentra en su forma de resurrección, tiene las siguientes técnicas:

• Hirviendo: Simplemente con señalar con la punta de su arma cualquier forma de agua o de hielo que se dirige hacia ella, logra que ésta se evapore instantáneamente antes de que llegue a impactar contra ella. Muy útil a la hora de preparar sopas.

• Cascada A la vez que dice estas palabras, Harribel es capaz de enviar el agua que controla en una furiosa corriente hacia su objetivo, con una presión tal que es capaz de destruir varios bloques de edificios.

• La Gota: Su ataque más mortífero, se trata de una técnica que consiste en atacar al enemigo con reúma mortal, de manera que es incapaz casi de moverse.

Y con esto acabo ya la descripción de nuestras combatientes de hoy. Aunque preferiría que en vez de pelear, se dedicaran a "conocerse mejor", el Consejo Jedi, al que sólo mueve el odio y el gusto por la sangre, ha hablado, y ha decidido que estas mozas se zurren de lo lindo. Asi que: a disfrutar del combate!!!!

COMBATE CERRADO. GANADORA: HARRIBEL

Harribel: 5 votos
Ivy: 3 votos

¿Quien gana? Especial 250 combates: ¿Héroes o Watchmen?

Cuenta la leyenda que una vez cada 50 combates, dos formidables contrincantes se reunen en este reducto frikil que es Quiengana para entablar un épico combate que hace temblar los cimientos de la tierra. Exacto, habéis acertado, ha llegado el momento de presenciar el combate Nº 250 de este fantástico blog, y el primer combate especial de Quiengana 2.0. Le dedicaremos este combate al Amo del Calabozo, que seguro que esté donde esté estará orgulloso de todos nosotros.

Después de cuatro grandiosos combates especiales (50, 100, 150 y 200), había que pensar un combate legendario, de esos que quedan grabados en vuestras retinas para siempre. Algo que involucre personajes con poderes sobrenaturales (por supuesto) cuyo enfrentamiento sea cataclísmico. Pero como Zyrkero y yo tenemos las neuronas atrofiadas por el verano, y varios esclavos becarios ya se nos han muerto debido a las altas temperaturas (además, los que nos quedan están totalmente deshidratados, se me olvidó dejarles agua cuando me fui de vacaciones) sólo os podemos ofrecer este humilde combate. Eso sí, nada de cruentas luchas uno contra uno, para semejante ocasión hemos pensado un combate a lo grande, un batiburrillo de personajes bien mezclados, como está mandado.

Hoy se enfrentan, señoras y señores, en primicia mundial Héroes vs Watchmen (Aquí vienen vuestros aplausos y vítores). Un combate sin igual que hará que los cimientos de la tierra se tambaleen (se me ha pegado la frasecita). Imagínaos cada golpe del Dr. Manhattan enfrentado con los múltiples poderes de Sylar, cada patada del Capitán Metropólis cara a cara con las habilidades de Peter Petrelli... En fin, para qué seguir? Como siempre, os dejo la descripción de ambos contendientes para que los conozcáis un poco más a fondo.

Héroes

Se trata de un grupillo de gente normal que un buen día se levantan de la cama y descubren que en vez de tener muchísimo sueño y unas ojeracas del tamaño de bolsas del Carrefour, se han despertado con superpoderes. Algo que le puede pasar a cualquiera, vamos. Total, que poco a poco cada persona va descubriendo sus poderes y aprendiendo a usarlos. Los personajes principales son los siguientes:

• Peter Petrelli: Este enfermero (que ya pasó por aquí) absorbe las habilidades de los demás cuando está cerca de ellos. Después de entrenarse algo más a fondo, descubre que también puede usar sus habilidades aunque sus dueños están lejos, pero pierde los poderes cuando ve a su padre y éste le dejo sin paga (padres...). Aunque luego recuperá algo de su viejo poder.
• Claire Bennet: La moza jamona esta, aparte de tener un cuerpo de infarto, posee el poder de la regeneración instantánea.
• Hiro Nakamura: Mayormente se trata de un japo pringadillo con aires de grandilocuencia que se cree un héroe de verdad. Puede hacer que el tiempo se detenga, puede teletransportarse y viajar por la continuidad espacio/tiempo.
• Ando Masahashi: Todavía más pringao que el anterior, ya que es casi su sirviente personal. Lo bueno es que al final de la serie consigue el poder de echar unos rayitos rojos que amplifican los poderes ajenos y quedan la mar de resultones como decoración navideña.
• Matt Parkman: Un madero capaz de leer la mente de los demás. Con el desarrollo de su poder, también puede controlar mentes ajenas (lo bien que aprovechaba yo ese poder...).
• Nathan Petrelli: Hermano de Peter, su habilidad es volar. Así, sin más. Aunque luego en la serie parece importante, no es que haga gran cosa, el hombre.
• Tracy Strauss/Niki Sanders/Jessica: Trillizas. Tracy tiene el poder de congelar cosas y Niki tiene personalidad múltiple. Cada vez que se mira en un espejo aparece Jessica.
• Mohinder Suresh: El indio este en un principio sólo sirve para ir sabiendo porque se desarrollan los poderes de cada personaje, pero luego se pega un chute de poderes y acaba poseyendo fuerza sobrehumana.
• Sylar: Porque negarlo, es el mayor atractivo de la serie. Un tio que se dedica a abrir cabezas y desparramar sesos, como todo buen psicópata que se precie. La gracia está en que luego se queda los poderes de todas las personas a las que descerebró, así que en la actualidad tiene más poderes que años la Duquesa de Alba.

