¿Quien gana? Kuwabara vs Obi-Wan Kenobi

 

Hola, seguidores. Despues de toda una semana de procesiones, misas y demás actos religiosos, en este nuestro blog volvemos también vamos a celebrar nuestros rituales. En efecto, aquí me tenéis de nuevo dispuesto a traeros el combate triunfador de la última votación quienganera. Sugerido, si no me equivoco, por Marc, que se lleva otro punto más en nuestro ranking electoral. Ánimo, Marc, que casi alcanzas a Freakmaster (aunque con la mente que tiene éste lo veo difícil).

En fin, que hoy nos reunimos para celebrar un combate entre dos personalidades de élite: por un lado, tenemos a Kuwabara, un tio cachas con pintas de malote, y por otro lado, tenemos al conocido maestro Jedi, del que nos sabemos casi su vida, y que ha sido de los que más han chupado cámara en la saga Star Wars. Como vengo de una extraña convención de Amos del Calabozo de otras dimensiones y estoy un poco cansado, paso de introducciones y rollos y voy directo a la presentacion de personajes.

Kuwabara

Parece que esta vez la Wikipedia me ha fallado, asi que no tengo mas remedio que tirar de Frikipedia, y que los fans de Yu Yu Hasuko sean piadosos conmigo. Básicamente, como he dicho, Kuwabara es un tio cachas y grande que se dedica a entrenar a su hermano Hanamichi Sakuragi (ahora también diréis que no se parecen) en sus prácticas de baloncesto. Kuwabara era el gandalla de la escuela después de Yuske y cuando este se murió iba meterse de monja por haberlo perdido. Cuando este revive se convierte en un caballero jedi (eso o le robo la espada luminosa al Zero de Megaman). Entre sus hazañas mas destacadas están haberle cascado finamente a Toguro, haber vencido al equipo Mashotsukai y a Toguro (otra vez?) en el torneo de artes marciales (el de Célula?).

Aparte de esto, Kuwabara tiene una espada, brillante cual vampiro de Crepúsculo, que sirve para cortar dimensiones (otros la utilizan para hacer filetes...).

Obi-Wan Kenobi

Mira, de éste si que tengo bien de información en la Wikipedia. Pero bueno, para no cansaros, os haré un resumen. Parece ser que este conocido Jedi nació unos 57 años antes de la batalla de Yavin. Desde pequeño demostró un gran dominio en la Fuerza, y fue entrenado por el mismísimo Yoda. Cuando Yoda entró al Consejo Jedi, Qui-Gon Jinn  se ocupó de su entrenamiento, hasta que Obi-Wan fue un Jedi de pro. Después de que Darth Maul se cargará a Qui-Gon, Obi-Wan ascendió a maestro Jedi y tomó al joven Anakin Skywalker como aprendiz y lo guió en los caminos de la Fuerza. Hasta que el chaval se torció, y a Obi-Wan se le fue de las manos, convirtiéndose en ese villano tan adorable que es Darth Vader (agradezcámosle su esfuerzo a Obi-Wan). Tras eso, Obi-Wan se tiró 18 añazos exiliado en Tatooine, y entrenó al joven Luke Skywalker en la Fuerza. Después de esto todos nos sabemos la historia, conocen a Han Solo, y toda la tropa se va a la Estrella de la Muerte, donde el viejo Obi-Wan muere por fin (como alguno me recrimine que no he avisado de spoiler le destierro para toda la eternidad). Aunque después haga varias apariciones estelares (literalmente, se podría decir) para guiar al joven Luke.

Pues nada, esto es todo por hoy. La entrada no es gran cosa, pero sé que lo que os importa es el combate en sí, así que aportad vuestros argumentos y que gane el mejor. Y, por supuesto, no querría irme sin antes poneros un NextOn, que lleváis mucho tiempo sin uno y vuestras retinas se están atrofiando.

            

COMBATE CERRADO. GANADOR: OBI-WAN KENOBI

Kuwabara: 3 votos

Obi-Wan Kenobi: 6 votos

¿Quien gana? Genryusai Yamamoto vs Barbablanca

Hola una vez más, queridos acólitos de Quiengana. Veo que estáis ávidos de combates, y lo prometido es deuda, así que hoy os traigo el combate más votado de la última votación (empatado a 15 votos con Escorpión vs Scorpion). Hoy se medirán Genryusai Yamamoto vs Barbablanca. Gracias a lo cual Freakmaster, cuya perversa mente adora los combates de viejecitos indefensos, se llevará otro punto más en el ranking electoral. Si es que este tío es una máquina de sugerir combates.