Por supuesto, éstos son sólo los personajes principales. Aparte de éstos tios hay más gente con otros poderes como echar chispas, reventar cosas o correr a grandes velocidades cual Flash con incontinencia urinaria. 

Watchmen

En este caso, los protagonistas carecen de poderes (según la Wikipedia), ya que se los quedó todos el Dr.Manhattan, por lo que se ve. En este caso, nos situamos en el año 1985, donde los EEUU están a punto de liarse a toñas con los rusos en una guerra nuclear (“nucelar... La palabra es nucelar...” Eh! ¡¿Quien ha dejado que entre Homer Simpson?!). Como ya he dicho, aquí los personajes son gente corriente con ganas de hacer el carnaval. Los Watchmen más conocidos son:

• Dr. Manhattan: El único con superpoderes. De hecho, tiene poderes casi divinos, por lo que es considerado prácticamente como un dios. Y como tal, cada vez se aleja más de los mundanos problemas de la gente normal (le entiendo, a mí me pasa algo parecido).
• Búho nocturno: Otro madero que lleva doble vida. Se ve que lo de detener ladronzuelos de día no le gustaba mucho y se dedicó a detener ladronzuelos de noche (gran diferencia, pardiez).
• Espectro de seda: Sally Juspeczyk (que cambiaría su apellido por Jupiter para evitar que se conociese sus raíces polacas –y porque es asquerosamente difícil de pronunciar-) era una ex camarera y bailarina de burlesque antes de convertirse en una luchadora contra el crimen por consejo de su agente, y futuro esposo, Laurence Schexnayder.
• Capitán Metrópolis: Nelson Gardner, un ex teniente del Cuerpo de Marines, fue uno de los impulsores de los Minutemen. Él fue quien sugirió que una unión de fuerzas sería la manera más efectiva de combatir el crimen.
• Justicia Enmascarada: Justicia Enmascarada era un hombre extremadamente alto e imponente cuya verdadera identidad jamás es revelada. Otro sosaínas que tampoco ha hecho gran cosa en la vida...
• Dólar Bill: Todo un gran atleta en su época como estudiante que luego fue contratado como superhéroe a sueldo de uno de los principales bancos de la nación. Su acto más destacable es que mientras intentaba detener un asalto a una de las sucursales de banco, su capa quedó atorada en la puerta giratoria y los delincuentes le dispararon a quemarropa antes que pudiera liberarse. Lo cual no dice nada bueno de él. De hecho, se puede sacar una lección de porque los superhéroes no deberían llevar capa.
• Silueta: De ésta pava sólo se sabe que su nombre real es Ursula Zant y que empezó a combatir el crimen en 1939. Y cómo tampoco tengo ganas de inventarme una historia alternativa, su descripción se queda como está.

Aquí también hay más personajes aparte de los descritos, por supuesto: que si Espectro de Seda II, que si Búho Nocturno II. En fin, todo un alarde de ingenio y originalidad.

Por supuesto, podéis meter todos los personajes que queráis a la hora de votar. La cosa es que haya sangre... En fin, después de semejante chaporro acabo ya la entrada de éste gran combate deseándoos lo mejor. Estamos ansiosos por ver vuestros votos!!!

Saludos,

Los Amos del Calabozo

COMBATE CERRADO. GANADORES: WATCHMEN

Watchmen: 6 votos
Héroes: 2 votos

ADVERTENCIA!!

Con motivo del combate 250 se realizaran algunas mejoras en el blog, entre ellas un nuevo sistema para comentarios, pero esto implica que todos sus comentarios anteriores se ocultarán. (pero no se eliminaran, seguirán almacenados en la memoria de blogger). Por este motivo todos los combates pendientes se definirán en esta semana.

Saludos a todos!!

¿Quien gana? Robocop vs Jiban

Saludos acolitos amantes de las batallas que nunca veran la luz. Imagino que quieren lincharnos tanto a mi como a Serch por no actualizar con frecuencia pero comprendan que la vida de un amo del calabozo es sumamente ocupada (Oh Crom!! como extraño al Amo original). En fin ya desahogado podemos continuar con este combate de emergencia, hasta que pueda tomar el ritmo nuevamente, asi que mientras eso sucede preparen sus argumentos y sus votos porque están a punto de decidir... (lease con voz de dios) ¿quién gana?

En esta ocasión se enfrentan dos cyborgs (ese es el término correcto, no entiendo porque insisten en llamarlos robots) que comparten misteriosamente algunas características en común, veamos:

• Policía
• Asesinado en cumplimiento de su deber
• Reconstruido con partes robóticas
• Reinstalado en la Policía
• Vuelve a luchar contra quienes les hicieron eso.

Antes de que empiecen con el debate de quién copió a quien, me adelanto diciendo que antes que ellos existió Tokusatsu Uchuu Keiji Gavan (salud!!) y aquí una prueba de lo que digo son el Intro de su serie de TV. Dicho esto viene el análisis de los contendientes.

ROBOCOP
El oficial de policía Alex J. Murphy fue transferido de unidad en Detroit por la OCP. En su primer patrullaje es emboscado y asesinado de forma brutal, declarado muerto y convertido en Robocop. Al ser construido borraron su memoria y lo programaron con 4 órdenes principales:

1. Servir al bien común
2. Proteger al inocente
3. Preservar la ley
4. No oponerse ni atacar a directivos de la OCP

JIBAN

El comisionado de policía de Ciudad Central, Naoto Tamura, es asesinado por un agente de la organización "Bioron", siendo resucitado por el Dr. Kenzou Igarashi con el único fin de aniquilar a la organización del mal Bioron (se que estoy redundando pero no se que escribir). Tambien se atiene a tres reglas:

1. Arrestar criminales en cualquier circunstancia y sin dar ninguna explicación al respecto.
2. Castigar a los criminales a su propio juicio, si resultan ser miembros de Bioron.
3. Matar dependiendo de las circunstacias.

Bueno ambos personajes han tenido multitud de armamentos, vehículos y demás en sus aventuras plasmadas en comics, series de TVs y películas así que no diré mas y pondré en sus manos el argumentar quien patea el trasero a quién.

PD. Espero organizar todo y volver al ritmo habitual muy pronto. Paciencia amigos.

COMBATE CERRADO. GANADOR: ROBOCOP

Robocop: 8 votos
Jiban: 1 voto

¿Quien gana? La banda de Arlong vs Street Sharks

Plaf!! Sin darnos cuenta, el verano ya ha llegado y en un abrir y cerrar de ojos descubrimos que nuestras costas están llenas de guiris tostándose al sol como langostinos en la cazuela, las chatis enseñan carnaza y los chiringuitos playeros abren sus puertas y preparan deliciosas sardinitas a la brasa. Y de eso va hoy nuestro combate, de sardinitas (bueno, casi) zurrándose de lo lindo en playas paradisíacas.

Combate que adivinó a las primeras de cambio un Anónimo, así que siguiendo la máxima del Amo del Calabozo (que a su vez sigue una regla impuesta por el Consejo Jedi) "Los anónimos no obtendrán punto alguno en la clasificación del NextOn de Quiengana, por no dar la cara y por cobardes". Lo siento, chicos, son decisiones del Consejo Jedi, es una comisión superior a mi. Aun así, en mi infinita benevolencia le otorgaré medio puntico a Terraignota, que al menos acertó a uno de los contrincantes (gracias por recordármelo).

Bueno, pues a lo que iba, que hoy se verán las caras dos pandillas chungas (pero chungas de verdad, eh?) de pescados con patas.

Banda de Arlong

Mayormente se trata de una conocida banda de piratas Gyojin (hombres pez, para que nos entendamos) que van por el mundo creyéndose superiores a los humanos (aunque en realidad lo son) y que tienen intención de ser sus dueños (esto a largo plazo, de momento se conforman con inundar la costa de pescaderías).

La banda surgió después de que el pirata Jinbei se uniera a los Sichibukai (otro día explicaremos de lo que se trata, pero os adelanto que no es una marca de comida japonesa) y Arlong tomara el control de los Piratas del Sol. Tras lo cual, se fue al East Blue y se afincó en una isla llamada Villa Cokoyashi, al estilo de los jubilados ingleses que se afincan en Benidorm. Lamentablemente se tuvo que ir después de que Luffy le expusiera sus poderosos argumentos (vamos, que lo dejó para el arrastre).

Los miembros más destacados de la banda son:

• Arlong: Evidentemente, sino no sería la banda de Arlong. Se trata de un pez sierra, y a parte de la ventaja evidente que le supone ser un Gyojin, también cuenta con espadón tremendo.

• Chew: Hombre-pez de la raza sardina con el hocico muy largo. Su habilidad es hincharse de agua y lanzarla a presión contra su enemigo por la boca con gran fuerza.

• Kuroobi: Es un hombre-pez de la raza manta que utiliza técnicas de gyojin karate tanto en tierra como en agua.

• Hatchan: Hombre-pez pulpo. Se trata de un espadachín que aprovecha sus seis brazos para luchar con seis espadas. Y con aceite y un poco de pimentón, está riquísimo.
• Aparte de estos tíos, la tripulación de Arlong se compone de la clásica morralla que sirve para que el protagonista les zurre de diez en diez y parezca más guay.