Como he dicho, esta vez toca combate de viejales cachas, dos tios que aunque parezcan viejos y chochos reparten candela a diestro y siniestro. Como siempre, os haré una descripción detallada de ambos abueletes para os enteréis de que va la cosa. Y como siempre, debéis saber que por esta página los spoilers campan a sus anchas y cada uno es dueño de lo que lee, asi que no me hago responsable si leeis algo que no os gusta...

Genryusai Yamamoto

Es Capitán de la Primera División y Comandante General de las demás Divisiones. Vamos, lo que viene a ser el puto amo del cotarro. Como vengo diciendo, es un viejales (más de 2000 años tiene el colega) que en sus años mozos fundó la Academia de Shinigamis (donde año tras año escogían al Shinigami que mejor cantaba para que les representara en Eurovisión). Además, es el jefazo a quién rendirle cuentas cuando algo sale mal (como por ejemplo Gin Ichimaru por no acabar con los intrusos liderados por Ichigo Kurosaki en el Rukongai, por lo que fue castigado a ver Gran Hermano durante 48 horas seguidas, aunque esto no salió en el anime).

A pesar de lo vejete que es, es todo un fiera en combate, y acojona solo con la mirada. Como todo shinigami tiene el poder de purificar a los Hollow si les hiere con un corte profundo en la máscara con su Zanpakuto y de transportar los pluses a la Sociedad de Almas mediante el Funeral del Alma. Por supuesto, es el Shinigami más tocho de todos. La intensidad de su reiatsu es tan enorme que con una sola mirada es capaz de derrotar por completo a una Subcapitana como Nanao Ise, también es capaz de localizar eficientemente fuentes de reiatsu. Su sola presencia es capaz de derretir el hielo de la Zanpakuto de Toshiro Hitsugaya (aunque Hiei también lo consiguió). Utiliza principalmente técnicas de fuego, que libera con su Zanpakuto Ryujin Jakka. 

Barbablanca

Tambien llamado Edward Newgate, es conocido por llevar un plátano blanco debajo de las narices. En sus buenos tiempos fue el pirata más cercano a encontrar el One Piece. El gigantón este es considerado el pirata más fuerte del mundo, y a pesar de las enfermedades que tiene todavía es un digno rival. Se enfrentó a Gold D. Roger, y empato con él (para os hagais una idea de su poder). Es señor Barbablanca tiene 16 divisiones bajo su mando, con personajes tan ilustres como Marco el Fénix o Portgas D. Ace. Por supuesto, tiene varios aliados piratas, asi como poderosos enemigos (como Marshall D. Teach, que en un alarde de originalidad decidió apodarse Barbanegra).

El señor Barbablanca tuvo la genial idea de comerse la Fruta del Diablo Gura Gura no mi, que le da la habilidad de (ojo al dato) provocar terremotos. Si, asi como suena, con un leve movimiento de manos Barbablanca provoca un terremoto (quien dice terremoto dice maremoto) que arrasa con todo. Aparte de esto, Barbablanca luchaba usando una gigante alabarda llamada Bisento, de tamaño bastante más grande que su dueño. El tamaño y el enorme peso del arma, junto a la colosal fuerza de Barbablanca, la convierten en una arma con un increíble poder destructivo. Y por si fuera poco, también domina los tres tipos de Haki (no me voy a poner a explicar aqui lo que es el Haki, con decir que puede prever los golpes del rival vais listos).

Asi pues, el combate está servido, y todo está preparado para que estos dos octogenarios empiecen a repartirse de lo lindo. 

COMBATE CERRADO. GANADOR: BARBABLANCA

Barbablanca: 5 votos
Genryusai Yamamoto: 3 votos

¿Quien gana? Emrakul vs Azathoth

 

Hola una vez más, seguidores. Hoy vengo con un ciclópeo combate, un enfrentamiento entre dos colosales seres que no dejará títere con cabeza. Emrakul vs Azathoth, dos seres titánicos que llevarán el caos y la destrucción a todos los rincones del mundo. Preparáos, porque cuando estas dos bestias cósmicas se enfrenten seguramente el fin del mundo habrá llegado. 

Pero antes del caos, otorgaré el puntico reglamentario a... Vaya! Resulta que en la edición de hoy no hay ganadores, a pesar de que Lapijadekoji lo intentará con toda su alma, así que la clasificación no se mueve. En fin, que se le va a hacer, el combate no era fácil de adivinar.

Emrakul

Resulta que un buen día estaban reunidos los señores de Wizards (los de Magic, si) y, entre cerveza y cerveza, decidieron que las criaturas actuales del juego eran una basura y habia que sacar un bicho tocho de verdad. Asi que se pusieron a darle vueltas a la cabeza y les salió esta criaturica, que es lo más gordo que ha parido madre en este juego.