Street Sharks

Cuando tienes un padre que trabaja de científico en técnicas de manipulación genética, es inevitable que tenga un compañero, y que este compañero se vuelva ambicioso y malvado, y que te secuestre junto a tus hermanos para convertiros en tiburones en venganza por intentar parar sus planes de dominación mundial.

Pues esta historia tan clásica es el origen de estos humanoides cabezones, que de la noche a la mañana y sin haberse metido con nadie se convirtieron en los Street Sharks, unos seres mitad hombre mitad tiburón tan poderosos que incluso sus versiones de juguete tenían que ser atadas con alambres a la caja. La cuadrilla se compone de cuatro tiburones:

• Ripster: Es el más elegante de los cuatro hermanos y goza de creación de las invenciones; ocupa la mayor parte de sus conocimientos y habilidades de su padre. También conocido como el tiburón de la moto. Es un tiburón blanco, con dientes que pueden atravesar el acero.

• Jab: En todas las familias hay un hermano vago, en este caso se trata de éste simpático tiburón martillo, que aparte de sus evidentes cualidades para la mecánica, también tiene afición por el boxeo.

• Streex: El más cool del grupo, hábil patinador y mejor guitarrista.

• Big Slammu: Este tiburón toro es el más fuerte de los cuatro, como no podía ser de otra manera. Su ataque más destacado se llama "Sísmico Slam", donde Slammu crea un terremoto golpeando el suelo con los puños.

Bueno, pues con esto el combate ya está listo. Ahora veremos quien es la pandilla más malota de los siete mares. Como extra, recordad que durante el verano, debido a mis vacaciones y a la proximidad del combate 250, habrá menos combates (aunque igual de intensos). Feliz verano y tened cuidado cuando os bañéis en el mar!!!

COMBATE CERRADO. GANADORES: STREET SHARKS 

Street Sharks: 6 votos
Banda de Arlong: 5 votos

¿Quien gana? Carnage vs Max Cady

Hola de nuevo, pequeños saltamontes. Otra vez más, aquí vengo con un nuevo combate, esta vez sugerido por Marc, de cuya retorcida mente ha salido este sangriento combate. A partir de ahora Marc cuenta con un punto más en nuestro ranking electoral, acercándose cada vez más a Freakmaster. Felicidades, Marc!!!!

Bueno, pues como iba diciendo, hoy tenemos un sanguinolento combate entre los personajes más cabrones (porque no decirlo) de estos lares. Hacía tiempo que no teníamos sangre fresca por aquí, y la verdad es que cada vez se os ve con más ganas de que dos personajes se mutilen mutuamente. Así que me dejo de preámbulos y paso directamente a las presentaciones de ambos.

Carnage

También conocido como Masacre o Matanza es (sorpresa, sorpresa) una nueva forma del simbionte (alias Venom) para seguir dando por saco a Spiderman. Esta vez esta fusionado con Cletus Kasady (no tiene nada que vez con el Cletus de Los Simpson) y resulta que es el padre de Toxina.

Mayormente, Carnage es el hijo de Venom, que se reprodujo asexualmente (él se lo guisa, él se lo come...) y se combinó con el compañero de celda de Eddie Brock, el mencionado Cletus. Después de eso, Cletus decidió irse de fiesta por ahí, matando gente y firmando el lugar del crimen. Spiderman intentó enfrentarse a él, pero Carnage era demasiado poderoso y le venció.

Por su parte, Carnage se va juntando con todo Dios para hacerse más fuerte: que si Ben Reilly, para crear a Carnage-Spider, que si Carnage Cósmico, que si Carnage con Patatas... También se junto con otra gentuza supervillana entre los que se incluyen Shriek, Demoduende,Carrion y Doppelganger. Y bueno, después de eso anduvo por ahí muriendo, resucitando venciendo y siendo vencido por Spiderman y Venom, que se alian para intentar ganarle.

El simbionte proporciona a Carnage fuerza, reflejos y resistencia sobrehumanos superiores a los de Venom y Spiderman juntos. También le otorga la capacidad de adherirse a la mayor parte de las superficies con sus manos y pies, proyectar desde cualquier parte de su cuerpo una sustancia como telarañas y endurecer partes de su cuerpo para formar armas y proyectiles. Además, en caso de que el simbionte sea destruido, Kasady puede rehacerlo las veces que quiera con un poco de su propia sangre, ya que la simbiosis alteró la quimica de su sangre, volviendose una parte de la misma.

Max Cady

Lo conoceréis por su mítica frase de "abogadoooooooo" (léase con su entonación correspondiente). Cady es un criminal con un rencor obsesivo hacia el abogado Sam Bowden, que lo envió a prisión por violación y maltrato a una menor de edad. Pero claro, a falta de algo mejor que hacer, a Cady no se le ocurre otra cosa que aprender a leer y escribir descubriendo que Bowden manipuló los hecho para endosarle más años en el talego. Luego de 14 años, Max Cady sale de prisión con un solo propósito: vengarse de Sam Bowden y su familia. De esa manera, Cady se acerca cada vez más a la familia, acosándolos cada vez más. Así hasta que a Sam se le inflan los cojones y manda que le den a una paliza a Cady. El problema es que el tal Cady es un armario empotrado de 2x2, asi que lo único que consiguen es que Cady se vuelva más agresivo y obsesionado. Al final, el "abogadooooooooo" (léase con la entonación adecuada), decide marcharse lejos del asesino, a un pueblecito costero.

Cady les sigue y se monta en su barquito, donde después de mucha tensión SPOILER (¿Que pasa? No voy a reventar el final de la peli...) Cady acaba ahogándose en el agua. FIN SPOILER (Por si acaso...)


Bueno, pues con esto acaba la descripción del combate de hoy. Ahora ya sabéis un poco más sobre estos dos carniceros ávidos de sangre. Así que ahora os toca a vosotros decidir quien de los dos será el digno vencedor de este combate barriobajero.

Respecto al NextOn, está en proceso, así que sed pacientes, que un día de estos lo pondré.

Bueno, por fin acabó la espera. Aqui tenéis un NextOn, fácil, fácil. El que primero lo vea, primero se lo lleva.  No os quejaréis...

Ya de paso, comentaros tambien que nos acercamos al combate 250, y para que tamaño combate no se pierda en el tumulto estival, en verano veréis publicados menos combates. Eso sí, a la vuelta de verano, preparáos porque os estará esperando el combate 250!!!

 

COMBATE CERRADO. EMPATE

 

Carnage: 4 votos

Max Cady: 4 votos

¿Quien gana? 13 Rue del Percebe vs Comunidad de Vecinos de Desengaño 21

 

"Estimado señor Amo del Calabozo, mediante la presente carta le informamos de que va a ser usted desahuciado de su cueva de inmediato, ya que su predecesor (que casualmente llevaba su mismo nombre), desapareció misteriosamente y lleva casi un año sin pagar la hipoteca de dicha cueva". ¡¿Será posible?! ¡Me van a echar de la cueva! Maldita sea, sabia que al final la hipoteca que nos dejó el Amo nos iba a fastidiar. En fin, tendré que ir buscando piso. A ver si encuentro algún alquiler baratillo...

Bueno, mientras los becarios buscan un nuevo piso en el que ser esclavizados y azotados trabajar, yo voy a otorgar un nuevo puntico a Freakmaster, que con 2 punticos en la clasificación del NextOn se convierte en un rival a tener en cuenta.

"Señor Amo, aquí tenemos dos posibles alquileres" Oh vaya, parece que mis becarios han encontrado algo. Veamos..."Rue del Percebe, 13, pensión, habitaciones de 10 m2, vistas al mar (?), cocina y sala común". Vaya, parece que este puede estar bien, aunque sea una pensión no tiene malas referencias...A ver el otro... "Calle Desengaño 21, ático, espacioso, 90 m2, 2 habitaciones, cocina y sala". Hum, éste tampoco parece malo, aunque parece que mis vecinos no son muy "normales", a juzgar por lo que pone aquí. Bueno, os voy a dejar las referencias completas de ambos edificios, para que me ayudeis a decidir que piso será mejor.

13 Rue del Percebe

Supongo que este conocido bloque de vecinos no pasará desapercibido para nadie. El hecho de que le falte un tabique y se vean todas las intimidades no me convence para mudarme aquí. Aún así, me han dicho que sus vecinos son simpáticos, aunque algo peculiares:

• En la azotea viven un moroso continuamente acosado por sus acreedores que se inventa ingeniosas maneras de evitarlos que la mayoría de veces le funcionan, y, habitualmente, un ratón cruelmente ocurrente que no deja de torturar a un pobre gato negro.
• En el tercer piso encontramos a un patoso ladrón que no parece poder dejar de robar cosas inútiles  mientras que el apartamento contiguo lo ocupan una mujer y sus innumerables hijos pequeños, incorregiblemente traviesos (hum, los clásicos niños incordiantes, que faena...). 
• En el segundo piso habitan una anciana que, eterna amante de los animales, no deja de cambiar de mascota (vaya, eso será malo para mi alergia...) ni de tener los más variados problemas con ellas. En la puerta de al lado, trabajaba infatigablemente un profesor loco especializado en crear monstruos (mira, eso me gusta). Lo malo es que a veces el piso se lo quede su amigo el sastre, que no me inspira mucha confianza.
• En el primer piso moran, a la izquierda un veterinario no muy competente (más animales no...) con una variopinta clientela y a la derecha la mezquina dueña de una pensión continuamente superpoblada.
• En la planta baja hallamos la tienda de ultramarinos de Don Senén, un desconfiado tendero que siempre encuentra modos de engañar a las clientas con el peso y la frescura de la mercancía y, al lado, a la cotilla portera de la comunidad de vecinos. Pero no termina ahí la cosa porque frente a la portería habita Don Hurón, nada más y nada menos que en una alcantarilla. Bueno, parecido a mi anterior cueva. Lo malo es el ascensor. Según me han dicho, nunca sabes con que te puedes encontrar... Bueno, me gustan las sorpresas.