¿Y quién es Emrakul? Os preguntaréis. Pues tranquilos, que aquí está el Amo del Calabozo dispuesto a contaros todos los detalles. Nuestro buen amigo Emrakul es un Eldrazi, considerados como las criaturas mas peligrosas del universo de Magic. Sus orígenes están en las eternidades invisibles donde se movían de plano en plano devorando su mana y formas de vida dejandolos como un melón al paso de una manada de elefantes. Tres Planeswalker de antaño, Sorin Markov, Ugin y otro Planeswalker desconocido (qué triste, semejante hazaña y ni siquiera consigue entrar en la Historia), viendo lo peligrosos que eran los eldrazi decidieron detenerlos, para lo cual los encerraron en el plano de Zendikar. Pero claro, para que la historia tenga vidilla, los Eldrazi tenían que liberarse, asi que siglos después los eldrazi se liberaron y empezaron a devorar Zendikar. 

La jerarquía Eldrazi se divide en titanes, titanes menores, zánganos y engendros (y Emrakul está arriba del todo). Su forma recuerda a una medusa, ya que su cuerpo esta formado por redes carnosas y tentáculos que termina en dedos vestigiales. A diferencia de los otros dos titanes Emrakul no es un solo ser si no cientos de seres independientes. Como ser superhipermegatocho que es, sus habilidades no podían ser pequeñas:

•  Aniquilador 6: Cada vez que ataque, el jugador defensor sacrifica 6 permanentes. Lo que en jerga "Quienganera" viene a ser que mete hostias como panes.
• Es inmune a cualquier hechizo de color (supongo que sabréis de que va esto, no?)
• Cuando sale al campo, el jugador tiene otro turno. Podríamos traducirlo como "en el tiempo que tardas en verlo del todo, te ha violado varias veces".
• Vuela (a estas alturas, esto no tiene mucha importancia, pero, oye, es una habilidad más)

Azathoth

Al loro con la frase: "Azathoth es el primer motor del caos, la antítesis de la creación, el necio sultán de los demonios; el que roe, gime y babea en el centro del vacío final". Ahí queda eso. Se trata de la deidad suprema, dios de dioses de los Mitos de Cthulhu. Una maldición ha hecho que sea un Dios ciego y lobotomizado, que pasa la eternidad de su encarcelamiento moviéndose incesantemente al son de una flauta. 

Azathoth vive plácidamente en el centro del Universo, rodeado por Dioses Menores que le tocan música y le hacen la pelota en busca de un ascenso. Eso sí, el día que le dé por venir a hacernos una visita estamos jodidos, ya que "su aparición significa la destrucción total". Por eso mismo solo los locos lo adoran, y hay que estar muy ido de la olla para invocarlo (según los escritos, mitos y demás parafernalias). De hecho, se afirma que varios desastres naturales han sido causados por intentos de invocarlo. Las armas y habilidades de Azathoth, vienen a ser las siguientes:

• Si es invocado con éxito Azathoth se presenta acompañado de un sirviente flautista que toca para él, y de varios Dioses Menores. Lo que en cristiano viene a ser que viene acompañado de X bichos casi tan tochos como él, y según sale tiene la posibilidad de cargarse todo. Vamos, toda una joya de bicho.
• Además, sus ataques no pueden ser esquivados y destruyen toda la zona impactada.
• La parte buena es que Azathoth se cansa del combate y en cada asalto hay una posibilidad de que se vaya voluntariamente.

Y ahora que ya sabéis algo más de estas dos criaturas, voy a retomar una sección que el Amo del Calabozo solía llamar 

Aplicaciones del frikismo en la vida real:

• Consejo 1: Si encontráis un libro en el que ponga como invocar un ser de más allá de las estrellas, no lo abráis, niños. Nunca sabéis a qué podríais enfrentaros.
• Consejo 2: Si alguna vez véis una masa informe llena de tentáculos y ojos repartiendo folletos a la entrada de vuestro colegio (o lugar de estudio), no la cojáis, seguramente será propaganda para que os unáis a una secta de locos (o a un partido político, la diferencia no es grande).
• Consejo 3: Él alcohol no es bueno, amigos, sino mirad en qué acabo la reunión de los ejecutivos de Wizards.
• Consejo 4: Cuando toquéis la flauta, vigilad que melodías tocáis, no vaya a ser que invoquéis a compañías indeseadas (como el vecino de arriba diciendo que os calléis).

Bueno, pues tras éstos útiles consejos, acabo mi aportación de tontunas por hoy. Ahora os toca a vosotros, debatid intensamente y decidid quien de estas dos monstruosidades se comerá frita a la otra. Y no olvidéis que dentro de una semana volveré (si éstos dos no aniqulan el mundo por completo) con ese combate que deseais todos: Genryusai Yamamoto vs Barbablanca!!!! 

COMBATE CERRADO. GANADOR: AZATHOTH

Azathoth: 8 votos
Emrakul: 1 voto