Calle Desengaño 21

Bueno, vamos a ver. Tenemos un edificio de 3 plantas, igual que el anterior, con portería y ático. Vale, en eso estamos igual. La parte buena es que este edificio si que tiene las cuatro paredes, aunque los vecinos tampoco son muy normales que digamos... Vamos a analizarlos por separado:

• En el 1º A Vicenta y Marisa, dos hermanas jubiladas y muy preocupadas por la vida de sus vecinos.
• En el 1º B, Mauri y Fernando, una pareja gay que, por los prejuicios de Fernando quieren aparentar sólo amistad, aunque terminan por anunciar públicamente su relación amorosa.
• En el 2º A el matrimonio formado por Juan Cuesta, presidente de "esta nuestra comunidad" (Vamos, no esperaríais que no soltara la frasecita, no?), y Paloma, con sus dos hijos Natalia y José Miguel.
• En el 2º B Doña Concha, una jubilada que vive con Armando, su hijo cuarentón recién divorciado y con ganas de recuperar el tiempo perdido y con su nieto.
• En el 3º A, Roberto y Lucía, una joven pareja de novios.
• En el 3º B, propiedad de doña Concha, viven alquiladas dos chicas jóvenes y solteras con ganas de pillar novio, Belén y Alicia, llamadas «las golfas» (Hum...Interesante...).
• Y en la portería Emilio, un personaje muy particular. Este tío me va a caer muy bien. Seguro.

Bueno, en un inicio esos son mis posibles vecinos, aunque me han dicho que tienden a cambiar muy pronto de residencia, por lo que tal vez conozca a gente nueva. Quien sabe.

En fin, hasta aquí la reseña de los dos pisos que he encontrado. Ahora os dejo a vosotros decidir a cuál debería mudarme. Confío en vosotros, así que no me defraudéis!!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: 13 RUE DEL PERCEBE

13 Rue del Percebe: 6 votos
Desengaño 21: 3 votos

¿Quien gana? Taskmaster vs Kakashi Hatake

A la de una, a la de dos, y a la de tres! Chasqueo los dedos y aparece un nuevo combate de la nada, creado gracias a mis poderes cósmicos y Ivan-Martin, que tuvo la idea, y que solo por esos 10 segunditos de pensar el combate se va a llevar un punto más en nuestra clasificación electoral, acercándose cada vez más a Freakmaster, que está a punto de perder el liderato.

Pero bueno, clasificaciones aparte, vamos a centrarnos en el tema nos trae hoy aquí: un nuevo combate. Hacia tiempo que no veíamos por estos lares uno de los clásicos del blog: manga vs cómic americano, y ya iba siendo hora de poner algo de eso. Así que sin esperar más, paso a relataros las hazañas de ambos contrincantes, a efectos de que determinéis quién de los dos se llevará el combate (jo, que prosa, si es que soy de culto...).

Taskmaster

Principal enemigo de Deadpool (aunque también haya hecho alianzas con él, vaya chaquetero...), y lo que podemos considerar como un "copión". Vamos, que imita fisicamente los movimientos de otros. Pensad en las utilidades que tiene esto: un día eres un gran futbolista, otro día juegas al basket, vas por la vida haciendo piruetas cual ninja de pro...

En fin, en un inicio, el maromo este es un mercenario, y además también ha entrenado a otros villanos y demás personajillos como Jhon Walker, sustituto de Capitán América. Durante un tiempo también trabajo solo, abriendo una agencia de mercenarios, pero al final tuvo que cerrar el negocio debido a la crisis.

Como ya he dicho, la principal  habilidad de Taskmaster es que es capaz de imitar los movimientos de los demás héroes, asi como sus poderes. Pero es que además también puede copiar las voces y caras de otras personas, con lo que se convierte en una réplica idéntica de dicha persona. Ideal para atracar bancos y/o actividades delictivas varias.

Kakashi Hatake

Un ninja de la aldea de Konoha. Su infancia no fue fácil, ya que es hijo de un ninja muy venerado en la aldea, pero que se tuvo que suicidar por fallar una misión (ya se sabe que los japoneses el sentido del honor lo tienen muy desarrollado; imaginaos si sucede en un pueblo español, lo más seguro es que hubiera ido directo al pilón...). Cuando Kakashi, creció, fue enviado a una misión en la que perdió el ojo izquierdo, pero uno de sus compañeros, generoso él, le da el suyo (después de perder medio cuerpo, eso si).

Kakashi era el maestro de Sasuke, entre otros, hasta que éste se la pegó con Orochimaru. Años después, Kakashi, reunió un grupo de ninjas para ir en su busca (con personajes tan ilustres como Naruto, Sakura o Sai) que tras muchas aventuras, logró traer a Sasuke de vuelta del lado oscuro.

Entre las habilidades de Kakashi destacamos una: imita las habilidades de los demás ninjas (¿A que no os lo esperábais?). Pero aparte de esto, Kakashi también tiene otras habilidades, como el Chidori (recopilación de rayos de chakra) o los Perros Ninjas, ocho perros habladores que hacen que hacen que Kakashi no se sienta solo, le animan en los momentos de depresión y además también sirven para rastrear personas.

Y para acabar, sorpresa! Una nueva edición de NextOn Quiengana. A ver quién es el primero en adivinar los dos (bueno, los varios) contrincantes que se verán las caras dentro de una semana.

COMBATE CERRADO. GANADOR: TASKMASTER

Taskmaster: 8 votos

Kakashi: 2 votos

¿Quien gana? Tortugas ninja vs Battletoads

Hola de nuevo, amigos mios. Antes de nada, os quiero pedir disculpas por la tardanza, pero ultimamente he andado algo ocupado, y es que la vida de un Amo del Calabozo no es fácil, que si un dragón por aquí, un demonio por allá... Lo típico.

Hoy os traigo un combate duro como la vida misma, donde dos especies en peligro de extinción (o casi) deberán luchar por la supervivencia. Hoy combatirán en Quiengana las Tortugas Ninja contra los Battletoads. Aunque las tortugas ya pelearon en su día contra los Mosqueperros, y sigo la regla del Amo del Calabozo de no repetir personajes en la medida de lo posible (que el mundo friki es muy amplio, hombre) por hoy hago una excepción, porque me parece que el combate lo merece. También quiero mencionar que el combate es idea de Zyrkero, que aunque sigue inmerso en sus misiones por el espacio exterior, de vez en cuando se pasa a ver que tal anda el cotarro.

Y por cierto, antes de que se me olvide, le voy a dar el puntico reglamentario a Arian D'Arlay, que cada vez está más cerca de liderar el ranking. Ya sin más dilación, paso a relataros todo lo referente a estos peculiares anfibios.

Tortugas Ninja

Como el propio nombre indica, se trata de cuatro tortugas tamaño XXL que además, practican artes marciales (menos mal que son de los buenos...). Su origen se remonta a cuatro tortuguitas de esas que tiene todo Dios en casa y que al final acaban siendo tiradas al retrete, y terminan en las alcantarillas. Pues resulta que estas fueron contaminadas por unos residuos radiactivos (que, como todos sabemos, son la fuente del 90% de los superhéroes) y al instante se convirtieron en cuatro maromos de metro ochenta que sabían karate, y a los que les encanta la pizza. Las tortugas son cuatro, a saber:

• Leonardo: El azul (aunque no hace falta que lo diga, no?). Le encanta aprender nuevas técnicas con sus katanas, y dedica su tiempo libre a meditar. Le caracteriza su gran sentido del honor (vamos, el que siempre anda serio).
• Rafael: Rafael es el más rebelde y agresivo del grupo, y tiene un humor bastante peculiar. Es el tio que nunca piensa y que prefiere dar leñazos a comerse el coco. Todo un clásico en este tipo de grupos.
• Michelangelo: Otro cachondo que solo piensa en la pizza. Su arma es el nunchako y tampoco es de los que se matan pensando.
• Donatello: El friki del grupo. En todo cuarteto hay alguien a quien le gusta la tecnología y es el cerebro pensante. Pues aquí es Donatello. Su arma es el bastón.

Battletoads

Lo que en inicio se planteó como una parodia de las Tortugas Ninja al final acabó siendo un popular videojuego, aunque las similitudes con las Tortugas son bastantes. En principio se trata de tres ranas a tamaño natural, que tienen que proteger a la princesa Angelica de vuelta a su planeta natal. Pero son atacados por la malvada Reina Oscura. A partir de ahí, la vida de los sapos se convierte en un sinvivir para salvar a la princesa al más puro estilo Mario Bros. Las ranas son tres:

• Rash: La reconoceréis por ser una rana con gafas de sol (aunque ranas con gafas de sol suelen encontrarse en todas partes...) y por que es de color verde.
• Zitz: Otra rana verde. Pero sin gafas de sol.
• Pimple: rana de color café, un poco más fortachón en apariencia. Vamos, el fuertote que tiene que haber obligatoriamente. Es que no hay grupo que se salga de los estereotipos, oye.

Bueno, pues con esto, yo termino mi sesión de presentación por hoy, y dejo a estos pandilleros que se sacudan de lo lindo.

COMBATE CERRADO. GANADORES: TORTUGAS NINJA


Tortugas ninja: 7 votos
Battletoads: 3 votos

¿Quien gana? Ulquiorra Cifer vs Griffith

Hola de nuevo, amigos mios. Viendo la poca aceptación que tuvo el anterior combate, aqui vengo una nueva contienda, esta vez sugerida por el incombustible Freakmaster, al que vamos a hacer miembro honorario y de pleno derecho del blog. Si es que este hombre no descansa!

Bueno, pues como iba diciendo, hoy se verán las caras dos de esos antagonistas mangakas que gustan a todo el mundo, si señores, estoy hablando (como habréis deducido por el título) de Ulquiorra Cifer vs Griffith. Parece ser que en Midland corre el rumor de que ha aparecido un enemigo poderso a batir, se dice que es más poderoso incluso que un tal Griffith. Y claro, esto al susodicho Griffith le sienta como una patada en podeis imaginaros qué sitio, asi que va al encuentro del tal Ulquiorra. Y para su sorpresa, éste le está esperando, con la misma cara palo que siempre pone el muchacho (Hay que reconocerlo, Ulquiorra no es lo que se dice un tipo expresivo...). Asi que Griffith desenvaina su espada y se dispone a cantarle las cuarenta...

Ulquiorra Cifer

Básicamente se trata de un maromo de aire goticorro, y más raro que un perro verde. Es un Arrancar de los más poderosos, y tiene la manía de apuñalar a los enemigos que le parecen interesantes con su mano desnuda en la posición donde se encuentra su agujero de Hollow, esto es, justo debajo del cuello. Lo dicho, más raro que un perro verde. Aunque se ha enfrentado con muchos enemigos, parece que a Ulquiorra le va más hacer de espectador, como demuestra en Hueco Mundo, cuando observa cómo Inoue utiliza sus poderes para curar el brazo de Grimmjow y ve sin inmutarse como este recupera su puesto de Sexta Espada tras matar a Luppi.

Aparte de esto, como todo Arrancar que se precie, Ulquiorra tiene diversos poderes. Para empezar, tiene piel de Hierro, que como habréis podido deducir, se trata de que tiene la piel más dura de lo normal. También se mueve a gran velocidad, detecta Reiatsus y es capaz de regenerarse.

Por supuesto, nuestro amigo Ulquiorra también tiene su Zanpakuto, Murciélago. En su Resurrección su máscara se expande, completando un casco y aparecen 3 cuernos más, su traje arrancar se convierte en una larga túnica y dos enormes alas oscuras crecen en su espalda, su velocidad y fuerza se ven incrementadas al usar su Resurrección, es capaz asimismo de crear largas varas de energía con las que atacar a corta y larga distancia. Su cero se transforma, adquiriendo unas proporciones mucho mayores y un tono negro, su nombre es Cero Oscuras. Aunque normalmente pelea con las manos en los bolsillos, en plan pasota, a no ser que el enemigo tenga un interés especial para él.

Griffith

Comandante de la Banda del Halcón. Un ansiaviva que haría lo que fuera para poder cumplir su sueño de ser rey. Por supuesto, no piensa en sus soldados de otra manera que como hombres hábiles. Cuando conoció a Gatsu, vio en él la herramienta para acelerar sus objetivos, por lo que le tomó gran aprecio... Hasta que Gatsu decidió independizarse, y Griffith, apenado él, se llevó al huerto a la princesa de Midland (a espaldas del rey, por supuesto). Lo que pasa es que el rey los pilló, y claro, se llevó a Griffith al calabozo "a decirle cuatro cosillas".

Algún tiempo después fue rescatado, pero estaba en tan mal estado que utilizó la Mano de Dios para resurgir a costa de a vida de sus soldados (todo un listillo, el colega). Al cabo del tiempo Griffith volvió a renacer en la tierra con el mismo aspecto de antes pero más puro y luminoso, y siendo para los feligreses de la religión de Midland el halcón blanco de la profecía que liberará al mundo de las tinieblas; al reaparecer vuelve a formar la banda del halcón pero con apóstoles a su mando y se convierte en el ejército regular de Midland. Solamente Gatsu conoce la verdadera realidad: Griffith es el falso mesías.

Griffith es un hábil espadachín, aparte de un gran estratega. Tras convertirse en un miembro de la Mano de Dios, parece ser omnipotente, ya que nada puede dañarlo. También se cree que es un poderoso hechicero.

Bueno, pues ya está todo servido para el combate de la semana, calentad vuestros dedos y... A darle al teclado!!!!

Para la siguiente semana, os traigo este combate entre los anfibios más conocidos del mundo frikil. Pero la imagen os la pondre luego, que parece ser que la conexion a Internet de la cueva anda un poco pachucha.

Pues nada, aqui teneis la imágen del NextOn (por fin!!!!). Pido perdón por el retraso, pero he andado algo liadillo la última semana. Hale, vamos a jugar a las adivinanzas!!

COMBATE CERRADO. GANADOR: GRIFFITH


Griffith: 7 votos
Ulquiorra: 5 votos